Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Іду сьогодні по вулиці. Калюжі, бруд, машини мчать — бризки на всі боки. А по узбіччю, назустріч, йде мужик, і всі машини акуратно його об'їжджають. Коли порівнялися, виявилося, у нього в руці цегла.
***
- А твій кіт боїться пилососа?
- Не знаю, він у мене тільки пів року живе.
***
- Мені, будь ласка, віскі з колою!
- У нас тільки пепсі.
- Ну добре, давайте пепсі з колою.
***
Лев приходить до лікаря:
- Лікарю, схуд я, живіт постійно посмоктує.
- Це у вас від нестачі білків, жирів, вітамінів, треба більше їсти, причому, природну для вас їжу.
- Я знаю, за цим я до вас і прийшов, не за порадою ж.
***
Молода мама перед дзеркалом приміряє нову шубу, підходить маленька дочка і каже:
- Мамочко, яка ти красива в цій шубі!
- Правда?
- Так, правда, ти в ній на вівчарку схожа!
***
- Слухай, порадь хороші фільми й серіали за останні 3 роки.
- Дитину в садок віддали?
- Так.
***
Мужик говорить таксисту:
- Тещу довезіть на вокзал, щоб не запізнилася!
- Не бійся, довезу як свою!
***
Пожежна вишка, сплять два пожежники, молодий і літній. Молодий, прокинувшись, запитує:
- А правда, є така робота, де нічого робити не треба?
- І охота тобі ще розмовляти...
***
- Чому ти, Васю, не допомагаєш дружині: воду не носиш, дрова не рубаєш?
- Коли я був дитиною, тато мені говорив, щоб я не підходив до колодязя — раптом впаду туди, і сокиру не брав в руки — раптом ноги покалічу. Чи можу я не послухатися батька?
***
Одинокий, флегматичний, молодий чоловік познайомиться з апатичною дівчиною для тривалих, млявих відносин. Бажано по листуванню.
***
Відпочивати треба так, щоб потім довго не хотілося.
***
Світ був би не так уже й тісний, якби в ньому кожен займав своє місце.
***
Один закоренілий холостяк, раптом одружився. Мужики й запитують:
- Ну, ти, це чого?
- Знаєте, в будинку набралося стільки брудного посуду...
***
Неповні сім'ї — це ті, в яких немає кота.
***
Мене ніхто не любить. Сьогодні купував в магазині щурячу отруту і продавщиця запитала: "Вам загорнути або ви тут її з'їсте?".
***
Тренер збірної Ізраїлю з настільного тенісу виступає перед журналістами на прес-конференції:
- Вчора, після піврічної перерви, наша команда відновила-таки тренування.
Питання із залу:
- Значить, ви все-таки повернули зниклу тоді кульку?
***
- Ваша бабуся дожила до 100 років. Як їй це вдалося?
- Розумієте вона дуже цілеспрямована людина!
- І яка була її головна мета?
- Пережити дідуся!
***
Вовочка запитує у вчительки:
- Марь Іванна, а у скільки років помирають осли?
- Чому ти про це питаєш, Вовочка? Погано себе почуваєш?
***
Люблю, коли дівчина зарозуміла і не дзвонить першою. Гуляєш з іншими і ніхто не турбує.
***
