Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Зустрічаються два ковбої, і один каже другому:

- Наш шериф — крутий хлопець, уявляєш, у нього на грудях пришпилена зірка!

- Ну, і що, усі шерифи носять зірку на грудях.

- Без сорочки?

***

За корупцію садять тих, які брали в товстих конвертах, а ділилися тонкими.

***

Сімейна сцена.

У тата викрали гроші з гаманця. Тато запитує у сина:

- Синку, навіщо ти взяв мої гроші?

- Тату, а чому ти питаєш мене, а не маму?

- Це виключено, в гаманці ще залишилися гроші!

***

Всі великі люди мало жили... Ось і мені щось не здоровиться.

***

Хлопець — дівчатам:

- Дівчата, дайте запальничку.

- Ми не куримо!

- І не п'єте?

- І не п'ємо.

- Ну ви даєте!

- І не даємо!

***

- Я сьогодні поїлку для морської свинки купила. У ній, прикинь, кнопка, Натискаєш і вода тече.

- Ну, морські свинки розумні, розберуться. Ти ж геть, розібралася.

- Мені чоловік показав.

***

- Давай купимо собі шнурки!

- Навіщо?

- Потім покупку обмиємо!

***

Щоб в її відсутність до чоловіка не ходили сусідки, дружина поставила біля дверей квартири мішок з сіллю.

***

- Ой, дівчатка! Він мене цілує, говорить, що любить...

- Люсю, він ректор нашого інституту — треба погоджуватися!

***

Багатство всередині нас. Одні нирки чого варті!

***

Через рік будете з посмішкою згадувати всю цю движуху з вірусом. Ну, не всі з вас, звичайно.

***

На вулиці літня інтелігентна жінка сумно каже маленькій кошлатій собачці, чіпляючи нашийник до повідка:

- Вибач, але ми вже з'ясували — ти не здатна на цивілізовані дії. Не здатна!

***

Дочки довго немає вдома. Повертається під ранок. Батько — в люті:

- Де ти була?!

Дочка, з гідністю:

- Я провела ніч з національним героєм.

- З ким??

- З невідомим солдатом!

***

- Тату, а де мій плюшевий ведмедик?

- Синку, ти зовсім виріс, тому я прибрав всі твої іграшки в гараж.

- Тату, але це ж — мій друг, ми з ним весь час розмовляємо.

- Синку, ти тепер — дорослий і повинен знати, що плюшеві ведмедики не розмовляють!

- Так, тату. Але ти б бачив, як він слухає!

***

Після того, як в продаж надійшли балакучі чайники, новітній винахід японців, число пацієнтів психіатричних лікарень різко збільшилося.

***

Мовчання — найнадійніша профілактика проблем.

***

Різниця між терористом і жінкою в гніві в тому, що з терористами можна ще вести переговори.

***

Глінтвейн варили з того, що знайшлося у квартирі: зі спиртного — самогон, зі спецій — чорний перець, а з цитрусових — ріпчаста цибуля...

***