Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Дружина чоловікові:

- Подивися, що у мене з язиком, болить чогось.

Чоловік дивиться і каже:

- Ну, а чого ти хотіла. Ти заміжня вже 10 років і 10 років мене пиляєш! Прийшла пора — роздвоюється!

***

Я раніше думав, що пісня Аліси Селезньової "Прекрасне далеко" — про наше майбутнє, але виявилося, що ця пісня про наше минуле.

***

Розмовляють дві подруги:

- Я зустрілася з чоловіком, але він мені не сподобався. Як ввічливо відмовити йому в подальшому спілкуванні?

- Я зазвичай в такому випадку гроші в борг просила, велику суму. Ще жодного разу не було, щоб потім вони самі не зникали.

- А раптом дасть?

- Дурепо, що значить не сподобався?!

***

Береженого Бог береже подумав Андрій, коли у нього закінчилися чорнила в ручці під час розпису в РАГСі.

***

- Як ти все встигаєш?

- У мене є маленький секрет... Я просто нічого не роблю!

***

- Сьома, а шо це у нас такі великі рахунки за інтернет?

- Софа, це тому, що у когось занадто часто болить голова!

***

- Яша, раніше ти любив, коли я ходила по квартирі в чому мама народила.

- Розумієш, Роза, зносилися те, в чому тебе мама народила...

***

- Фіма, ти знаєш, я коли вип'ю — нікого не боюся!

- Що і навіть дружину?

- Ну до такої міри я ще не напивався!

***

Безсонну ніч провели удвох — я і комар. Він всю ніч пив і співав, а я йому аплодував.

***

- Ти чому сьогодні не ночував вдома?

- Боже мій! П'ять років щоранку одне і теж!

***

Прийшла старість, а пенсія затрималася ще на п'ять років.

***

Маленькі хитрощі. Якщо туалет зайнятий, а вам сильно треба, посмикайте за ручку і голосно скажіть:

- Він тут, стріляй через двері!

***

- Дякую за те, що стали нашим клієнтом! Сподіваюся, ми не обдуримо Ваших ілюзій.

***

Вегетаріанський суп буде поживніше, якщо в нього покласти трохи яловичини.

***

- Яка гарненька дівчинка! Скільки тобі?

- Літр, будь ласка.

***

- Як пройшов день?

- Безповоротно.

***

- Сара, так ви згодні стати моєю дружиною?

- Боря, негайно підніміться з колін, не мніть наші штани!

***

Життя вдалося, якщо ви ховаєте книги в грошах.

***

Я знаю пароль! Я бачу банкомат! Мені здається, мій чоловік буде завтра не радий...

***

- Батьки моєї дружини не хотіли її за мене віддавати. Довелося її вкрасти.

- І добре ви з нею жили?

- Перший час — дуже навіть. Я тоді багато чого вкрав.

***

- Вчора пізно ввечері поверталася додому, і раптом звідкись прямо переді мною виник п'яний мужик.

- Який жах!

- Ти не уявляєш, він сказав те ж саме.

***