Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Вовочка був тямущим хлопчиком і ще в дитинстві зрозумів: якщо сидіти в кожному класі по 2 роки, після закінчення школи в армію вже не заберуть.
***
Пам'ятай — друзі завжди прийдуть до тебе на виручку. Чим більше виручка, тим більше друзів до тебе прийде.
***
Два євреї потрапили на безлюдний острів. Коли через пару років їх знайшли, то на острові виявилося три синагоги. Виникло закономірне питання:
- А навіщо три?
- Як навіщо, в одну не ходить один з нас, в іншу не ходить другий, а в третю ми обидва не ходимо!
***
Дуже терплячий грибник заблукав, почекав, обріс мохом з південного боку і пішов у потрібному напрямку.
***
- Ну і що ви з дружиною вирішили з приводу Нового року?
- Ми вирішили — нехай настає.
***
На відміну від розведеного спирту, розведений чоловік не втрачає своєї міцності.
***
- А що, Вася таки помер?
- Мабуть, так, раз його ховають.
- А від чого?
- Та он на вінках написано — "від дружини", "від дітей", "від друзів".
***
Не приймай на свій рахунок нічого. Крім грошей.
***
- Чому є жіночий лікар, а чоловічого — немає?
- Тому що бути чоловіком — це не хвороба.
***
У вас теж день, коли ви стираєте, готуєте, прибираєте, прасуєте, називається вихідний?
***
- Як ти можеш невпинно сваритися з дружиною і водночас поважати тещу?
- Колись саме вона була рішуче проти нашого шлюбу.
***
Якщо жінка тупотить ногами та не хоче Вас слухати...
Не заважайте їй, можливо, вона просто танцює.
***
Чоловік, у якого немає аккаунта в соціальних мережах, викликає спочатку здивування, потім жалість і, врешті-решт, заздрість.
***
- Сарочка, я дивлюся, ти закинула мою улюблену дієту. Що трапилося?
- Я таки відчула, тьотю Циля, що коли сильно худнеш, то хорошої людини стає все менше, а залишається тільки погана!
***
Єдиний спосіб зберегти здоров'я — це є те, чого не хочеш, пити те, чого не любиш, і робити те, що не подобається.
***
Ми навіть не підозрюємо, скільки цікавого про нас знають ті, про існування яких ми навіть не здогадуємося.
***
Стоїть мужик під деревом і дивиться в верх. На дереві висить автомобіль ОКА. Мужик говорить:
- Гаразд у тебе з двигуном проблеми. Я звик. Гаразд у тебе колеса як біси крутяться і гальма залипають. Теж звик. Підвіска у тебе гірше, ніж у гужової підводи. Теж нормально. Подушку на крісло поклав і помягче стало. Я навіть готовий був пережити те, що ти заводишся виключно зі штовхача і через раз! Але то що ти, погань така, собак боїшся!!!...
***
- Фіма! Я бачу, шо ти сьогодні зовсім не в настрої...
- Та... поїхали з Софочкою розлучатися... не доїхали...
- І шо так?
- Посварилась..
***
А моїй дружині Аллочці, яка все життя мріяла про діаманти та норкову шубу, я заповідаю крісло-гойдалку. У ньому добре мріється.
***
- Підсудний, на початку ви визнали себе винним, а зараз Ви це заперечуєте. Як це розуміти?
- Мій адвокат переконав мене в тому, що я не винен.
***
- Роза Мойсеївна, скільки Вам років?
- Та щороку по-різному!
***
Зрілим жінкам на замітку: На питання: "Скільки тобі років?" Треба відповідати: "Ой, та щороку по-різному".
***
Сидить на призьбі старий дід. До нього підходить дівчина і питає:
- Дідусю, як вам вдалося дожити до таких років?
- Я кожен день викурюю по три пачки сигарет, випиваю ящик пива і літр горілки, постійно їм чіпси та гамбургери та ніколи не займаюся спортом!
- Це приголомшливо! І скільки ж вам років?
- 25.
***
- Ізечка! По два вареники на вилку, таки не культурно.
- А шо робити, Роза Мойсеївна?! По три, таки можна вдавитися...
***
- Вітаємо Вас! Ви тільки що виграли мільйон доларів у нашу лотерею! Ваша сім'я буде отримувати щороку по долару протягом мільйона років!
***
