Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Мила, хочеш, я подарую тобі своє серце?

- Ти краще мені нерви поверни...

***

- Ось чудово! До чого ти швидко роботу робиш!

- Хіба це швидко? Почекай трохи, побачиш з якою швидкістю я переробляти буду.

***

- Тату, а правда, що генномодифіковані продукти можуть викликати мутацію?

- Що ти плетеш?!

- Павутину. Так що з мутацією?

***

Існує два способи моментально розбагатіти. І обидва я забув.

***

- Сто двадцять кілометрів на годину?! Так я їхав від сили з 30!

- Може бути ще скажете, що стояли на місці?

- Та по суті так воно і було!

- Добре, оплатіть штраф — стоянка тут заборонена.

***

Перельоти в економкласі — це найдорожчий спосіб відчути себе жебраком.

***

- Що у нас на сніданок?

- Я купила пиво.

- Хазяєчка ти моя улюблена.

***

У мого знайомого на балконі стоїть плюшевий доберман. Сьогодні сусідка написала скаргу в адміністрацію, що він агресивний. Серйозно.

***

- Настуню, чи не хочеш піти зі мною в кіно?

- Не хочу, Іванко.

- Ти, будь ласка, не думай, що я будь-яку дівчину в кіно запрошую.

- Нічого, я ж теж не кожному відмовляю...

***

- Тату, а хто у нас більше всіх краде?

- Ти що, телевізор не дивишся? Кого найчастіше всіх показують?

***

- Що спільного між даішниками та китайцями?

- І тих, і інших дуже багато і годуються вони паличками...

***

Ось за що мені подобаються естонці, вони на анекдоти про себе не ображаються! В усякому разі, перші два-три дні.

***

Ти мені дуже дорога. І якби на потопаючому кораблі був тільки один рятувальний жилет на двох... Я б нудьгував по тобі. Часто і довго.

***

Поки ви не навчитеся управлятися з веслами, човен міняти марно.

***

На вулиці один перехожий підходить до іншого і питає:

- Чи не могли б ви розміняти мені сто євро?

- На жаль ні! Але за комплімент дякую!

***

Я вичитала десь, що для стрункості ніг потрібно робити вправу "велосипед".

Ніч.

Мій чоловік і діти вже давно бачать десятий сон, я вкладаюся в ліжко і раптом згадую, що ні фігово б і позайматися. Лежу на спині, кручу уявні педалі.

У темряві офігевший голос чоловіка:

- І куди це ти проти ночі поїхала?

***

- Мамо, порадь, що краще: вступити до інституту або вийти заміж?

- Вибирай, донечко, то, на чому ти не провалишся!

***

Москітна сітка утримує тільки ситих комарів всередині приміщення.

***

- Дівчино, а що ви робите в суботу ввечері?

- Зателефонуйте в неділю. Я розповім...

***

Досвідчені грибники збирають гриби тільки на зворотному шляху, даючи їм можливість ще трохи підрости!

***

Феншуй — це вчення, згідно з яким китайці стають щасливими, переставляючи речі у своїй квартирі.

***