Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Іду сьогодні по вулиці. Калюжі, бруд, машини мчать — бризки на всі боки. А по узбіччю, назустріч, йде мужик, і всі машини акуратно його об'їжджають. Коли порівнялися, виявилося, у нього в руці цегла.

***

- А твій кіт боїться пилососа?

- Не знаю, він у мене тільки пів року живе.

***

- Мені, будь ласка, віскі з колою!

- У нас тільки пепсі.

- Ну добре, давайте пепсі з колою.

***

Лев приходить до лікаря:

- Лікарю, схуд я, живіт постійно посмоктує.

- Це у вас від нестачі білків, жирів, вітамінів, треба більше їсти, причому, природну для вас їжу.

- Я знаю, за цим я до вас і прийшов, не за порадою ж.

***

Молода мама перед дзеркалом приміряє нову шубу, підходить маленька дочка і каже:

- Мамочко, яка ти красива в цій шубі!

- Правда?

- Так, правда, ти в ній на вівчарку схожа!

***

- Слухай, порадь хороші фільми й серіали за останні 3 роки.

- Дитину в садок віддали?

- Так.

***

Мужик говорить таксисту:

- Тещу довезіть на вокзал, щоб не запізнилася!

- Не бійся, довезу як свою!

***

Пожежна вишка, сплять два пожежники, молодий і літній. Молодий, прокинувшись, запитує:

- А правда, є така робота, де нічого робити не треба?

- І охота тобі ще розмовляти...

***

- Чому ти, Васю, не допомагаєш дружині: воду не носиш, дрова не рубаєш?

- Коли я був дитиною, тато мені говорив, щоб я не підходив до колодязя — раптом впаду туди, і сокиру не брав в руки — раптом ноги покалічу. Чи можу я не послухатися батька?

***

Одинокий, флегматичний, молодий чоловік познайомиться з апатичною дівчиною для тривалих, млявих відносин. Бажано по листуванню.

***

Відпочивати треба так, щоб потім довго не хотілося.

***

Світ був би не так уже й тісний, якби в ньому кожен займав своє місце.

***

Один закоренілий холостяк, раптом одружився. Мужики й запитують:

- Ну, ти, це чого?

- Знаєте, в будинку набралося стільки брудного посуду...

***

Неповні сім'ї — це ті, в яких немає кота.

***

Мене ніхто не любить. Сьогодні купував в магазині щурячу отруту і продавщиця запитала: "Вам загорнути або ви тут її з'їсте?".

***

Тренер збірної Ізраїлю з настільного тенісу виступає перед журналістами на прес-конференції:

- Вчора, після піврічної перерви, наша команда відновила-таки тренування.

Питання із залу:

- Значить, ви все-таки повернули зниклу тоді кульку?

***

- Ваша бабуся дожила до 100 років. Як їй це вдалося?

- Розумієте вона дуже цілеспрямована людина!

- І яка була її головна мета?

- Пережити дідуся!

***

Вовочка запитує у вчительки:

- Марь Іванна, а у скільки років помирають осли?

- Чому ти про це питаєш, Вовочка? Погано себе почуваєш?

***

Люблю, коли дівчина зарозуміла і не дзвонить першою. Гуляєш з іншими і ніхто не турбує.

***