Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Чоловік відрізняється від жінки тим, що перед скоєнням дурості він ретельно її обмірковує.
***
Ми не продаємося, щоб не довідатися, як дешево ми стоїмо.
***
Запитали одну голлівудську зірку:
- Звідки у Вас таке оригінальне намисто?
- О, це дорогий спогад про моїх чоловіків! Хіба Ви не помітили, що намисто зроблено з обручок?
***
Машина брудна. На бруді стандартний напис: "Вимий мене!". Ну, нічого цікавого. На наступний день та ж машина. На місці напису — ганчіркою стерто і біліє одна чиста пляма. Напис поруч: "Ні, вимий мене всю!"
***
Найкраще хобі те, за яке платять гроші.
***
Прочитав контекстну рекламу: "Скандинавські палиці з Італії". Сиджу, думаю: чи то римляни все-таки рушили завойовувати Скандинавію, чи то вікінги в Італії висадилися...
***
Зараз в психлікарнях практично перевелися Наполеони. Нинішні придурки просто не знають, хто це такий.
***
До тренера збірної команди з фігурного катання приходить дівчинка і каже:
- Ви повинні мене взяти в команду!
- А що ти можеш?
- Я можу на великій швидкості написати на льоду вісімку.
- Це все можуть!
- Я римськими цифрами пишу!
***
Довів до сліз. Далі не проводжав.
***
Стук у двері воріт раю. Відкриває апостол Павло. На порозі футболіст.
- Звідки ти, сину мій?
- Я зі збірної....
- Як ти в ворота-то потрапив?!
***
Оперативники викрили підпільний цех з виробництва підробленої віагри з простроченого пургену.
***
- Я чув, ти розлучився з дружиною?
- Так. І мені дісталися діти.
- А будинок?
- Дружині.
- А гроші?
- Адвокату.
***
- Наум Маркович, мені подобається ваша дочка. Як би бачитися з нею частіше?
- Фіма, позичте мені п’ятсот доларів, тоді ви зможете приходити за ними цілий рік.
***
Оголошення на дверях кабінету окуліста:
- "У кого відкрито третє око звертайтеся до психіатра".
***
- Ну що, Вовочка, тебе сьогодні в школі викликали?
- Так, тату, завтра викликають тебе...
***
- Ви подивіться, скільки у нас зараз прес-секретарів?! У кожної організації практично! Скоротити їх треба!
- Ну ви даєте! А якщо начальники та директора ні писати, ні говорити не вміють?
***
Хто знає, коли вже можна прати пуховик? Чи не накличу я цим жорстоке похолодання?
***
Життя у нас цікаве, але нервове. Тому ми веселі, але злі.
***
Наше від нас не піде. Те, що пішло — було не наше.
***
