Анекдоти для гарного настрою на 12 січня 2021 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Гарсон, один бульйон.

- Справжній або штучний?

- А це що за штучний бульйон?

- Той який ми готуємо з одного концентрованого кубика.

- А справжній?

- З двох кубиків!

***

Сів на таку сувору дієту, що боюся зайвий раз поворухнутися і розмовляю напівголосно.

***

Зустрічаються дві подруги.

- Вітання! Невже це ти? Треба ж — цілих 15 років не бачилися! А ти так розтовстіла, що я спочатку тебе і не впізнала.

- Ти теж сильно змінилася, якби не твоє плаття у квіточку, я б тебе теж не впізнала.

***

Буфетник каже офіціантові:

- Послухай, перестань виштовхувати п'яних клієнтів на вулицю. Ти, напевно, забув, що працюєш у вагоні-ресторані.

***

Коли чоловік посміхнувся — працюють 17 м'язів, чоловік нахмурився — працюють 43 м'язи. Хмурся! Будь м'язистим!

***

- Не займай своє обличчя.

- Добре.

- Часто мий руки.

- Добре.

- Перестань цілувати свого кота.

- Помру, так помру...

***

- Тату, чому собака виляє хвостом?

- Тому що собака сильніше, ніж її хвіст, синку. Інакше хвіст виляв би собакою.

***

- А що це у тебе черевики усі в губній помаді?

- По бабам ходив!

***

Питання:

- Що чоловік робить стоячи, жінка — сидячи, а собака піднімаючи одну лапу?

Відповідь:

- Вітаються!

***

Виявив у себе першу ознаку старіння — в холодильнику стала залишатися горілка...

***

Розмова студенток в туалеті університету:

- Ну що, здала?

З кабінки справа:

- Ні! Ця дура мені залік не хоче ставити!

З кабінки зліва:

- І не поставлю!

***

Бармен звертається до мужика в барі:

- Здрастуйте, чого бажаєте: пиво чи горілку?

Мужик:

- Ай, часу на розкачку немає — горілку!

***

Терміново продам квартиру питущим, курящим, які горланять, шумно гуляють, бажано судимим громадянам ромської або чеченської національності. Нехай мої сусіди нарешті зрозуміють, як же раніше їм пощастило зі мною...

***

- Чим ви займаєтесь?

- Глазки строю.

- В сенсі?..

- Проектую системи відеоспостереження.

***

Одяг, який занадто чистий для прання і недостатньо чистий для шафи, ласкаво просимо на крісло!

***

- Ти пам'ятаєш, ми тиждень тому перейшли на зимовий час?

- Так звісно.

- Я попросила чоловіка перевести всі годинники на одну годину назад.

- Зрозуміло, ну і що?

- Так він перевів, крім годинників, ще й таймер на плиті, де я пекла торт!

***

Старий друг краще нових двох. З подругами — все навпаки.

***

По діркам на ремені полковника поліції можна простежити його кар'єрний ріст.

***

Всі дівчата хочуть знайти багатих, розумних і привабливих чоловіків. Але, чомусь далеко не всі хочуть закатати губи...

***

- Синку, Пригнися, пост ДАІ!

- Мамо, але я ж за кермом...

***

- У дитинстві я заздрив дорослим, мовляв, прийшов з роботи й ніякої домашки, відпочивай. Я тоді не знав, що дорослі після роботи хочуть тільки померти.

- Помирати не можна — треба ще домашку дітям робити!

***

В суді:

- У вас є алібі?

- Є! Вам у валюті або гривнями?

***