Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Навіщо ворушити старе, якщо можна навернути нове.

***

Побачивши його, серце закалатало так, що ліфчик розстебнувся.

***

Кожна бабуся вважає, що самі голодні люди на Землі — це її онуки.

***

- А от скажи чесно, ти уві сні хропеш?

- Поняття не маю, начебто, ні. Від власного хропіння принаймні ще жодного разу не прокидався.

- Ну, так у дружини запитай.

- А дружина і тим більше не знає. У неї дивна звичка після заміжжя виникла: як спати лягає — беруші вставляє.

***

Насправді з жінкою дуже просто. Днем як з дитиною, вночі як з дорослою.

***

У кожної роботи є як мінімум три плюси: це п'ятниця, зарплата і відпустка...

***

Всі сім'ї діляться на два типи: в одних дружини вирішують все, в інших дружини дозволяють чоловікам думати, що вони вирішують все.

***

- Боря, ну шо ж ви не заходите?!

- Хаєчка, але ви ж самі міні відмовили...

- Але ж не навідріз...

***

Подружка ревнувала свого чоловіка до якоїсь Валі, з якою чоловік весь час по e-mail спілкувався. Вона завела собі ящик, вписала ім'я Валя і написала йому лист: "Милий, кидай свою дуру, одружуйся з мною! Твоя Валя." Він написав їй відповідь: "Я на тобі, на дурці, вже одружений!" Валентин-це мій начальник!

***

Побачив в кафе оголошення: "Завтра безкоштовне пиво". Приходжу на наступний день, оголошення висить, але пиво безкоштовно не дають.

***

Багато будеш знати — не дадуть постаріти.

***

Якщо ви вважаєте, що гірше вже бути не може, значить, у вас проблеми з уявою.

***

Вовочка запитує у бабусі:

- Ба, а чому земля обертається?

- Ах, ти засранець знову татів коньяк випив...

***

Демократія — це коли у всіх рівні можливості: вовки можуть їсти овець, а вівці — так само вільно вовків.

***

Син скаржиться матері — працівниці відділу кадрів одного підприємства:

- Мамо, уявляєш, від мене Машка йде.

- За власним бажанням?

- Ну так...

- Значить повинна ще два тижні відпрацювати...

***

Я людина без шкідливих звичок. Ні п'ю, ні курю, ні працюю.

***

Якби місяці не були такими довгими, наші зарплати не здавалися б такими маленькими.

***

- Як ви, батько сімох дітей, можете цілими вечорами сидіти в пивній?

- Ви вважаєте, що семеро дітей — це недостатньо поважна причина?!

***

Приходить вовк на лісовий ярмарок і каже:

- Хочу продати три приватних будиночки й невелику партію свинини...

***

СМС від Христини:

- Ігор, прийдеш до мене на весілля?

- Звичайно.

- Дуже добре, питання з нареченим вирішено...

***

Розмовляють дві подруги.

Одна каже:

- Раніше я думала, що важко, коли наступають "критичні дні". Виявляється, важко, коли вони не наступають.

***

Борщ в нашому військовому училищі чудово тамував спрагу, але не голод.

***

Два приятелі засиділися допізна в барі:

- Слухай, що ти скажеш дружині, коли повернешся додому?

- Я скажу їй: "Добрий вечір". Решту вона скаже сама...

***

Один підприємець придумав, як можна добре заробити. Купив цистерну з пивом і відправився в пустелю: ось вже де в жарі та в безводді можна ціни заламувати. Каравани йдуть один за іншим, але усі мимо. Чудеса! Нарешті, їде один на верблюді. Підприємець до нього:

- Пиво! Холодне пиво!

А той глянув і їде далі.

Торговець хапає його за ногу:

- Пиво! Холодне пиво! Hу чого ти насправді? Спробуй! Верховий прикрив долонею очі й заплакав:

- Відчепись, настирливий міраж!

***