Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- У сина все життя — то хімія, то табір, то хімія, то табір...
- Він рецидивіст?!
- Ну що ви, він хімію в школі викладає, а влітку вихователем їздить в дитячий табір.
***
Дівчина-водій збиває пішохода, виходить з авто і каже йому:
- Я вже 7 років воджу автомобіль, а ось вам потрібно було йти обережніше.
Пішохід:
- Так! Ну тоді до мене не може бути ніяких претензій, тому, що я ходжу вже 45 років...
***
- Мені, будь ласка, бюстгальтер найбільшого розміру.
- Вам на себе?
- Так.
- Але вам же потрібен набагато менше.
- А що ж я в маленькому з роботи винесу?
***
У деяких людей мізків — кіт наплакав, зате амбіцій — слон наклав.
***
Коли книги вчать одному, а життя — іншому, стає людина різнобічно освіченою?
***
Сьогодні відповів рішучою відмовою на пропозицію друга пропустити чарочку. І не пропустив жодної. Повз себе.
***
- Дорогий, я люблю тебе!
- Стривай, ти руки мила?..
***
- Тільки наші чоловіки сміються над жінкою за кермом, сидячи в трамваї.
***
- Чоловік повинен бути як дорогий коньяк — недоступний і непідходящий для всіх. Його міцність і смак повинні знати одиниці, якщо знають його на смак багато, то це вже не коньяк, а пиво розливне...
***
- Чим справжні чоловіки відрізняються від звичайних?
- Від звичайних болить голова, а від справжніх — паморочиться...
***
- Кохана, давай обнулимо наші відносини!
- Забудемо всі образи та минуле?
- Забудемо, що знаємо один одного.
***
Дружина — чоловікові:
- Паша, нігті не стрижи, обіцяли ожеледь!
***
- Мужик, самогон вариш?
- Навіщо? Так п'ю...
***
- Чому у тебе такий кислий вираз обличчя?
- Тому що мені не можна нічого солодкого.
***
У мене знайомі сина як батька назвали. Дуже зручно! Дружина: "Васьки, обідати!". Кіт теж прибігає.
***
Хворий запитує у лікаря:
- Лікарю, чому у мене погані аналізи?
- Скільки ви платили за них?
- П'ятдесят євро.
- Хороші аналізи коштують удвічі дорожче.
***
Сусідська дриль завжди тріщить голосніше і гидотніше, ніж своя власна.
***
Я сказав випивці "Ні!". Але вона на це не реагує...
***
Ну не приживається у нас асфальт, відкидає його земля рідна.
***
- Дивись, синку, коли-небудь це все стане твоїм!
- Але це договір іпотеки...
- Так!
***
Старість — це коли гумову жінку використовуєш замість грілки, наповнюючи її на ніч гарячою водою.
***
- Як тобі нова робота?
- За старою сумую...
- А ти де раніше працював?
- Ніде...
***
Те життя, що дав тобі творець, давно забрав роботодавець.
***
