Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Народна прикмета: якщо ви кинули камінь у воду і не бачите кіл, значить, настала зима.

***

- Василю, а сперечаємося на сотню, що ти не здогадаєшся, навіщо я до тебе прийшов?!

- Знаю я, навіщо ти прийшов... Грошей в борг просити!

- А ось і ні! Так що давай — гони сотню!

***

Помирає енергетик. Постає перед апостолом Петром.

- Так, значить енергетик?

- Так.

- В пекло. Та скоріше.

- Як, я ж все життя правильно жив, за що?

- Ви не так зрозуміли. Їм там терміново потрібно котел запустити.

***

Сховала сама від себе шоколадку і все одно знайшла. Мене не обдурити!

***

Зараз багато хто церкву відвідують у вільний від гріхів час...

***

Бути чоловіком добре вже тільки тому, що не потрібно цілувати чужу триденну щетину.

***

Раніше я вважав, що понеділок — найгірший день тижня, а потім я одружився...

***

А вас теж насторожує оголошення "комп'ютерний майстер" написане від руки?

***

Знайшла чоловіка заначку і підклала туди грошей. Думала з'явиться з повинною, а він просто все переховав!

***

Всіх грошей не заробити, тому що їх постійно друкують.

***

Постійно говорити матірною мовою — все одно що приправляти хріном і перше, і друге, і десерт.

***

Розумна собака на своїх не гавкає. А дуже розумна собака не гавкає і на чужих. Сьогодні — чужі, а завтра, дивись, і своїми стануть.

***

Все, поїду в аеропорт, сяду поруч з касами й буду плакати. Раптом хтось пошкодує, на Мальдіви візьме.

***

А пам'ятаєте, у 2010 році головною новиною на всіх телеканалах була акула-людожер в Єгипті. Золотий був час...

***

Настав той самий образливий вік, коли щоранку виглядаєш так, ніби ти вчора бухав. Але ти не бухав!

***

У посольстві на оформленні візи:

- Наркотики вживаєте?

- Я законослухняний громадянин!

- Значить так і запишемо — в залежності від країни перебування...

***

Дружина сьогодні ввечері видала:

- Піду подивлюся якийсь фільм жахів і по страшніше, щоб моє життя не здавалося таким страшним проти фільму.

***

- Чому ти не їси пиріжки? Невже мої пиріжки тобі не подобаються?

- Що ви! Дуже подобаються, але не настільки, щоб їх їсти!

***

- Вам каву в ліжко?

- Ні! Краще в чашку!

***

Важко знайти дружину, з якою можна буде спокійно розмовляти, і майже неможливо знайти таку, з якою буде спокійно мовчати.

***

Якщо Ви затягуєте прийняття рішення, значить, Ви вже прийняли рішення залишити все по-старому.

***

- Напевно, старію:

алкоголь міцний, без шапки холодно, на підборах незручно, сон чуйний, і взагалі вдома краще, ніж в гостях.

***

- Я не для того в дитинстві вчилася ходити й розмовляти, щоб вийшовши заміж, сидіти й мовчати!!!

***

- Приходжу ввечері додому. Теща сидить в кріслі й гладить свого ротвейлера.

Побачивши мене, показує на мене пальцем і каже собаці:

- Зять!!!!

***

- Чоловікові звичайно простіше. Він, як відомо, повинен зробити три речі:

посадити дерево, побудувати будинок і народити сина.

І йому абсолютно байдуже, хто потім все життя виховує сина, поливає це чортове дерево і прибирає цей будинок!

***

- Усі чоловіки приносять щастя: одні — своєю присутністю, інші — своєю відсутністю!

***