Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Дружина влаштувала мені істерику через те, що я назвав салат з помідорів овочевим, адже помідор — це ягода.
Через якийсь час вона попросила мене заскочити з роботи в магазин і купити їй що-небудь з ягодами. Природно, я купив їй томатної пасти.
***
Життя в розділових знаках: знак питання, потім знак оклику, потім три крапки й крапка.
***
Найкраще заспокійливе "завтра, все завтра".
***
Найбільші західні автомобільні компанії починають випускати нові моделі спеціально для нас, прямо з дорогами.
***
- Ти виродок! Де ти два тижні пропадав!
- Дорога, не повіриш, Степанович чхнув, так ми у нього в гаражі на карантині були.
***
Якщо ви знайомитеся в Інтернеті з симпатичною жінкою і на питання, який у неї IQ, вона відповідає: "Четвертий...", нічого більше не пояснюйте, не ставте їй ніяких питань, просто кличте в гості!
***
У кожного у світі є щось від Робінзона. Ми всі дуже любимо і чекаємо п’ятницю.
***
Антикризова дієта.
1. Морозимо сосиску, тремо на тертці, мажемо хліб майонезом і посипаємо тертою сосискою. Смачно і практично, а головне — багато: однієї сосиски
вистачає на 5-10 бутербродів.
2. Якщо голод не дає спати — швидко випити дві склянки окропу й лягти спати. Мозок не відразу зрозуміє, що шлунок обдурили.
3. Якщо хліб чорний натерти часником, він пахне ковбасою.
4. Якщо заморозити яйце, розрізати його навпіл і покласти на сковорідку, вийде яєчня з 2 жовтками.
5. Чай можна заварювати сім разів. На восьмий чаїнки спливають, щоб подивитися на цього жаднюгу.
***
Сьогодні я зайшов до відділення банку в масці й віддав їм свої гроші. Відчуваю себе безглуздо.
***
Я витратила на тебе кращі нерви свого організму!
***
- Доброго дня! Мені, будь ласка, корвалол, валеріану в таблетках, новопасит, мелаксен і гліцин.
- У вас все добре?
- Так! Аванс перевели!
***
Якщо не вдалося впарити лохам за чотири ціни, для тебе існує "чорна п’ятниця" — впарити лохам за дві ціни!
***
Іноді я розумію, що не маю рації. Але нікому в цьому не зізнаюся. Повинні ж бути у чоловіка свої маленькі секрети.
***
Жінка буде по-справжньому щаслива, коли у неї буде два щастя.
Одне буде говорити: "Кохана", а друге: "Мама".
***
- Борщ в блендері — це не смузі, а крем-суп, село!
***
Працюю в ветеринаром. Всякі визначення я чув, коли приносять кота і намагаються замінити слово "кастрація", але останній випадок несказанно здивував:
- Мені потрібно котика позбавити батьківських прав.
***
Ти знаєш, у мене останнім часом зовсім інші вимоги до чоловіків, головне що б він був добрий, ніжний, не дурний... Як ти думаєш залишилися ще такі банкіри?
***
У самотності є великий плюс — від тебе ніхто нічого не приховує.
***
- Скажіть, я отримаю за семестр "автомат"?
Викладач:
- Так! І чоботи на додачу!
***
Вранці відповідати на дзвінок і робити голос, як ніби ти вже давно встав — це мистецтво.
***
- Милий, принеси каву.
- А по-хорошому попросити не можеш?
- Милий, принеси каву по-хорошому...
***
Життя вдалося — це коли ви заробляєте більше свого юриста і стоматолога.
***
Все твоє життя на 90% залежить від тебе самого і лише на 10% — від обставин, які на 99% залежать від тебе!
***
Хлопець — дівчині:
- А чим ви захоплюєтеся?
- Малюванням і верховою їздою. А ви?
- Ну, художницями та наїзницями...
***
- Зачитати права?
- Краще запиши, а то забуду.
***
- Що таке ні дати, ні взяти?
- Зубний біль в критичні дні!
***
Два алкаші розпивають:
- Чому ти, коли п’єш, закривши очі?
- Лікар порадив, щоб в стакан не заглядав.
***
Коли у Вас похмілля, всі проблеми відходять на другий план. Похмілля — найкращий спосіб розв’язання всіх проблем!
***
- Діти, і яке найголовніше правило для пішохода на світлофорі?
- Встати подалі від калюж!
***
