Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Завідувач кадрів:
- Перш ніж прийняти вас на роботу в нашу фірму, я хотів би дізнатися, чи не схильні ви брехати, хитрувати, красти, спізнюватися...
Претендент:
- Ні. Але якщо це потрібно вашій фірмі, можу навчитися.
***
Дороги в місті були настільки поганими, що коли лікарі "швидкої" говорили: "Ми його втратили!" — водій розвертався і їхав шукати пацієнта.
***
Фрази, за які 25 років тому вас би взяли за божевільного:
Я буду в лісі, але ти мені подзвони.
Давай подаруємо йому домашній кінотеатр.
У мене вже рука замерзла з тобою розмовляти.
Я випадково стер "Хіба ревуть воли, як ясла повні?".
***
Одна мама гуляла з маленьким сином у парку. І раптом назустріч їм йде жінка, ведуча за руки двох близнюків. Хлопчик, побачивши їх, притих, дуже уважно розглядав, а потім запитав маму:
- А де мій такий?
***
Йдемо з онуком, я йому розповідаю про своє піонерське дитинство, як ми збирали макулатуру, металобрухт... Проходимо повз мусорки, там бомж колупається, витягує зі сміттєвого бака іржаву каструлю, якісь старі журнали. Онук радісно кричить йому: "Здрастуйте, дядьку піонер!".
***
- Лікарю, допоможіть! Я сама досконалість!
- Чим же Вам допомогти, якщо Ви досконалість?
- Та не мені, а тим ідіотам, які в цьому сумніваються!
***
- Що найкраще рахувати перед сном, щоб розслабитися і заснути?
- Зірочки на коньяку.
***
Хлопець, який мені подобається, написав пост: "Жодна дівчина не зацікавлена мною".
Я була напідпитку, тому посмілішала і відповіла йому: "Я зацікавлена".
Трохи пізніше він відредагував свій пост і написав: "Жодна симпатична дівчина не зацікавлена мною".
***
- Кохана, ти в борщ що додавала?
- Це секретний рецепт.
- Так розкрій його! Я в реанімації лежу, а лікарі не знають, що робити!
***
- У вас дозвіл на носіння зброї є?
- Свідоцтво про шлюб підійде?
***
Другий день після новорічних канікул.
Нормалізувалася ненависть до людей, стабілізувався цинізм, повернулося бажання ні з ким не розмовляти.
***
- Моя дружина нагадує Термінатора.
- Так дістає, або така негарна, як Шварценеггер?
- Та ні, просто постійно вимагає новий одяг і автомобіль.
***
- Алло це швидка? — лунає в трубку жіночий голос, — Мій чоловік мене образив!
- Так, але ми ж тут до чого?
- Ну як же? Адже йому треба накласти кілька швів!
***
Йшов п'ятий тиждень самоізоляції:
Я: Як же до біса нудно!
Кіт: А ти пробував сидіти на краю стола і скидати що-небудь на підлогу?
***
- Ти поруч з роботою живеш. Обідаєш вдома?
- Ні, не можу змусити себе два рази в день йти на роботу.
***
- Чому на айфоні немає вірусів?
- Є, але вони платні.
***
- Я не впораюся...
- Більше впевненості!
- Я впевнений, що не впораюся!
***
Поступово сенс всієї світової економіки зводиться до того, щоб продавати один одному товари, вироблені в Китаї, по можливості видаючи їх за свої.
***
- Слухай уважно, два рази повторювати не буду!
- Вибач, відволікся. Що ти зараз сказав?
- Слухай уважно, три рази повторювати не буду!
***
- Ти сама ревнива жінка, кого я знаю!
- Ага! Значить, у тебе багато жінок!..
***
- Друзі, хвилинку вашої уваги! Я збираюся відпочити від соціальних мереж заради мого психічного здоров'я. Побачимося через дві хвилини.
***
Новий крутий на крутій тачці заїжджає на бензоколонку і починає заправлятися. Час ллє бензин, два, бак не наповнюється. Підходить до роздачі й питає:
- Що таке? Другу годину ллю бензин, а все не наливається!
- Так ви двигун-то вимкніть!
***
- І це ви ще не бачили нашого Мойшу в бійці! Боже мій, як страшно його б'ють!
***
Всі охоронці в ТЦ завжди сумні. Мені здається, що це чоловіки, які чекали дружин біля магазину, і їх не забрали.
***
- Для мене в бійці все одно, б'ється зі мною одна людина або сто!
- Як так?
- Та я завжди тікаю.
***