Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Друзі дитинства — єдині, з ким подружився не бухаючи.
***
- Чому в школі — уроки, а в інституті — пари?
- Тому що в школі вчаться, а в інституті — паряться.
***
- А ти бігаєш по зранку?
- Так! В основному по дому, з криками блін, проспав!
***
Щороку навесні переводять годинники на годину вперед. Щороку цим усі незадоволені. Але ж так просто всіх порадувати! Досить переводити годинник не в ніч з суботи на неділю, а в середині робочого дня в п’ятницю!
***
Мене просто вбиває фраза: "Ти добре подумала?" Так звідки ж я знаю, добре чи погано?! У моєму випадку "Подумала" — це вже добре.
***
- Я йду.
- Ну, я не здивований. Наші відносини вже давно ставали все гірше і гірше, а тепер я навіть не впевнений, чи відчуваємо ми взагалі щось одне до одного.
- Я йду в магазин!!!
- О, захопи мені пивка.
***
На березі озера стоїть дівчина, з силіконовими губами, яка годує хлібом качок.
До неї підходить її хлопець, схвально киває і каже: — Правильно. Родичів потрібно підтримувати.
***
Депозит, це коли у тебе є гроші. Але ти живеш так, як ніби у тебе їх немає. А кредит, це коли у тебе немає грошей. Але ти живеш так, як ніби вони у тебе є.
***
Я був впевнений, що худну, тому що мої штани стали сповзати. Але виявилося, що це мій живіт штовхає їх вниз.
***
З його гріхами в пеклі його чекає не котел, а посада. Причому досить непогана.
***
Так, засипати на самоті важко. І прокидатися невесело. Зате спати розкішно.
***
Після цієї епідемії світ вже не буде колишнім, він стане іншим. А ось яким, ти дізнаєшся, тільки якщо будеш сидіти вдома.
***
Хлопчик дивиться телевізор.
- Тату, а що таке "звіряче обличчя капіталізму"?
- Ну ось дивись. Стоматології у нас на кожному кроці. А люди беззубі.
***
Відключили на тиждень гарячу воду. Тепер холодна ллється з обох кранів, але з гарячого в п’ять разів дорожче.
***
- Кажуть, що тільки кожен десятий шлюб щасливий!
- Чого не знаю, того не знаю: я був одружений всього чотири рази.
***
- Я думав, що після весілля у нас з дружиною буде більше грошей, оскільки буде два джерела доходу. Так і вийшло — влаштувався на другу роботу.
***
- Алло Маш, ти уявляєш мій на рибалку поїхав, я йому дзвоню, а він трубки не бере. Напевно завів коханку...
- Та чого ти так розпереживалася, може він просто потонув.
***
- Ех, хлопці, що не кажи, а навесні всім хочеться одного і того ж.
- Так! Нелегко доводиться навесні одному і тому ж.
***
У жінки всього два обов’язки перед чоловіком:
1. Заспокоїти його, коли він нервовий.
2. Нервувати його, коли він спокійний.
***
Помилилася я одного разу номером. Кричу в трубку:
- Ти, зараза, де?!
Кричать у відповідь:
- А ти, зараза, хто?!
***
У парку Петя обіймає Валю і хоче її поцілувати. Вона протестує:
- Ні, ні, тільки після весілля.
- Добре я почекаю. А, коли ти виходиш заміж?
***
Криза середнього віку неприємна ще й тим, що немає впевненості в тому, що вік саме середній, а не набагато ближче до кінцевого.
***
