Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 22 січня 2021 року. Анекдоти для гарного настрою на 22 січня 2021 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Завідувач кадрів:

- Перш ніж прийняти вас на роботу в нашу фірму, я хотів би дізнатися, чи не схильні ви брехати, хитрувати, красти, спізнюватися...

Претендент:

- Ні. Але якщо це потрібно вашій фірмі, можу навчитися.

***

Дороги в місті були настільки поганими, що коли лікарі "швидкої" говорили: "Ми його втратили!" — водій розвертався і їхав шукати пацієнта.

***

Фрази, за які 25 років тому вас би взяли за божевільного:

Я буду в лісі, але ти мені подзвони.

Давай подаруємо йому домашній кінотеатр.

У мене вже рука замерзла з тобою розмовляти.

Я випадково стер "Хіба ревуть воли, як ясла повні?".

***

Одна мама гуляла з маленьким сином у парку. І раптом назустріч їм йде жінка, ведуча за руки двох близнюків. Хлопчик, побачивши їх, притих, дуже уважно розглядав, а потім запитав маму:

- А де мій такий?

***

Йдемо з онуком, я йому розповідаю про своє піонерське дитинство, як ми збирали макулатуру, металобрухт... Проходимо повз мусорки, там бомж колупається, витягує зі сміттєвого бака іржаву каструлю, якісь старі журнали. Онук радісно кричить йому: "Здрастуйте, дядьку піонер!".

***

- Лікарю, допоможіть! Я сама досконалість!

- Чим же Вам допомогти, якщо Ви досконалість?

- Та не мені, а тим ідіотам, які в цьому сумніваються!

***

- Що найкраще рахувати перед сном, щоб розслабитися і заснути?

- Зірочки на коньяку.

***

Хлопець, який мені подобається, написав пост: "Жодна дівчина не зацікавлена мною".

Я була напідпитку, тому посмілішала і відповіла йому: "Я зацікавлена".

Трохи пізніше він відредагував свій пост і написав: "Жодна симпатична дівчина не зацікавлена мною".

***

- Кохана, ти в борщ що додавала?

- Це секретний рецепт.

- Так розкрій його! Я в реанімації лежу, а лікарі не знають, що робити!

***

- У вас дозвіл на носіння зброї є?

- Свідоцтво про шлюб підійде?

***

Другий день після новорічних канікул.

Нормалізувалася ненависть до людей, стабілізувався цинізм, повернулося бажання ні з ким не розмовляти.

***

- Моя дружина нагадує Термінатора.

- Так дістає, або така негарна, як Шварценеггер?

- Та ні, просто постійно вимагає новий одяг і автомобіль.

***

- Алло це швидка? — лунає в трубку жіночий голос, — Мій чоловік мене образив!

- Так, але ми ж тут до чого?

- Ну як же? Адже йому треба накласти кілька швів!

***

Йшов п'ятий тиждень самоізоляції:

Я: Як же до біса нудно!

Кіт: А ти пробував сидіти на краю стола і скидати що-небудь на підлогу?

***

- Ти поруч з роботою живеш. Обідаєш вдома?

- Ні, не можу змусити себе два рази в день йти на роботу.

***

- Чому на айфоні немає вірусів?

- Є, але вони платні.

***

- Я не впораюся...

- Більше впевненості!

- Я впевнений, що не впораюся!

***

Поступово сенс всієї світової економіки зводиться до того, щоб продавати один одному товари, вироблені в Китаї, по можливості видаючи їх за свої.

***

- Слухай уважно, два рази повторювати не буду!

- Вибач, відволікся. Що ти зараз сказав?

- Слухай уважно, три рази повторювати не буду!

***

- Ти сама ревнива жінка, кого я знаю!

- Ага! Значить, у тебе багато жінок!..

***

- Друзі, хвилинку вашої уваги! Я збираюся відпочити від соціальних мереж заради мого психічного здоров'я. Побачимося через дві хвилини.

***

Новий крутий на крутій тачці заїжджає на бензоколонку і починає заправлятися. Час ллє бензин, два, бак не наповнюється. Підходить до роздачі й питає:

- Що таке? Другу годину ллю бензин, а все не наливається!

- Так ви двигун-то вимкніть!

***

- І це ви ще не бачили нашого Мойшу в бійці! Боже мій, як страшно його б'ють!

***

Всі охоронці в ТЦ завжди сумні. Мені здається, що це чоловіки, які чекали дружин біля магазину, і їх не забрали.

***

- Для мене в бійці все одно, б'ється зі мною одна людина або сто!

- Як так?

- Та я завжди тікаю.

***