Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Мила, хочеш, я подарую тобі своє серце?
- Ти краще мені нерви поверни...
***
- Ось чудово! До чого ти швидко роботу робиш!
- Хіба це швидко? Почекай трохи, побачиш з якою швидкістю я переробляти буду.
***
- Тату, а правда, що генномодифіковані продукти можуть викликати мутацію?
- Що ти плетеш?!
- Павутину. Так що з мутацією?
***
Існує два способи моментально розбагатіти. І обидва я забув.
***
- Сто двадцять кілометрів на годину?! Так я їхав від сили з 30!
- Може бути ще скажете, що стояли на місці?
- Та по суті так воно і було!
- Добре, оплатіть штраф — стоянка тут заборонена.
***
Перельоти в економкласі — це найдорожчий спосіб відчути себе жебраком.
***
- Що у нас на сніданок?
- Я купила пиво.
- Хазяєчка ти моя улюблена.
***
У мого знайомого на балконі стоїть плюшевий доберман. Сьогодні сусідка написала скаргу в адміністрацію, що він агресивний. Серйозно.
***
- Настуню, чи не хочеш піти зі мною в кіно?
- Не хочу, Іванко.
- Ти, будь ласка, не думай, що я будь-яку дівчину в кіно запрошую.
- Нічого, я ж теж не кожному відмовляю...
***
- Тату, а хто у нас більше всіх краде?
- Ти що, телевізор не дивишся? Кого найчастіше всіх показують?
***
- Що спільного між даішниками та китайцями?
- І тих, і інших дуже багато і годуються вони паличками...
***
Ось за що мені подобаються естонці, вони на анекдоти про себе не ображаються! В усякому разі, перші два-три дні.
***
Ти мені дуже дорога. І якби на потопаючому кораблі був тільки один рятувальний жилет на двох... Я б нудьгував по тобі. Часто і довго.
***
Поки ви не навчитеся управлятися з веслами, човен міняти марно.
***
На вулиці один перехожий підходить до іншого і питає:
- Чи не могли б ви розміняти мені сто євро?
- На жаль ні! Але за комплімент дякую!
***
Я вичитала десь, що для стрункості ніг потрібно робити вправу "велосипед".
Ніч.
Мій чоловік і діти вже давно бачать десятий сон, я вкладаюся в ліжко і раптом згадую, що ні фігово б і позайматися. Лежу на спині, кручу уявні педалі.
У темряві офігевший голос чоловіка:
- І куди це ти проти ночі поїхала?
***
- Мамо, порадь, що краще: вступити до інституту або вийти заміж?
- Вибирай, донечко, то, на чому ти не провалишся!
***
Москітна сітка утримує тільки ситих комарів всередині приміщення.
***
- Дівчино, а що ви робите в суботу ввечері?
- Зателефонуйте в неділю. Я розповім...
***
Досвідчені грибники збирають гриби тільки на зворотному шляху, даючи їм можливість ще трохи підрости!
***
Феншуй — це вчення, згідно з яким китайці стають щасливими, переставляючи речі у своїй квартирі.
***