Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Навіщо ворушити старе, якщо можна навернути нове.
***
Побачивши його, серце закалатало так, що ліфчик розстебнувся.
***
Кожна бабуся вважає, що самі голодні люди на Землі — це її онуки.
***
- А от скажи чесно, ти уві сні хропеш?
- Поняття не маю, начебто, ні. Від власного хропіння принаймні ще жодного разу не прокидався.
- Ну, так у дружини запитай.
- А дружина і тим більше не знає. У неї дивна звичка після заміжжя виникла: як спати лягає — беруші вставляє.
***
Насправді з жінкою дуже просто. Днем як з дитиною, вночі як з дорослою.
***
У кожної роботи є як мінімум три плюси: це п'ятниця, зарплата і відпустка...
***
Всі сім'ї діляться на два типи: в одних дружини вирішують все, в інших дружини дозволяють чоловікам думати, що вони вирішують все.
***
- Боря, ну шо ж ви не заходите?!
- Хаєчка, але ви ж самі міні відмовили...
- Але ж не навідріз...
***
Подружка ревнувала свого чоловіка до якоїсь Валі, з якою чоловік весь час по e-mail спілкувався. Вона завела собі ящик, вписала ім'я Валя і написала йому лист: "Милий, кидай свою дуру, одружуйся з мною! Твоя Валя." Він написав їй відповідь: "Я на тобі, на дурці, вже одружений!" Валентин-це мій начальник!
***
Побачив в кафе оголошення: "Завтра безкоштовне пиво". Приходжу на наступний день, оголошення висить, але пиво безкоштовно не дають.
***
Багато будеш знати — не дадуть постаріти.
***
Якщо ви вважаєте, що гірше вже бути не може, значить, у вас проблеми з уявою.
***
Вовочка запитує у бабусі:
- Ба, а чому земля обертається?
- Ах, ти засранець знову татів коньяк випив...
***
Демократія — це коли у всіх рівні можливості: вовки можуть їсти овець, а вівці — так само вільно вовків.
***
Син скаржиться матері — працівниці відділу кадрів одного підприємства:
- Мамо, уявляєш, від мене Машка йде.
- За власним бажанням?
- Ну так...
- Значить повинна ще два тижні відпрацювати...
***
Я людина без шкідливих звичок. Ні п'ю, ні курю, ні працюю.
***
Якби місяці не були такими довгими, наші зарплати не здавалися б такими маленькими.
***
- Як ви, батько сімох дітей, можете цілими вечорами сидіти в пивній?
- Ви вважаєте, що семеро дітей — це недостатньо поважна причина?!
***
Приходить вовк на лісовий ярмарок і каже:
- Хочу продати три приватних будиночки й невелику партію свинини...
***
СМС від Христини:
- Ігор, прийдеш до мене на весілля?
- Звичайно.
- Дуже добре, питання з нареченим вирішено...
***
Розмовляють дві подруги.
Одна каже:
- Раніше я думала, що важко, коли наступають "критичні дні". Виявляється, важко, коли вони не наступають.
***
Борщ в нашому військовому училищі чудово тамував спрагу, але не голод.
***
Два приятелі засиділися допізна в барі:
- Слухай, що ти скажеш дружині, коли повернешся додому?
- Я скажу їй: "Добрий вечір". Решту вона скаже сама...
***
Один підприємець придумав, як можна добре заробити. Купив цистерну з пивом і відправився в пустелю: ось вже де в жарі та в безводді можна ціни заламувати. Каравани йдуть один за іншим, але усі мимо. Чудеса! Нарешті, їде один на верблюді. Підприємець до нього:
- Пиво! Холодне пиво!
А той глянув і їде далі.
Торговець хапає його за ногу:
- Пиво! Холодне пиво! Hу чого ти насправді? Спробуй! Верховий прикрив долонею очі й заплакав:
- Відчепись, настирливий міраж!
***
