Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Читав внучці казку про рибака і рибку. Дитина запитала:
- А чому він іншу бабку у рибки не попросив?
***
Лекція з філософії.
- Щастя, — каже професор, — полягає не в досягненні мети, а в переслідуванні її.
- Цікаво, — голос з гальорки, — а Ви коли-небудь пробували дощової осінньої ночі наздогнати останній автобус?..
***
Подарунки дарувати не вмію. Тому що на дорогі подарунки грошей шкода, а вибрати хороші з дешевих не виходить.
***
Багатьох людей просто трясе від того, наскільки я невмілий електрик...
***
- Поганий маєш вигляд.
- Ти звикнеш.
***
Жінка звернулася в поліцію із заявою про зникнення чоловіка. Поліцейський прийняв заяву, подивився на фото чоловіка і каже:
- Що сказати чоловікові, коли ми його знайдемо?
- Скажіть йому, що моя мама вирішила не приїжджати до нас...
***
- Чому ти завжди розмовляєш саме про погоду зі своїм перукарем?
- А ти що, хочеш, щоб я розмовляв про політику з людиною, яка водить бритвою по моїй шиї?
***
- Тату, чому під час карантину люди в парку відпочивають, веселяться і смажать шашлики?
- Синку, це не люди відпочивають. Це природний відбір працює.
***
Один дуб — це дуб. Сто дубів — це гай. Один біс — це біс. Сто бісів — це теща.
***
Лікарю приватної клініки погано, коли нікому не погано.
***
Чоловік, який після роботи поспішає додому — не підкаблучник, просто він боїться, що його жінка все саме смачненьке з’їсть без нього.
***
Гаманець ласкаво називають "будиночком для грошей". Як в нього не загляну — вічно нікого вдома немає!
***
Як так вийшло, що чайники, колонки, мультиварки та розетки вже розумні, а люди ще ні?
***
- Слухай, чому до цього часу літаючі авто не продають? Уявляєш, як здорово — пересуватися по повітряних дорогах!
- Боюся, що в нас повітряні дороги були б усі в повітряних ямах.
***
Не можу пройти повз неподобства. Так і хочеться взяти участь!
***
- Як хороший керівник, я оголосив на роботі карантин на тиждень. Довелося подвоїти охорону, щоб ніхто не пішов з офісу...
***
Німець каже:
- Я за вечерею випиваю зазвичай три банки пива!
Росіянин:
- Ого! Це ж дев’ять літрів!?
***
- Може бути, вистачить вже лежати на дивані?
- А мені що, стояти на дивані, або бігти на дивані?
***
- Капітан, а чому у нас у всіх каютах висять картини Айвазовського?
- Це не картини, боцман... Це ілюмінатори!
***
Начальник аеропорту отримав лист від чоловіка, що живе поблизу. Він писав: "Чи не будете ви так люб’язні в четвер після обіду закрити аеропорт на дві-три години? До мене прийде покупець подивитися будинок".
***
Раніше я розводив собак, а потім зрозумів, що вони можуть і самі це робити.
***
Хлопець і дівчина прийшли в готель.
Хлопець:
- Номер на одну ніч.
Портьє — дівчині:
- Як вам пощастило, зазвичай цей пан знімає кімнату на одну годину.
***
