Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Ви коли-небудь замислювалися чому виганяють диявола тільки з жінок? Я ні на що не натякаю. Просто.

***

Пожежник тримає іспит в музичну школу. Його запитують:

- Яка різниця між скрипкою і контрабасом?

Пожежник, подумавши:

- Контрабас довше горить.

***

Мені вчора циганка на базарі нагадала за 500 баксів, що я лох!

***

- Коли ж ви віддасте мені борг?!

- Я й не знав, що ви такі цікаві...

***

- Новини — як уроки в школі.

- В сенсі?

- Дізнаєшся багато інформації, яка тобі в житті нафіг не стане в пригоді.

***

Мої стосунки з дружиною можна охарактеризувати однією її фразою: "Ти що розлігся на пів ліжка?!".

***

Ким тебе вважає твій друг легко визначити, коли він кличе тебе з собою купувати новий комп'ютер. Якщо розумним — він у тебе консультується, а якщо не дуже — ти допомагаєш йому його нести.

***

Телевізор скорочує життя на час його перегляду.

***

Як нафарбувати очі в понеділок вранці, якщо вони не відкриваються?

***

В дитячому саду:

- Здрастуйте, я дідусь Ленін.

- Та ти псих якийсь!

- Не треба грубити. Я прийшов за онукою, за Оленкою.

***

У гарної подружньої пари з роками все більше накопичується того, про що можна разом задушевно помовчати.

***

Ви помиляєтеся, якщо говорите, що знаєте мене. Кожен знає мене настільки, наскільки я дозволяю себе узнати.

***

Розмовляють двоє ув'язнених:

- За що сидиш?

- Нізащо.

- Всі так кажуть.

- Але я точно ні за що! Стягнув гаманець, в якому нічого не було!

***

Ліки гірші за хворобу — це коли в інструкції написано "в період лікування необхідно утримуватися від вживання алкоголю".

***

Дві бабусі, яким далеко за 90, з дуже зморшкуватими обличчями запитують на вулиці в одного алкаша:

- Вибачте, ви не підкажете, як пройти до музею мумій?

- Що, забули дорогу додому?

***

Наш бухгалтер телефоном: "Це ви міркуєте з точки зору здорового глузду, а не Податкового кодексу!".

***

- Чому у тебе усі речі на підлозі валяються?

- Гравітація, мамусю...

***

Дзвінок телефоном:

- Вітання! Чим займаєшся?

- П'ю чай з молоком.

- До речі, ніколи не розумів, яка в цьому радість.

- Я теж. Просто випадково налив чаю в кружку із залишками молока.

***

Слабкі чоловіки заводять коханку, а сильні — трьох...

***

Яка вірна ознака того, що чоловік закоханий? Він розлучається з дружиною.

***

Не соромно бути юним і дурним. Старим і дурним теж бути не соромно. Прикро бути дурним тільки в середині життя.

***

В рамках антикризової програми енергетики запропонували новий тариф "Все відключено".

***

Вона зірвала голос, доводячи чоловікові, що вміє мовчати.

***

Останній чоловік — це сумно звучить. Може, треба говорити м'якше, черговий?

***

Два аптекарі зустрічаються. Перший сумний запитує:

- Як ти виживаєш? Ліки дорогі, попит не дуже. Я на межі банкрутства.

- Так у мене 5 терапевтів в друзях.

***

- Дорогий, а що буде, якщо довго-довго, всю ніч, дивитися на Місяць?

- Не виспишся сильно...

***

Пропозиція руки й серця може і не спрацювати. А ось пропозиція яхти та особняка рідко зустрічає відмову.

***