Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Я не жирна!

- Ти важиш 80 кг.

- З них 30 кг — це лежачий на серці тяжкий вантаж!

***

У Китаї дві біди — кількість і якість!!!

***

Блондинка сідає в літак. Їй дісталося місце біля ілюмінатора.

- А мене не продує біля віконця?

***

Одним з найщасливіших днів мого дитинства був день, коли в третьому класі мене виключили з бальних танців за несплату. Я був немов в раю.

***

У світі, де мільярдери вчать чесності, правду можна довго шукати.

***

Мужик сказав — мужик зробив, тому й мужики у нас тихі й мовчазні...

***

- Як відрізнити математика від фізика?

- Антонім до "паралельно" для математика — перпендикулярно, а для фізика — послідовно.

***

Гроші — це, як вірні друзі. У кого-то вони є, а у кого-то немає.

***

- А у тебе коронавірус?

- Так.

- А він у тебе з Китаю чи Ірану?

- Ображаєш, чисто італійський!

***

- Абрам, ви, бува, не шахтар?

- Ні, я не випадково, я принципово не шахтар!

***

Отець Федір три роки збирає пожертви на каплицю, але поки вистачило тільки на Ауді.

***

- Нинішнє покоління нічим не відрізняється від нашого, — стверджував один французький психолог.

- Вони теж виростають. Теж йдуть до ліцею. Теж викурюють свою першу сигарету. Теж йдуть з дому. Теж одружуються. Теж народжують дітей. Тільки у зворотній послідовності.

***

Розмовляють дві матусі:

- Усі столи у дворі доміношники позаймали! Дітям в карти пограти ніде!

***

- Послухайте, Холмс, чому всі ці росіяни живуть у нас в Лондоні?

- Росіяни, дорогий Ватсон, дуже розумні люди — вони не живуть там, де крадуть.

***

Якщо людина розмовляє сама з собою, то або вона живе одна, або у неї не всі вдома.

***

Коронавірус в Одесі.

- Моня, синку, якщо ти таки збираєшся одружитися, то зараз дуже вдалий час — ми можемо нікого не запрошувати на твоє весілля!

***

Коли жінка гладить вас по голові — не спокушайтеся... Вона перевіряє в який бік башка відкручується.

***

Начальник пару місяців нив як дорого міняти колеса на його позашляховику. Потім він розв'язав проблему — купив другий Ленд Ровер і тепер просто змінює машину з літньої на зимову і назад...

***

- Як з вами зв'язатися?

- Зі мною краще взагалі не зв'язуватися...

***

А бальзаківський вік, випадково, ще не підвищили?

***

Хочете щирості, включайте диктофон в кишені, хочете ввічливості — кладіть диктофон на стіл.

***

- Ізя, ти куди так поспішаєш?

- На пошту, поки не закрили.

- Телеграму відправити?

- Ні, треба набрати чорнила в авторучку.

***

Колеги відвідують у лікарні хворого співробітника.

- У вас тепер додалося роботи? — слабким голосом запитує він.

- Не хвилюйся, старий, все в порядку. Ми вирішили поділити твою роботу між собою. Біда лише в тому, що ми ніяк не можемо згадати, що ти, власне, робив.

***

- Може бути, поїдемо до мене?

- Ми ще занадто мало знайомі.

- У мене включили опалення.

- Ні слова більше, їдемо!

***

Всі навчилися правильно мити руки.

Тема наступної пандемії — вчимося включати поворотники.

***

Мозкові й нервові клітини народжуються і відмирають, а жирові — живуть вічно.

***