Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Вірна дружина — це жінка, яка змінюючи чоловікові відчуває себе трохи винуватою.
***
- Що ти хочеш отримати в подарунок до річниці весілля? — запитує у дружини Рабинович.
- Що-небудь таке, щоб я легко так правої ніжкою натиснула — і ррраз, стрілка від 0 до 100 за три секунди!
- Ну добре, вмовила, я куплю тобі ваги.
***
- Забудьте все, чому Вас вчили в інституті, Вам це не знадобиться.
- Я не вчився в інституті.
- Тоді Ви нам не підходите, нам потрібні люди тільки з вищою освітою.
***
От би в житті все було так само просто, як погладшати.
***
- Ви чули, Рабинович помер, несподівано, напередодні свого ювілею.
- Та-ак... І чого тільки не зробиш, аби не витрачатися.
***
Ви думаєте, управляти чоловіком легше, ніж автомобілем? Тут права на халяву не купиш. На чоловікові треба за всіма правилами їздити, зчеплення відчувати. Керма у нього немає, гальма слабкі, а передок раз у раз заносить наліво! Особливо, коли повний бак залитий...
***
Жінки ніколи не старіють — це у чоловіків зір псується!
***
Я його не ревную... умний̆ від мене не піде, а дурня я не тримаю.
***
Якщо Вам зателефонували в домофон і поставити тупе питання: "Ти вдома?", Не варто дратуватися, краще зовсім спокійно відповідайте: "Так, а ти де?".
***
Я поміняв гудок в машині на звук пострілу. Тепер люди набагато швидше уступають мені дорогу.
***
Другу ніч під вікнами орала чиясь автомобільна сигналізація. Практично без умолку. А сьогодні вранці бачив на машині записку "Відрегулюйте, будь ласка, сигналізацію — вона заважає спати дітям". Записку акуратно прибили цвяхом до даху над водійськими дверима.
***
- Коханий, скажи, ось чому ти на мені одружився?
- Дурень був.
- А чому не розлучаєшся?
- Тому що іншої такої дурепи не знайду.
- Ось бачиш, ти не такий вже і дурний.
***
- Що це обличчя у тебе таке кисле?
- А ось облизувати було необов'язково.
***
Якщо мама — медик, а тато — мент, то діти — медикаменти.
***
Демократія це, коли собака змушена підкорятися думці більшості бліх...
***
- Хочу хом'яка.
- За ним треба доглядати, стежити, прибирати, регулярно годувати, міняти воду, грати з ним.
- Хочу стати хом'яком.
***
- Я вчора з двома дівчатами познайомився. Вони взимку в ополонці плавають.
- Це моржихи чи що?
- Ну, одна — так, а інша — нічого так, симпатична.
***
У незаміжньої жінки у всьому винні козли, заміжня знає конкретну особину з цього стада.
***
Запис в шкільному щоденнику червоним чорнилом: "Немає щоденника!". Батьки, зламайте собі мозок.
***
- Чебурашка був жінкою...
- Чому ти так думаєш?
- Так тільки у жінки можуть бути такі великі опухлі вуха... Від казок свого крокодила.
***
Двічі не пощастило — це коли мало того що на роботу проспав, так ще і не дивлячись на це — все одно не виспався.
***
Майже кожен чоловік потай вірить, що розкидані по квартирі шкарпетки відганяють злих духів. Чим більше між носками відстань, тим більше радіус захисту.
***
- За скільки часу ми доберемося до найближчої залізничної станції? — запитали туристи у місцевого жителя-дідуся.
- Ідіть, — відповів старий.
- Ми й хочемо йти. Ми запитуємо — чи далеко це?
- Ідіть!
Туристи розсердилися і пішли.
- Ви прийдете туди через годину, — почули вони голос старого.
- Дякую, — відповіли туристи. — А що ж ви нам відразу не сказали?
- Спочатку треба було подивитися, як ви ходите!!!...
***
- Чому скульптори вважають за краще ліпити чоловіків і жінок оголеними?
- Одяг виходить з моди, а тіло завжди залишається затребуваним.
***
Один мужик йде уздовж вулиці й копає ями, за ним другий ці ями закопує. Перехожий дивується:
- Ви що робите, ідіоти? Один копає, другий закопує?
- Я не другий, я третій. Другий не вийшов на роботу, він повинен був дерева садити.
***
