Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Реакція француза на наш борщ:
- А навіщо ви варите салат?
***
- Сонечко, ти таки хочеш сказати, шо я тобі псую життя?
- Ні, Моня, ти мені його удобрюєш!
***
Два пенсіонери збираються на риболовлю. Один іншого запитує:
- А не боїшся квартиру без нагляду залишати?
- Та ні. Я у двері записочку вставив.
- Яку?
- "Здорово, Вован! Я відвалив ненадовго на стрілку. Терміново вийди на Гнуса або Шершавого, передай, що ствол у мене. Хилого вчора замочили. Утюг".
***
Господиня дзвонить електрику:
- Я просила Вас вчора прийти полагодити дзвінок!
- А я був у Вас! Подзвонив, мені ніхто не відкрив і я пішов.
***
Тупі люди, як тупі ножі. Начебто і шкоди заподіяти не можуть. Але дратують!
***
Сьогодні я бачив, як одна бабця допомагала перейти через дорогу хлопчикові, який грав в смартфоні.
***
Батько повчає сина-підлітка:
- Так я у твої роки, нероба ти поганий, ночами вагони розвантажував!
Дружина з кухні:
- Ага, поки не спіймали...
***
- А Ви куди полетите відпочивати?
- Так я літати боюся.
- А Ви перед зльотом випийте.
- Та мені, коли вип'ю, і тут добре!
***
Батько, кидаючи щоденник на стіл:
- І в кого ти такий тупий!?
Вовочка:
- У тебе!
Мати:
- Не груби батькові. Він — то тут при чому?
***
Завтра ти почнеш нове життя, так багато планів на цей день, а потім приходять якір виправдань, гальма надії та вбивця лінь.
***
Тільки через багато років, обзавівшись дружиною і численним сімейством, Робінзон Крузо зрозумів, що прожив 28 років на острові свободи.
***
У лікарні:
- Лікарю, а чому, коли я хочу спати, я не засинаю?
- А ви не пробували закрити очі?
***
Ти віриш в любов з першого погляду, або мені пройти поруч ще раз?
***
Вибігає командир частини й каже своєму водієві:
- Іванов, що чекаєш, давай виїжджай, я спізнююся!
- Пане полковнику, машина не заводиться.
- Поїхали, я тобі кажу, потім заведеш!
***
Я міг би закінчити школу з медаллю, а універ з червоним дипломом... Але у мене дуже цікаве життя.
***
- Ну і як з ним в ліжку?
- Все життя про таке мріяла!
- Я, напевно, теж собі ноутбук куплю...
***
Гарною людина стає після того, як до її недоліків звикають.
***
- Мамо, можна я піду пограю в новому дитячому містечку?
- Ні, синку, не встигнеш, зараз його огляне наш Президент і його перевезуть в інший двір.
***
Помирає дружина у старого єврея.
- Абрам, ти одружишся після моєї смерті?
- Ні, Сарочко, що ти, не одружуся.
- Але чому, ти ж ще мужик хоч куди?
- Тому що краще за тебе мені не знайти.... А таку ж як ти не хочу.
***
Зустрілися двоє друзів:
- Я скоро одружуюся.
- А ти одружишся з любові чи з розрахунку?
- Не знаю. Батько моєї нареченої сказав, що я одружуся за будь-що.
***
Помирає старий єврей. У ліжку дружина.
- Сара, я вмираю. Скажи правду: ти завжди мені була вірна, ніколи не зраджувала?
- Абрам, як ти можеш в таку хвилину! А раптом ти не помреш?
***
- Пацани, а ви чули, що скоро дозволять одружитись з 14 років!
- Ось виповниться мені 14 — одружуся!
- Не одружишся! Тебе в 12 в армію заберуть!
***
82-річний старий приходить до лікаря:
- Я на наступному тижні знову одружуся, лікарю!
- О, це непогано! І скільки років нареченій?
- 18.
- Я повинен вас попередити, що надмірна активність в ліжку може мати смертельні наслідки!
- Нехай помирає, ще раз одружуся!
***
Дружина єврея повернулася з курорту. Він її питає:
- Сара, ти їздила на море разом з подругою, чому вона засмагла, а ти бліда?
- Абрам, так до тієї потвори крім засмаги ніхто і не приставав...
***
