Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
На заводі директор проводить збори:
- Шановні колеги, хочу вас порадувати! З цього дня на шкідливих ділянках ми будемо видавати молоко!
Хто то з робочих:
- А на особливо шкідливих ділянках?
Директор:
- А на особливо шкідливих ділянках, ми будемо видавати молоко з оселедцем!!!
***
- Тату, тату, а розкажи мені, що тобі сьогодні приснилося?
- Ех... сину, сину... тобі до таких снів ще спати та спати!
***
Мент зустрічається в барі після роботи з колегами по службі. Всі бачать, що він в новому дорогому костюмі й, природно, звертають на нього увагу:
- Класний в тебе костюм!
- Це мені дружина подарувала.
- Що, на день народження?
- Та ні, просто вчора приходжу додому раніше — дивлюся — піджак з брюками на стільці висять.
***
Колись базіка був знахідкою для ворога! Тепер тільки для мобільного бізнесу.
***
- Взагалі-то, лікарі кажуть пити в день по два літри.
- Ну так води ж, а не пива.
- Слухай, ти що, лікар?
***
Зацілована жаба розчулено говорить:
- А царівни, в нашому болоті, Вань, зроду не водилося.
***
Дама пише на папужому форумі:
- Я даю Кеші банани і яблука, він половину з’їдає, а недоїдки кидає в поїлку. Коли фрукти забродять, він п’є водичку і стає такий веселий і говіркий! А недавно я помітила, що папуга кидає в бражку тріски, гілочки. Він що, коньяк робити буде?
***
Оголошення в барі: "Якщо ви п’єте, щоб забутися — прохання платити вперед".
***
По телевізору розхвалюють художника:
- Одним мазком пензля він може перетворити усміхнене обличчя в засмучене.
- Ой, я вас благаю, коментує Моня, моя Софочка віником може зробити те ж саме!
***
- Вікторе Івановичу, зробіть гарний жест — позичте мені ще трошки грошей!
- Васю, грошей не дам! Але жест показати можу.
***
- Мася, я знову поправилась на п’ять кілограмів. Я ж майже нічого не їла... Ну що зі мною не так?!
- Може у тебе коровавірус?
***
Раніше говорили — лох, а тепер — постійний клієнт.
***
У трамваї їдуть два наркомани. Один з них очищає банани, солить і викидає у вікно.
- Вибачте, навіщо ви це робите?
- Не люблю солоні банани.
***
Купила собі нову сімку. Як виявилося, минулий власник боржник, і кожен день дзвонять різні банки. Поставила її доньці на телефон, а що, їй 4 роки і їй подобається з ними розмовляти...
***
Єврейський бумеранг назад повертається з грошима.
***
Одні відпочивають влітку, інші — там, де літо.
***
- Лікарю, а скоро ви мене випишете?
- Так я на дачі тільки фундамент залив... Ой, вибачте, хотів сказати — лікування справа не швидка.
***
Два наркомани гальмують тачку:
- Мужик, трьох підвезеш?
- А хто третій-то?
- Ти що, мужик, сам не поїдеш?
***
Легко можна втратити все, крім зайвої ваги.
***
Кумедний момент: в будні я ні з ким не можу зустрітися, а у вихідні я ні з ким не хочу зустрічатися.
***
- Сину, тобі вже 20 років, пора подумати про майбутню професію.
- Ну добре, тату, купи мені диплом юриста.
***
Якщо з’їсти горох з цибулею, то вийде сльозогінний газ.
***
Ми спілкуємося не для того, щоб випити, ми п’ємо, для того, щоб спілкуватися.
***
На пачках сигарет треба писати не "Куріння вбиває", а "Щасливі люди не курять". Ось це я розумію, ось це демотивація, ось це привід задуматися.
***
