Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Як тобі вдається зберігати таку фігуру?
- Я їм тільки мармурову яловичину і лосося.
- Але це ж дуже накладно!
- Ось тому мені й вдається зберігати фігуру.
***
Ідіть швидше сніг прибирати, а то розтане.
***
- Лікарю у мене голова сильно паморочиться.
- Я бачу.
***
А ви знаєте, що життя на Землі зародилося в Одесі?
- Як в Одесі?
- Ну так! «Авраам народив Ісака, а Ісак породив Якова...» І де це, по-вашому, було, у Воронежі?!
***
Турист в Одесі.
- Скільки жителів у вашому місті?
- Мільйон.
- А скільки євреїв?
- Ви щось глухий??
***
Ребе, а шо таке витік мізків?
- У твоєму випадку, Сьома, це нежить.
***
Зустрічаються два євреї.
Один питає:
- Слухай, Сьома, ти знаєш, хто був за національністю Мао Цзе Дун?
- Не може бути…
***
А ви вже вирішили на якому сайті проведете свою відпустку?
***
Семен Маркович, що ж все-таки штовхнуло Вас на пограбування ювелірного магазину?
- Так ось, на вітрині було написано: «Панове, не пропустіть свій шанс!»
***
- Що таке прекрасна блондинка?
- Рай для очей, вогонь для душі, і стихійне лихо для гаманця.
***
У зв'язку з тривалим карантином шукаю маску розміру XXL!
***
- Я нарешті зрозумів, чому по телебаченню постійно і довго показують, смакуючи подробиці, аварії, злочини, катастрофи, стихійні лиха, теракти, бойові дії, епідемії та інші катаклізми.
- Чому?
- Щоб люди раділи, що взагалі вранці прокинулися живими та від цього відчували себе найщасливішими у світі.
***
Кінь з мавпою знайшли рушницю. І не знаючи, що це таке, починають розглядати. Кінь дивиться в дуло, а мавпа в цей час натискає на курок. Лунає гуркіт, кінь помирає й у нього починаються судоми.
Мавпа каже:
- І нічого іржати, мене ось, наприклад, оглушило.
***
- Як буде по-англійськи: "У вас в Лондоні багато красивих дівчат"?
- Ніяк.
***
- Мамо, я хочу заміж!
- Досить! Уже двічі була!
- Ну, мамо...
- Ні, і не проси!
- Мам, я тільки туди та назад!
***
Дачна ділянка.
Теща кричить зятю:
- Зятьок, а ти в курсі, що робити при укусі отруйної змії?
- Мамо, треба тримати її голову, і на відстані, щоб у відповідь не вкусила!
***
Зазвичай, коли мозок дає команду, тіло її слухняно виконує... Але коли мозок дає команду "Вилазь з Інтернету", тіло слухняно виконує команду "Прибрати мозок".
***
Я більше не можу цього приховувати! Я хочу тебе! Всією душею, всім серцем, кожною клітинкою свого тіла. Іди ж до мене, моя тарілка борщу! І ти, сметана, і ти, хліб, теж підходьте...
***
Йде стадо слонів. Назустріч мураха:
- Слони стояти. Куди йдемо?
Ватажок слонів (лагідно):
- Так ось. На водопій йдемо.
Мураха:
- Нічого не знаю. Швидко розвернулися і додому. Слони розгорнули та побрели назад.
Син ватажка запитує:
- Тату ми ж такі сильні, великі, а він дрібниця.
Батько відповідає:
- Розумієш синку, дільничний — він і в Африці дільничний.
***
Ось так сядеш в зручне крісло перед телевізором з чашкою запашного зеленого чаю, вдихнеш аромат, зробиш ковток, закриєш очі, поринеш в нірвану і подумаєш: «Господи, як же їсти хочеться!!!»
***
Терористи, що захопили лікеро-горілчаний завод, п'яту добу не можуть сформулювати свої вимоги...
***