Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- У сина все життя — то хімія, то табір, то хімія, то табір...

- Він рецидивіст?!

- Ну що ви, він хімію в школі викладає, а влітку вихователем їздить в дитячий табір.

***

Дівчина-водій збиває пішохода, виходить з авто і каже йому:

- Я вже 7 років воджу автомобіль, а ось вам потрібно було йти обережніше.

Пішохід:

- Так! Ну тоді до мене не може бути ніяких претензій, тому, що я ходжу вже 45 років...

***

- Мені, будь ласка, бюстгальтер найбільшого розміру.

- Вам на себе?

- Так.

- Але вам же потрібен набагато менше.

- А що ж я в маленькому з роботи винесу?

***

У деяких людей мізків — кіт наплакав, зате амбіцій — слон наклав.

***

Коли книги вчать одному, а життя — іншому, стає людина різнобічно освіченою?

***

Сьогодні відповів рішучою відмовою на пропозицію друга пропустити чарочку. І не пропустив жодної. Повз себе.

***

- Дорогий, я люблю тебе!

- Стривай, ти руки мила?..

***

- Тільки наші чоловіки сміються над жінкою за кермом, сидячи в трамваї.

***

- Чоловік повинен бути як дорогий коньяк — недоступний і непідходящий для всіх. Його міцність і смак повинні знати одиниці, якщо знають його на смак багато, то це вже не коньяк, а пиво розливне...

***

- Чим справжні чоловіки відрізняються від звичайних?

- Від звичайних болить голова, а від справжніх — паморочиться...

***

- Кохана, давай обнулимо наші відносини!

- Забудемо всі образи та минуле?

- Забудемо, що знаємо один одного.

***

Дружина — чоловікові:

- Паша, нігті не стрижи, обіцяли ожеледь!

***

- Мужик, самогон вариш?

- Навіщо? Так п'ю...

***

- Чому у тебе такий кислий вираз обличчя?

- Тому що мені не можна нічого солодкого.

***

У мене знайомі сина як батька назвали. Дуже зручно! Дружина: "Васьки, обідати!". Кіт теж прибігає.

***

Хворий запитує у лікаря:

- Лікарю, чому у мене погані аналізи?

- Скільки ви платили за них?

- П'ятдесят євро.

- Хороші аналізи коштують удвічі дорожче.

***

Сусідська дриль завжди тріщить голосніше і гидотніше, ніж своя власна.

***

Я сказав випивці "Ні!". Але вона на це не реагує...

***

Ну не приживається у нас асфальт, відкидає його земля рідна.

***

- Дивись, синку, коли-небудь це все стане твоїм!

- Але це договір іпотеки...

- Так!

***

Старість — це коли гумову жінку використовуєш замість грілки, наповнюючи її на ніч гарячою водою.

***

- Як тобі нова робота?

- За старою сумую...

- А ти де раніше працював?

- Ніде...

***

Те життя, що дав тобі творець, давно забрав роботодавець.

***