Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Привіт, Люсю! Де будеш сьогодні ввечері?
- Там же, де і завжди. У тузі й в крайньому роздратуванні.
***
- Ой, ну подумаєш — лягла не роздягнена! І взута! Теж мені косяк, блін! Зате похмілля зустріла нарядна.
***
Дочка матері:
- Знаєш, мамо, всі чоловіки однакові.
- Твоя правда, кохана, але це не означає, що ти повинна це кожен день перевіряти.
***
Мама мене в дитинстві навчила готувати смачний борщ, але мені це не знадобилося: я виросла красивою!
***
- Пийте тричі на день.
- А які таблетки?
- При чому тут таблетки?
***
Я не дуже ревнивий чоловік, але коли кіт йде спати до батьків, ось це мене дійсно зачіпає.
***
Життя нудне й одноманітне. Але все змінюється, коли приходять ВОНИ... — гроші на картку!
***
З інструкції до мікроскопа (США): "Увага! Об'єкти насправді значно менше і безпечніше, ніж здаються!".
***
Біжить по лісі кабан. Суворий такий кабан. Підбіг він до дуба і як вдарить його копитом. З дупла визирає сова:
- Чого тобі треба?!
- Сова, ти Вінні Пуха не бачила?
- Він пішов у гості до Ослика Іа.
- Як повернеться, скажи що П'ятачок з армії повернувся.
***
Аркаша порибалив цілий день... і нічого не зловив.
По дорозі додому зайшов до рибного магазину купити пару коропців.
Продавець:
- Аркаша, мені тут дзвонила ваша дружина і сказала, шо сьогодні ви зловили форель.
***
Підсумки року: смикається око.
***
Вчора вночі 5 дебілів хотіли забрати у мене телефон. Тепер у мене 6 телефонів.
***
Життя коротке, потерпи трохи...
***
Дружина — чоловікові:
- Мені набридло бути твоєю служницею! Я подаю на розлучення!
- Ні, ти звільнена!
***
Зустрічаються дві єврейських дитини після новорічних свят.
- Привіт, Саро!
- Здрастуй, Ізя.
- Сара, а що тобі батьки продали на Новий рік?
***
До кабінету директора комерційного банку вбігає схвильована співробітниця:
- Олег Петрович, наш касир зник!
- А в сейф не заглядали?
- Так він же там не поміститься...
***
Джентльмен ніколи не запитує у пані, скільки їй років, а запитує в якому році вона закінчила школу.
***
Від перестановки місць чиновників сума хабарів менше не стає.
***
Заходить Ілля Муромець в ресторан, сідає, замовляє відро горілки. Офіціант:
- А їсти-то що будете?
- Ось її, рідну, і буду їсти.
***
Якщо після п'ятдесяти ваше життя Вас не влаштовує — налийте ще п'ятдесят.
***
Запам'ятай милий, відтепер дівчата діляться на дві категорії: я і ніякі.
***
Правильна панянка на вечерю не заради вечері залишається, а заради ранкової чашечки кави!
***
Літо. Вечір. Автобусна зупинка. Стоїть мужик, в сітці великий кавун тримає. Поруч стоять дівчата років 16-17. Хихикають. І тут одна з них повертається до мужика і каже:
- Дядя, почастуй кавуном!
Мужик не розгубився:
- Кусай!
***
