Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Коли я говорю дитині: "Не їж багато солодкого, зуби випадуть!", вона відповідає: "Вони у мене молочні, так і так випадуть".
***
Інтернет, інтернет відпусти в туалет, пів години вже сиджу ноги хрестиком держу.
***
В аптеці:
- Ні! Ні, громадянин! Щоб купити миш’як, потрібен рецепт. Однієї фотографії тещі недостатньо!
***
Сьогодні поїхав за продуктами: реально усі полки — порожні, молока немає, крупи немає, навіть туалетний папір розібрали. У підсумку, влаштував скандал з менеджером, він викликав охорону, і мене вивели на вулицю і сказали, щоб я в меблевий більше не приходив.
***
- Привіт, як справи?
- Та нормально, от тільки мене з роботи звільнили.
- За що?
- Так хрін знає, я там місяць не був...
***
Сусідка стукає вночі.
Питаю: "Хто?"
Відповідає: "Солі треба?!"
***
Один курортник написав на скелі біля моря: "Був тут з дружиною. Чудово! Ваня".
Через деякий час поруч з’явився ще один напис: "Був тут без дружини. Набагато краще. Вася".
***
Найменше на світі людина хоче почути про себе те, що вона вже знає.
***
Я абсолютно з тобою згодна за умови, що все буде по-моєму.
***
Якщо після прочитання новин дивитися фільми жахів, то вони здадуться комедіями!
***
- Щось Васю давно не видно?
- А він сів за книги.
- Вступати кудись зібрався?
- Та ні, бібліотеку пограбував...
***
Орнітолог посивів, коли, окільцював ворону, та почув: "Я згодна!".
***
Ніяк не можу зрозуміти, чому пішоходи впевнені в справності гальм у моєї машини більше, ніж я?!
***
Коли я вчився в 11-му класі, вчителька мені сказала, що максимум, на що я здатний, — це торгувати яблуками на ринку. Так ось, ні хріна вона не вгадала: я торгую ківі!
***
Всі ті, у кого народиться дитина через 9 місяців, отримають штраф за недотримання безпечної дистанції.
***
Дві дочки, семи та чотирьох років, обговорюють майбутнє.
- Спочатку треба закінчити садочок.
- Так, а потім школу й університет.
- А потім роботу, але її закінчити не можна.
- А чому?
- Не знаю, але вона не закінчується.
***
Ніщо так не об’єднує людей, як загальні помилки.
***
Поки у людини є бажання загадувати бажання, він не навчиться радіти життю.
***
Гроші — прекрасний слуга, але небезпечний господар.
***
- Лікарю, у мене соплі й слабкість!
- Ну що ж, батечку, по всій видимості, Ви — слабак і шмаркач.
***
Дуже багато людей весь тиждень чекають п’ятницю, весь місяць свята, весь рік літа, і все життя щастя.
***
- Йосип Мойсейович, я таки чула, що у вас народилася внучка! Напевно схожа на свою бабусю — Сару Самуїлівну?
- Шо вам сказати? Почне розмовляти — тоді подивимося.
***
- Поки я ходив за сигаретами, якась машина в’їхала на тротуар і збила двох перехожих. Хто знає, що було б зі мною, якби я не курив?
***
Корабель отримав пробоїну й ось-ось піде на дно. Пасажири метушаться по палубі, багато плачуть, а один з них просто ридає. До нього підходить старий єврей і здивовано каже:
- Що ви так засмучуєтеся? Це таки ваш корабель?
***
- Тату, а чоловіки потрапляють в пекло?
- Так, синку. Але тільки холостяки.
- А одружені?
- А ми вже там.
***
