Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Соломон, скільки буде сім помножити на вісім?
А ми продаємо або купуємо?
***
Не тільки ми зазнаємо труднощів. Труднощі нас теж відчувають.
***
Радісна дружина — чоловікові:
- Ти чуєш? Наш Костик вже ходить!
- Тоді пішли його за цигарками.
***
Легенда свідчить, що був одного разу чоловік, якому вдалося зрозуміти жінку. На жаль, він помер від подиву.
***
Жінки потрібні для того, щоб мужики не хотіли жити вічно.
***
Дзвоню клієнтці.
Кажу:
- У вас на кредитному договорі прізвище з платіжкою не збігається.
А вона відповідає:
- Та ви не переживайте — у мене купа прізвищ!
***
Особливості нашої безкоштовної медицини. Насправді платять усі: хто може — грошима, хто не може — здоров’ям!
***
Із щоденника майбутньої мами: "Перші п’ятнадцять секунд вагітності були просто приголомшливими!".
***
- Уявляєш, він завжди світиться від щастя, коли ми зустрічаємося, і я у нього що-небудь забираю!
- Хто він?
- Холодильник!
***
У сім’ї чоловік і дружина рівноправні, особливо дружина.
***
Тільки в нашій мові є вираз "хворий здоровий".
***
Болгарія оголосила війну Китаю.
Приходить народ Китаю до свого правителя і каже:
- Болгари нам війну оголосили!
Правитель:
- А скільки складає населення Болгарії?
- Ну, близько восьми мільйонів.
- А в якому вони готелі?
***
Лейтенант лає курсанта:
- Що ви, пане курсант, такий нерівний квадрат намалювали? Ви що, дальтонік?
***
Після першої шлюбної ночі чоловік прокидається, тихенько встає і йде на кухню. Там готує каву, бутерброди, ставить це все на піднос і несе до дружини.
- О, який ти милий!
- Ти бачила, як я це робив? З завтрашнього ранку ти будеш робити те ж саме і кожен день.
***
- На жаль, мій чоловік абсолютно не вихований. Вчора він три рази позіхнув, навіть не прикривши долонею рота.
- А може він просто хотів щось сказати?
***
- Як, Ви не знаєте, що таке Інстаграм?
- Чесно кажучи, не знаю, але, судячи з назви, там щось повинні наливати.
***
Вичитав, чому так добре спиться в дощ. У дощ не полюють великі хижаки, і наші далекі предки тому відчували себе в безпеці. А не вся ця романтика звуків і настроїв.
***
Дружина знову вимагає різаного паперу з водяними знаками.
***
Перед футбольним матчем один з гравців попереджає суддю:
- Не свисти, а то грошей не буде!
***
Напис всередині чоловічої обручки:
"Цей рідкісний дятел був пійманий і окільцьований в Києві в 1995 році."
***
- А ти дуже красива! Давай зустрінемося сьогодні? Підемо куди-небудь...
- Не можу!
- Чому?
- Тому, що я тільки на аватарці дуже красива!
***
Кажуть подібне притягує подібне, як бути, якщо я незрівнянне?
***
Знайшли мужики пляшку, начебто з горілкою, та ось біда — стакан тільки один. Доведеться пити по черзі. Перший випив — впав замертво, другий повагався, випив — впав замертво. Третій налив, дістав мобільний, дзвонить:
- Алло, швидка? Тут на пустирі три трупи!!!
***
Коньяк визнали ліками — все, я на лікарняний!
***
Вулицями ходить грип і робить привабливу пропозицію: "Слухай, два тижні в ліжку, тільки ти і я".
***
Провівши з дитиною виховну бесіду, потрібно підійди до дзеркала і сказати: "Тебе це теж стосується".
***
На десять красивих дівчат за статистикою двісті хлоп’ят.
***
- Чим ти займався сьогодні, улюблений?
- Їздив довідку для універу робити, потім до батьків заїхав, віддав батькові той диск, про який тобі казав, потім на роботу.
- А я думала, ти за мною нудьгував.
- Прости, я весь час забуваю правильну відповідь.
***
- Ну, Сьома, що сказав графолог після вивчення твого почерку?
- Сказав, що я таки злий і агресивний.
- Ну, а ти?
- А шо я? Дав йому по пиці за брехню!
***
Нещодавно моя дружина вирішила схуднути. Я, теща і кіт худнули разом з нею. З того моменту я зрозумів, що кіт дуже любить мене, оскільки на третій день дієти він дуже тихо та обережно приволік мені дохлого горобця і показав на нього: на, мовляв, їж м’ясо.
***
