Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Я не жирна!
- Ти важиш 80 кг.
- З них 30 кг — це лежачий на серці тяжкий вантаж!
***
У Китаї дві біди — кількість і якість!!!
***
Блондинка сідає в літак. Їй дісталося місце біля ілюмінатора.
- А мене не продує біля віконця?
***
Одним з найщасливіших днів мого дитинства був день, коли в третьому класі мене виключили з бальних танців за несплату. Я був немов в раю.
***
У світі, де мільярдери вчать чесності, правду можна довго шукати.
***
Мужик сказав — мужик зробив, тому й мужики у нас тихі й мовчазні...
***
- Як відрізнити математика від фізика?
- Антонім до "паралельно" для математика — перпендикулярно, а для фізика — послідовно.
***
Гроші — це, як вірні друзі. У кого-то вони є, а у кого-то немає.
***
- А у тебе коронавірус?
- Так.
- А він у тебе з Китаю чи Ірану?
- Ображаєш, чисто італійський!
***
- Абрам, ви, бува, не шахтар?
- Ні, я не випадково, я принципово не шахтар!
***
Отець Федір три роки збирає пожертви на каплицю, але поки вистачило тільки на Ауді.
***
- Нинішнє покоління нічим не відрізняється від нашого, — стверджував один французький психолог.
- Вони теж виростають. Теж йдуть до ліцею. Теж викурюють свою першу сигарету. Теж йдуть з дому. Теж одружуються. Теж народжують дітей. Тільки у зворотній послідовності.
***
Розмовляють дві матусі:
- Усі столи у дворі доміношники позаймали! Дітям в карти пограти ніде!
***
- Послухайте, Холмс, чому всі ці росіяни живуть у нас в Лондоні?
- Росіяни, дорогий Ватсон, дуже розумні люди — вони не живуть там, де крадуть.
***
Якщо людина розмовляє сама з собою, то або вона живе одна, або у неї не всі вдома.
***
Коронавірус в Одесі.
- Моня, синку, якщо ти таки збираєшся одружитися, то зараз дуже вдалий час — ми можемо нікого не запрошувати на твоє весілля!
***
Коли жінка гладить вас по голові — не спокушайтеся... Вона перевіряє в який бік башка відкручується.
***
Начальник пару місяців нив як дорого міняти колеса на його позашляховику. Потім він розв'язав проблему — купив другий Ленд Ровер і тепер просто змінює машину з літньої на зимову і назад...
***
- Як з вами зв'язатися?
- Зі мною краще взагалі не зв'язуватися...
***
А бальзаківський вік, випадково, ще не підвищили?
***
Хочете щирості, включайте диктофон в кишені, хочете ввічливості — кладіть диктофон на стіл.
***
- Ізя, ти куди так поспішаєш?
- На пошту, поки не закрили.
- Телеграму відправити?
- Ні, треба набрати чорнила в авторучку.
***
Колеги відвідують у лікарні хворого співробітника.
- У вас тепер додалося роботи? — слабким голосом запитує він.
- Не хвилюйся, старий, все в порядку. Ми вирішили поділити твою роботу між собою. Біда лише в тому, що ми ніяк не можемо згадати, що ти, власне, робив.
***
- Може бути, поїдемо до мене?
- Ми ще занадто мало знайомі.
- У мене включили опалення.
- Ні слова більше, їдемо!
***
Всі навчилися правильно мити руки.
Тема наступної пандемії — вчимося включати поворотники.
***
Мозкові й нервові клітини народжуються і відмирають, а жирові — живуть вічно.
***
