Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Перш ніж щось сказати, переконайтеся, що ваш язик надійно прикріплений до мозку.
***
- Натомість буде, що згадати в старості!
- У старості ти будеш згадувати, куди окуляри поклав.
***
Один турист зайшов до мудреця і з подивом виявив, що його житло складається лише з однієї напівпорожньої кімнати: стіл, лавка — ось і всі меблі.
- Учитель, де твої меблі? — здивувався турист.
- А де твої? — запитав Мудрець.
- Мої? Але ж я тут проїздом.
- Я теж.
***
- Дорогий, може, сходимо і посидимо де-небудь?
- Давай на диван?
- Відмінний вибір!
***
- Лікарю, ті ліки, що Ви прописали мені, дуже допомогли.
- Що я Вам можу сказати. І таке буває...
***
- Підемо пивка поп'ємо.
- Так дружина буде пиляти...
- Ну тим більше не заважай їй, пішли!
***
На конкурсі з граматики для оксфордців, в якому брали участь 200 чоловік, потрібно було передати ідею "мир, спокій, щастя" однією фразою. Переможцем стала людина, яка написала "Дружина спить".
Зал аплодував стоячи.
А одружений голова журі сказав зі сльозами на очах "Геній".
***
Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як то кажуть, якщо пощастило — терпи!
***
Розлучився рік тому, пішов з дому в якому жив. Зараз один, лежу на дивані й думаю, на хріна я не покладав рук там, копав льох, займався ремонтом, проводив електрику та інше, якщо все це виявилося марним. Треба було лежати на дивані та пити пиво.
***
- Головне в цьому житті — не здаватися.
- А я б із задоволенням кому-небудь здалася.
- Із задоволенням це інша справа.
***
Якщо ви не будуєте свою мрію, хтось обов'язково змусить вас будувати свою.
***
Вранці проспав і запізнився на роботу. Вдень на роботі проспав обід. Добре що хоч з роботи вчасно пішов.
***
Зустрічаються два зайці, один кульгає, інший його питає:
- На полюванні?
- На полюванні…
- Мисливець?
- Мисливець...
- Підстрелив?
- Ні-і, наступив...
***
До Рабіновича у двері постукав сусідський хлопчик:
- Яків Мойсейович, до нас приїхали гості, тато просить у вас штопор.
- Добре, Фіма. Скажи татові, що я зараз перевдягнусь і сам принесу.
***
Найнебезпечніша для любові людина — працівник РАГСу. Одним штампом вона здатна перетворити вашу дівчину у звичайну жінку.
***
Чоловік — дружині:
- Дорога, який сьогодні день?
- Субота.
- А я думав, завтра вже понеділок, хоча не дивно — з тобою день за два йде.
***
Не плачу податки, тому що це економічно невигідно.
***
В Америці в пустельних штатах є багато довгих і прямих доріг, на яких люди іноді просто засинають. Так ось, в Америці кращим способом не заснути на таких дорогах вважається наступний: водієві треба запитати у сидячої поруч дружини: "А навіщо я взагалі на тобі одружився?" — це дає 100% -ву гарантію, що ви не заснете!
***
Оголошення. Продам абсолютно нову труну.
Всього кілька подряпин, та й то з внутрішньої сторони кришки.
***
У ресторані сидять гламурні дівчата, одна розповідає:
- Прикиньте, дівчата, кажуть капуста збільшує груди!
- Так, Лєрко, дійсно збільшує... Якщо покладеш собі по качану в ліфчик!
***
Не можу зрозуміти, ось чому, коли дивишся фільм — хочеться, щоб швидше скінчилася балаканина і почалася дія, а коли читаєш книгу — чекаєш, коли почнуться діалоги.
***
- Алло, а Марійку можна?
- Її в пологовий будинок відвезли!
- А що ж сталося?
***
