Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Ви коли-небудь замислювалися чому виганяють диявола тільки з жінок? Я ні на що не натякаю. Просто.
***
Пожежник тримає іспит в музичну школу. Його запитують:
- Яка різниця між скрипкою і контрабасом?
Пожежник, подумавши:
- Контрабас довше горить.
***
Мені вчора циганка на базарі нагадала за 500 баксів, що я лох!
***
- Коли ж ви віддасте мені борг?!
- Я й не знав, що ви такі цікаві...
***
- Новини — як уроки в школі.
- В сенсі?
- Дізнаєшся багато інформації, яка тобі в житті нафіг не стане в пригоді.
***
Мої стосунки з дружиною можна охарактеризувати однією її фразою: "Ти що розлігся на пів ліжка?!".
***
Ким тебе вважає твій друг легко визначити, коли він кличе тебе з собою купувати новий комп'ютер. Якщо розумним — він у тебе консультується, а якщо не дуже — ти допомагаєш йому його нести.
***
Телевізор скорочує життя на час його перегляду.
***
Як нафарбувати очі в понеділок вранці, якщо вони не відкриваються?
***
В дитячому саду:
- Здрастуйте, я дідусь Ленін.
- Та ти псих якийсь!
- Не треба грубити. Я прийшов за онукою, за Оленкою.
***
У гарної подружньої пари з роками все більше накопичується того, про що можна разом задушевно помовчати.
***
Ви помиляєтеся, якщо говорите, що знаєте мене. Кожен знає мене настільки, наскільки я дозволяю себе узнати.
***
Розмовляють двоє ув'язнених:
- За що сидиш?
- Нізащо.
- Всі так кажуть.
- Але я точно ні за що! Стягнув гаманець, в якому нічого не було!
***
Ліки гірші за хворобу — це коли в інструкції написано "в період лікування необхідно утримуватися від вживання алкоголю".
***
Дві бабусі, яким далеко за 90, з дуже зморшкуватими обличчями запитують на вулиці в одного алкаша:
- Вибачте, ви не підкажете, як пройти до музею мумій?
- Що, забули дорогу додому?
***
Наш бухгалтер телефоном: "Це ви міркуєте з точки зору здорового глузду, а не Податкового кодексу!".
***
- Чому у тебе усі речі на підлозі валяються?
- Гравітація, мамусю...
***
Дзвінок телефоном:
- Вітання! Чим займаєшся?
- П'ю чай з молоком.
- До речі, ніколи не розумів, яка в цьому радість.
- Я теж. Просто випадково налив чаю в кружку із залишками молока.
***
Слабкі чоловіки заводять коханку, а сильні — трьох...
***
Яка вірна ознака того, що чоловік закоханий? Він розлучається з дружиною.
***
Не соромно бути юним і дурним. Старим і дурним теж бути не соромно. Прикро бути дурним тільки в середині життя.
***
В рамках антикризової програми енергетики запропонували новий тариф "Все відключено".
***
Вона зірвала голос, доводячи чоловікові, що вміє мовчати.
***
Останній чоловік — це сумно звучить. Може, треба говорити м'якше, черговий?
***
Два аптекарі зустрічаються. Перший сумний запитує:
- Як ти виживаєш? Ліки дорогі, попит не дуже. Я на межі банкрутства.
- Так у мене 5 терапевтів в друзях.
***
- Дорогий, а що буде, якщо довго-довго, всю ніч, дивитися на Місяць?
- Не виспишся сильно...
***
Пропозиція руки й серця може і не спрацювати. А ось пропозиція яхти та особняка рідко зустрічає відмову.
***
