Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Завідувач кадрів:

- Перш ніж прийняти вас на роботу в нашу фірму, я хотів би дізнатися, чи не схильні ви брехати, хитрувати, красти, спізнюватися...

Претендент:

- Ні. Але якщо це потрібно вашій фірмі, можу навчитися.

***

Дороги в місті були настільки поганими, що коли лікарі "швидкої" говорили: "Ми його втратили!" — водій розвертався і їхав шукати пацієнта.

***

Фрази, за які 25 років тому вас би взяли за божевільного:

Я буду в лісі, але ти мені подзвони.

Давай подаруємо йому домашній кінотеатр.

У мене вже рука замерзла з тобою розмовляти.

Я випадково стер "Хіба ревуть воли, як ясла повні?".

***

Одна мама гуляла з маленьким сином у парку. І раптом назустріч їм йде жінка, ведуча за руки двох близнюків. Хлопчик, побачивши їх, притих, дуже уважно розглядав, а потім запитав маму:

- А де мій такий?

***

Йдемо з онуком, я йому розповідаю про своє піонерське дитинство, як ми збирали макулатуру, металобрухт... Проходимо повз мусорки, там бомж колупається, витягує зі сміттєвого бака іржаву каструлю, якісь старі журнали. Онук радісно кричить йому: "Здрастуйте, дядьку піонер!".

***

- Лікарю, допоможіть! Я сама досконалість!

- Чим же Вам допомогти, якщо Ви досконалість?

- Та не мені, а тим ідіотам, які в цьому сумніваються!

***

- Що найкраще рахувати перед сном, щоб розслабитися і заснути?

- Зірочки на коньяку.

***

Хлопець, який мені подобається, написав пост: "Жодна дівчина не зацікавлена мною".

Я була напідпитку, тому посмілішала і відповіла йому: "Я зацікавлена".

Трохи пізніше він відредагував свій пост і написав: "Жодна симпатична дівчина не зацікавлена мною".

***

- Кохана, ти в борщ що додавала?

- Це секретний рецепт.

- Так розкрій його! Я в реанімації лежу, а лікарі не знають, що робити!

***

- У вас дозвіл на носіння зброї є?

- Свідоцтво про шлюб підійде?

***

Другий день після новорічних канікул.

Нормалізувалася ненависть до людей, стабілізувався цинізм, повернулося бажання ні з ким не розмовляти.

***

- Моя дружина нагадує Термінатора.

- Так дістає, або така негарна, як Шварценеггер?

- Та ні, просто постійно вимагає новий одяг і автомобіль.

***

- Алло це швидка? — лунає в трубку жіночий голос, — Мій чоловік мене образив!

- Так, але ми ж тут до чого?

- Ну як же? Адже йому треба накласти кілька швів!

***

Йшов п'ятий тиждень самоізоляції:

Я: Як же до біса нудно!

Кіт: А ти пробував сидіти на краю стола і скидати що-небудь на підлогу?

***

- Ти поруч з роботою живеш. Обідаєш вдома?

- Ні, не можу змусити себе два рази в день йти на роботу.

***

- Чому на айфоні немає вірусів?

- Є, але вони платні.

***

- Я не впораюся...

- Більше впевненості!

- Я впевнений, що не впораюся!

***

Поступово сенс всієї світової економіки зводиться до того, щоб продавати один одному товари, вироблені в Китаї, по можливості видаючи їх за свої.

***

- Слухай уважно, два рази повторювати не буду!

- Вибач, відволікся. Що ти зараз сказав?

- Слухай уважно, три рази повторювати не буду!

***

- Ти сама ревнива жінка, кого я знаю!

- Ага! Значить, у тебе багато жінок!..

***

- Друзі, хвилинку вашої уваги! Я збираюся відпочити від соціальних мереж заради мого психічного здоров'я. Побачимося через дві хвилини.

***

Новий крутий на крутій тачці заїжджає на бензоколонку і починає заправлятися. Час ллє бензин, два, бак не наповнюється. Підходить до роздачі й питає:

- Що таке? Другу годину ллю бензин, а все не наливається!

- Так ви двигун-то вимкніть!

***

- І це ви ще не бачили нашого Мойшу в бійці! Боже мій, як страшно його б'ють!

***

Всі охоронці в ТЦ завжди сумні. Мені здається, що це чоловіки, які чекали дружин біля магазину, і їх не забрали.

***

- Для мене в бійці все одно, б'ється зі мною одна людина або сто!

- Як так?

- Та я завжди тікаю.

***