Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Перш ніж щось сказати, переконайтеся, що ваш язик надійно прикріплений до мозку.

***

- Натомість буде, що згадати в старості!

- У старості ти будеш згадувати, куди окуляри поклав.

***

Один турист зайшов до мудреця і з подивом виявив, що його житло складається лише з однієї напівпорожньої кімнати: стіл, лавка — ось і всі меблі.

- Учитель, де твої меблі? — здивувався турист.

- А де твої? — запитав Мудрець.

- Мої? Але ж я тут проїздом.

- Я теж.

***

- Дорогий, може, сходимо і посидимо де-небудь?

- Давай на диван?

- Відмінний вибір!

***

- Лікарю, ті ліки, що Ви прописали мені, дуже допомогли.

- Що я Вам можу сказати. І таке буває...

***

- Підемо пивка поп'ємо.

- Так дружина буде пиляти...

- Ну тим більше не заважай їй, пішли!

***

На конкурсі з граматики для оксфордців, в якому брали участь 200 чоловік, потрібно було передати ідею "мир, спокій, щастя" однією фразою. Переможцем стала людина, яка написала "Дружина спить".

Зал аплодував стоячи.

А одружений голова журі сказав зі сльозами на очах "Геній".

***

Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як то кажуть, якщо пощастило — терпи!

***

Розлучився рік тому, пішов з дому в якому жив. Зараз один, лежу на дивані й думаю, на хріна я не покладав рук там, копав льох, займався ремонтом, проводив електрику та інше, якщо все це виявилося марним. Треба було лежати на дивані та пити пиво.

***

- Головне в цьому житті — не здаватися.

- А я б із задоволенням кому-небудь здалася.

- Із задоволенням це інша справа.

***

Якщо ви не будуєте свою мрію, хтось обов'язково змусить вас будувати свою.

***

Вранці проспав і запізнився на роботу. Вдень на роботі проспав обід. Добре що хоч з роботи вчасно пішов.

***

Зустрічаються два зайці, один кульгає, інший його питає:

- На полюванні?

- На полюванні…

- Мисливець?

- Мисливець...

- Підстрелив?

- Ні-і, наступив...

***

До Рабіновича у двері постукав сусідський хлопчик:

- Яків Мойсейович, до нас приїхали гості, тато просить у вас штопор.

- Добре, Фіма. Скажи татові, що я зараз перевдягнусь і сам принесу.

***

Найнебезпечніша для любові людина — працівник РАГСу. Одним штампом вона здатна перетворити вашу дівчину у звичайну жінку.

***

Чоловік — дружині:

- Дорога, який сьогодні день?

- Субота.

- А я думав, завтра вже понеділок, хоча не дивно — з тобою день за два йде.

***

Не плачу податки, тому що це економічно невигідно.

***

В Америці в пустельних штатах є багато довгих і прямих доріг, на яких люди іноді просто засинають. Так ось, в Америці кращим способом не заснути на таких дорогах вважається наступний: водієві треба запитати у сидячої поруч дружини: "А навіщо я взагалі на тобі одружився?" — це дає 100% -ву гарантію, що ви не заснете!

***

Оголошення. Продам абсолютно нову труну.

Всього кілька подряпин, та й то з внутрішньої сторони кришки.

***

У ресторані сидять гламурні дівчата, одна розповідає:

- Прикиньте, дівчата, кажуть капуста збільшує груди!

- Так, Лєрко, дійсно збільшує... Якщо покладеш собі по качану в ліфчик!

***

Не можу зрозуміти, ось чому, коли дивишся фільм — хочеться, щоб швидше скінчилася балаканина і почалася дія, а коли читаєш книгу — чекаєш, коли почнуться діалоги.

***

- Алло, а Марійку можна?

- Її в пологовий будинок відвезли!

- А що ж сталося?

***