Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Гарсон, один бульйон.
- Справжній або штучний?
- А це що за штучний бульйон?
- Той який ми готуємо з одного концентрованого кубика.
- А справжній?
- З двох кубиків!
***
Сів на таку сувору дієту, що боюся зайвий раз поворухнутися і розмовляю напівголосно.
***
Зустрічаються дві подруги.
- Вітання! Невже це ти? Треба ж — цілих 15 років не бачилися! А ти так розтовстіла, що я спочатку тебе і не впізнала.
- Ти теж сильно змінилася, якби не твоє плаття у квіточку, я б тебе теж не впізнала.
***
Буфетник каже офіціантові:
- Послухай, перестань виштовхувати п'яних клієнтів на вулицю. Ти, напевно, забув, що працюєш у вагоні-ресторані.
***
Коли чоловік посміхнувся — працюють 17 м'язів, чоловік нахмурився — працюють 43 м'язи. Хмурся! Будь м'язистим!
***
- Не займай своє обличчя.
- Добре.
- Часто мий руки.
- Добре.
- Перестань цілувати свого кота.
- Помру, так помру...
***
- Тату, чому собака виляє хвостом?
- Тому що собака сильніше, ніж її хвіст, синку. Інакше хвіст виляв би собакою.
***
- А що це у тебе черевики усі в губній помаді?
- По бабам ходив!
***
Питання:
- Що чоловік робить стоячи, жінка — сидячи, а собака піднімаючи одну лапу?
Відповідь:
- Вітаються!
***
Виявив у себе першу ознаку старіння — в холодильнику стала залишатися горілка...
***
Розмова студенток в туалеті університету:
- Ну що, здала?
З кабінки справа:
- Ні! Ця дура мені залік не хоче ставити!
З кабінки зліва:
- І не поставлю!
***
Бармен звертається до мужика в барі:
- Здрастуйте, чого бажаєте: пиво чи горілку?
Мужик:
- Ай, часу на розкачку немає — горілку!
***
Терміново продам квартиру питущим, курящим, які горланять, шумно гуляють, бажано судимим громадянам ромської або чеченської національності. Нехай мої сусіди нарешті зрозуміють, як же раніше їм пощастило зі мною...
***
- Чим ви займаєтесь?
- Глазки строю.
- В сенсі?..
- Проектую системи відеоспостереження.
***
Одяг, який занадто чистий для прання і недостатньо чистий для шафи, ласкаво просимо на крісло!
***
- Ти пам'ятаєш, ми тиждень тому перейшли на зимовий час?
- Так звісно.
- Я попросила чоловіка перевести всі годинники на одну годину назад.
- Зрозуміло, ну і що?
- Так він перевів, крім годинників, ще й таймер на плиті, де я пекла торт!
***
Старий друг краще нових двох. З подругами — все навпаки.
***
По діркам на ремені полковника поліції можна простежити його кар'єрний ріст.
***
Всі дівчата хочуть знайти багатих, розумних і привабливих чоловіків. Але, чомусь далеко не всі хочуть закатати губи...
***
- Синку, Пригнися, пост ДАІ!
- Мамо, але я ж за кермом...
***
- У дитинстві я заздрив дорослим, мовляв, прийшов з роботи й ніякої домашки, відпочивай. Я тоді не знав, що дорослі після роботи хочуть тільки померти.
- Помирати не можна — треба ще домашку дітям робити!
***
В суді:
- У вас є алібі?
- Є! Вам у валюті або гривнями?
***
