Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Дружина чоловікові:
- Подивися, що у мене з язиком, болить чогось.
Чоловік дивиться і каже:
- Ну, а чого ти хотіла. Ти заміжня вже 10 років і 10 років мене пиляєш! Прийшла пора — роздвоюється!
***
Я раніше думав, що пісня Аліси Селезньової "Прекрасне далеко" — про наше майбутнє, але виявилося, що ця пісня про наше минуле.
***
Розмовляють дві подруги:
- Я зустрілася з чоловіком, але він мені не сподобався. Як ввічливо відмовити йому в подальшому спілкуванні?
- Я зазвичай в такому випадку гроші в борг просила, велику суму. Ще жодного разу не було, щоб потім вони самі не зникали.
- А раптом дасть?
- Дурепо, що значить не сподобався?!
***
Береженого Бог береже подумав Андрій, коли у нього закінчилися чорнила в ручці під час розпису в РАГСі.
***
- Як ти все встигаєш?
- У мене є маленький секрет... Я просто нічого не роблю!
***
- Сьома, а шо це у нас такі великі рахунки за інтернет?
- Софа, це тому, що у когось занадто часто болить голова!
***
- Яша, раніше ти любив, коли я ходила по квартирі в чому мама народила.
- Розумієш, Роза, зносилися те, в чому тебе мама народила...
***
- Фіма, ти знаєш, я коли вип'ю — нікого не боюся!
- Що і навіть дружину?
- Ну до такої міри я ще не напивався!
***
Безсонну ніч провели удвох — я і комар. Він всю ніч пив і співав, а я йому аплодував.
***
- Ти чому сьогодні не ночував вдома?
- Боже мій! П'ять років щоранку одне і теж!
***
Прийшла старість, а пенсія затрималася ще на п'ять років.
***
Маленькі хитрощі. Якщо туалет зайнятий, а вам сильно треба, посмикайте за ручку і голосно скажіть:
- Він тут, стріляй через двері!
***
- Дякую за те, що стали нашим клієнтом! Сподіваюся, ми не обдуримо Ваших ілюзій.
***
Вегетаріанський суп буде поживніше, якщо в нього покласти трохи яловичини.
***
- Яка гарненька дівчинка! Скільки тобі?
- Літр, будь ласка.
***
- Як пройшов день?
- Безповоротно.
***
- Сара, так ви згодні стати моєю дружиною?
- Боря, негайно підніміться з колін, не мніть наші штани!
***
Життя вдалося, якщо ви ховаєте книги в грошах.
***
Я знаю пароль! Я бачу банкомат! Мені здається, мій чоловік буде завтра не радий...
***
- Батьки моєї дружини не хотіли її за мене віддавати. Довелося її вкрасти.
- І добре ви з нею жили?
- Перший час — дуже навіть. Я тоді багато чого вкрав.
***
- Вчора пізно ввечері поверталася додому, і раптом звідкись прямо переді мною виник п'яний мужик.
- Який жах!
- Ти не уявляєш, він сказав те ж саме.
***
