Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Історія і філософія мають наступні відмінності:
Історія розповідає про речі, які ніхто не знає, словами, які знають все.
У той час як філософія оповідає про речі, всім відомі, словами, яких ніхто не знає.
***
Для жінки немає такої проблеми, яку не можна було б створити...
***
- Саїд, чому у тебе сідло мокре?
- Стріляли!
***
Туристів п’янили не так походи, скільки привали.
***
Лежать два помідори в холодильнику. Один з них раптом каже:
- Брррррррррр, як тут холодно!!!
Другий очманіло на нього подивився і як закричить:
- Аааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!! Розмовляючий помідор!!!!!!!!!!!!!!!
***
- Тату, а від кого ми походимо?
- Від Адама і Єви.
- А чому ж тоді мама каже, що ми походимо від мавп?
- Ну, сім’я твоєї мами — це зовсім інше.
***
Коли жінка зменшує собі кілька років, вона не викидає їх, а додає до вікових категорій інших жінок.
***
Я накричала на людину, яка зателефонувала мені о першій годині ночі! Передзвонила їй о четвертій ранку і вибачилася.
***
Багато років Ваня Андрійченко ганявся за своїм щастям. Тепер щастя ганяється за ним, вимагаючи аліменти...
***
Все пізнається в порівнянні: стакан сьогоднішньої води набагато смачніше, ніж літр вчорашнього коньяку! І тут вже точно — не посперечаєшся!
***
Хочу, щоб всі репери були щасливі, тому що більше не можу слухати їх скигління.
***
Зустрічаємося з ним вже третій місяць.
- Ну і що?
- Ось сьогодні він захотів познайомитися з моїми рідними. Не знаю що й робити. Діти зараз у бабусі, а чоловік взагалі у відрядженні.
***
Прикро не те, що дружина йде, а то, що вона йде назад до тещі.
***
У депутата запитують:
- А правда, що всі виручені гроші підуть на допомогу діткам?
- Всі ми чиїсь дітки...
***
Про відносини в XXI столітті.
Хлопець питає дівчину:
- Ти мене кохаєш?
Дівчина відповідає:
- Ми зустрічаємося вже місяць, а я до цього часу не знаю, скільки ти заробляєш. А без цього я не можу визначитися зі своїми почуттями до тебе...
***
Мене запитують: як часто можна пити вино? Купіть собі календарик, там дні, коли можна пити вино, відзначені цифрами.
Червоненькі виділені дні для червоного вина, звичайними — для білого.
***
Смілива аспірантка відмовилася віддавати свою сумку грабіжникам, тому що в ній лежала її дисертація. Питання: чи можна це вважати захистом дисертації?
***
Роза, ти знову вирішила пов’язати себе шлюбними узами?
- Та які там узи?! Так, вузлик на пам’ять...
***
Одеса. Розмова телефоном:
- Привіт, Сьома! Ти де?
- Географічно або економічно?
***
Роза Марківна, про шо Ви зараз мрієте найбільше?
- Найбільше я мрію про сукню...
- Про нову сукню?
- Ні, не за нову — а як влізти в стару...
***
- На Хелловін я був в костюмі коня!
- Що — з гривою і в яблуках?
- Та ні, в пальто.
***
У війні головне не перемога, головне в ній не брати участь.
***
Діалог зі стоматологом:
- Я вам там спиртиком трохи оброблю?
- Мої діти зараз з нянею, лийте побільше!
***
