Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 10 лютого 2021 року. Анекдоти для гарного настрою на 10 лютого 2021 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

На заводі директор проводить збори:

- Шановні колеги, хочу вас порадувати! З цього дня на шкідливих ділянках ми будемо видавати молоко!

Хто то з робочих:

- А на особливо шкідливих ділянках?

Директор:

- А на особливо шкідливих ділянках, ми будемо видавати молоко з оселедцем!!!

***

- Тату, тату, а розкажи мені, що тобі сьогодні приснилося?

- Ех... сину, сину... тобі до таких снів ще спати та спати!

***

Мент зустрічається в барі після роботи з колегами по службі. Всі бачать, що він в новому дорогому костюмі й, природно, звертають на нього увагу:

- Класний в тебе костюм!

- Це мені дружина подарувала.

- Що, на день народження?

- Та ні, просто вчора приходжу додому раніше — дивлюся — піджак з брюками на стільці висять.

***

Колись базіка був знахідкою для ворога! Тепер тільки для мобільного бізнесу.

***

- Взагалі-то, лікарі кажуть пити в день по два літри.

- Ну так води ж, а не пива.

- Слухай, ти що, лікар?

***

Зацілована жаба розчулено говорить:

- А царівни, в нашому болоті, Вань, зроду не водилося.

***

Дама пише на папужому форумі:

- Я даю Кеші банани і яблука, він половину з'їдає, а недоїдки кидає в поїлку. Коли фрукти забродять, він п'є водичку і стає такий веселий і говіркий! А недавно я помітила, що папуга кидає в бражку тріски, гілочки. Він що, коньяк робити буде?

***

Оголошення в барі: "Якщо ви п'єте, щоб забутися — прохання платити вперед".

***

По телевізору розхвалюють художника:

- Одним мазком пензля він може перетворити усміхнене обличчя в засмучене.

- Ой, я вас благаю, коментує Моня, моя Софочка віником може зробити те ж саме!

***

- Вікторе Івановичу, зробіть гарний жест — позичте мені ще трошки грошей!

- Васю, грошей не дам! Але жест показати можу.

***

- Мася, я знову поправилась на п'ять кілограмів. Я ж майже нічого не їла... Ну що зі мною не так?!

- Може у тебе коровавірус?

***

Раніше говорили — лох, а тепер — постійний клієнт.

***

У трамваї їдуть два наркомани. Один з них очищає банани, солить і викидає у вікно.

- Вибачте, навіщо ви це робите?

- Не люблю солоні банани.

***

Купила собі нову сімку. Як виявилося, минулий власник боржник, і кожен день дзвонять різні банки. Поставила її доньці на телефон, а що, їй 4 роки і їй подобається з ними розмовляти...

***

Єврейський бумеранг назад повертається з грошима.

***

Одні відпочивають влітку, інші — там, де літо.

***

- Лікарю, а скоро ви мене випишете?

- Так я на дачі тільки фундамент залив... Ой, вибачте, хотів сказати — лікування справа не швидка.

***

Два наркомани гальмують тачку:

- Мужик, трьох підвезеш?

- А хто третій-то?

- Ти що, мужик, сам не поїдеш?

***

Легко можна втратити все, крім зайвої ваги.

***

Кумедний момент: в будні я ні з ким не можу зустрітися, а у вихідні я ні з ким не хочу зустрічатися.

***

- Сину, тобі вже 20 років, пора подумати про майбутню професію.

- Ну добре, тату, купи мені диплом юриста.

***

Якщо з'їсти горох з цибулею, то вийде сльозогінний газ.

***

Ми спілкуємося не для того, щоб випити, ми п'ємо, для того, щоб спілкуватися.

***

На пачках сигарет треба писати не "Куріння вбиває", а "Щасливі люди не курять". Ось це я розумію, ось це демотивація, ось це привід задуматися.

***