Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Директор рибного заводу навіть в метро не може відбитися від чайок.
***
Магазин килимів:
- Мені в дитячу, що-небудь не дуже марке...
- Скільки дітей?
- Семеро.
- Краще заасфальтуйте!!!!
***
- Ну що, наш син скоро стане татом. Готуй батько гроші на весілля.
- Я не зрозумів! Його два штрафи з метро за те, що він був без рукавичок — нічому не навчили?
***
- Все, одружуся! Набридла ця захаращена квартира, набридли ці брудні тарілки й не випрасувані штани!
- А я розлучаюся! З тих же самих причин.
***
- Нагадайте, будь ласка, назву фільму.
- "Апокаліпсис сьогодні".
- Дякую. А фільм як називається?
***
Один мужик розповідає другу:
- В баню я не ходжу. У жіночу не пускають, а в чоловічу — нецікаво.
***
Ніколи не пізно зізнатися у власній помилці. Ніколи. Тому поспішати з визнанням не слід.
***
І тільки консультація психолога допомогла повернути чоловіка в сім’ю.
В якій він виріс.
***
- Дві пляшки віскі й пачку сигарет, будь ласка.
- Чим будете розплачуватися, готівкою або карткою?
- Здоров’ям.
***
- Чому на роботу запізнилися?
- Дружині за сніданком став розповідати, Іван Іванович, який ви хороший, чуйний і чуйний начальник, та так захопився!
***
Падаєш взимку на кризі: в 12 років — іржеш, кидаєшся сніжками в друзів, які теж ржуть. в 32 роки — залишаєшся лежати до весни...
***
- А ось у мене є земля в досить пристойному районі Києва!
- Ну ти крутий! І багато?
- Не мало — п’ятнадцять квіткових горщиків!
***
Дружина — чоловікові:
- Я тобі не Царівна-жаба, щоб ще і ночами зі шкіри геть лізти!
***
Мужик залишив удома пейджер, ввечері повертається, читає повідомлення.
Перше:
- Милий, дорогий, коханий, подзвони мені, будь ласка. Цілую, завжди твоя Марина.
Друге:
- Я вже зателефонувала, можеш не турбуватися. Твоя дружина.
***
Вчора викликав таксі. Час очікування вийшов — таксі немає. Дзвоню диспетчеру для уточнення. Отримую відповідь:
- Не морочте голову! Він вас уже забрав і відвіз!
***
До шефа підходить працівник:
- Вибачте, я ось уже пів року не отримую премію...
- Вибачення прийняті. Можете йти.
***
Мужики! Само загострювальних ножів в природі не існує, їх придумали дружини, щоб не пояснювати чоловікам, хто точить ножі.
***
- Світ мій, дзеркальце, скажи...
- За дорогою пильнуй, дурепа!
***
- Діти, не забудьте завтра принести в школу гроші.
- А з картки заплатити можна?
- Ні, тільки готівкою.
- Корупція, Марія Іванівна.
- Ні, діти, ремонт.
***
В ресторані:
- Офіціант, мені здається, що ці перепела не досмажені!
- Не може бути! Ви абсолютно в цьому впевнені?
- Так. Вони мій салат жеруть!
***
Він:
- Раніше ти була товстіше.
Вона:
- Не "раніше ти була товстіше", а "ти дуже схудла"! Навчися компліменти робити!
***
Інтерв’ю з іменинником.
- Як вам вдалося дожити до 100 років?
- Раз на рік я влаштовую своєму організму алкогольну шокову терапію.
- І скільки ви тоді випиваєте?
- У цей день я не п’ю.
***
