Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Ця часточка для їжака, ця часточка для чижа, ця часточка для каченят, ця часточка для кошенят...
- Діду, може ти все-таки перепишеш заповіт?
***
Закохався. Усвідомив, що раніше проблем у мене не було...
***
Щастя любить тишу, що переривається тихими повідомленнями про зарахування грошей.
***
Сьогодні прочитав у однієї жінки загадковий статус: "Мінус 19 см!..".
Тепер сиджу, думаю... Чи то вона розлучилася, то чи підстриглася...
***
Розмова двох молодих мам.
Перша:
- Боже, як твій синок схожий на батька!
Друга:
- Ага, я і сама дивуюся...
***
Приходить якось Рабінович до місцевого ребе.
- Ребе, можна курити в суботу?
- Звичайно, ні!
- Але ви ж курите?!
- Так я ні у кого і не питаю!
***
Печінка з тривогою очікує майбутні свята. Ніс свербить, шлунок готується, дупа переживає, що знову на неї знайдуть пригоди, ноги з язиком готуються заплітатися. І тільки один мозок радіє, що відпочине.
***
Який пішов вульгарний народ! Сьогодні їду на роботу в автобусі, там сидить кондукторка і кричить на весь автобус:
- Заходимо, дістаємо, показуємо, не соромимося!
***
Шеф зібрав співробітників для оголошення:
- Я втратив гаманець! У ньому було 2000 доларів! Тому, хто знайде гаманець я дам винагороду 100 доларів!
Голос з заднього ряду:
- Я дам 200!
***
Їж, пий, молись, люби, тільки не роби все це в інстаграм.
***
Бійтеся психологів — вони налаштовують ваших тарганів проти вас.
***
- Якщо ви спробуєте мене поцілувати, я закричу!
- Невже ви піднімете скандал в такому людному місці?
- Ні, але ми можемо зайти в який-небудь тихий провулок...
***
- У вас є проблеми з алкоголем?
- Лікарю, та в мене й без нього купа проблем!
***
- Чому під час виступу балерини ходять навшпиньки?
- Щоб ненароком не розбудити глядачів.
***
Якщо ви сидите десь в громадському місці, і незнайомий чоловік несподівано підсаджується поруч з вами, просто уставтесь на нього і скажіть: "Ти приніс гроші?"
***
Напис на воротах: "Собака — друг людини! Але не кожної!".
***
Два роки з нею зустрічався і все було добре. Потім почалося:
- Як тебе звати? А ти одружений?
***
Не приймайте життя занадто серйозно: вам з нього живим все одно не вибратися.
***
На телевізорі повинно бути таке ж маркування, як на сигаретах: "Телебачення призводить до недоумства".
***
Якщо вам нема чим зайнятися в пробці, можна продати машину і купити автомобіль ближче до світлофора...
***
Вчора встала на ваги, а вони показали чийсь номер телефону.
***
- Я гарна?
- Жінка, яка вміє варити такий борщ, не може бути негарною!
***
Дружина дивиться на роздутого, побитого часом чоловіка і каже:
- Ти б хоч бігати вранці почав!
На що він відповідає:
- Якщо я побіжу, то вже не повернуся...
***
