Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Порада всім жінкам. Напилася — з'їж сім-карту!
***
Дивлюся на оточуючих мене людей і думаю: "Як вони усі в пеклі помістяться?".
***
Чоловік вбігає у квартиру до дружини, вмикає телевізор:
- Усе! Тихо, у мене футбол.
- Рахунок сказати? Я по радіо чула.
- Ні, ти, що!
- Гаразд, все одно нічого не заб'ють.
***
У п'ятирічного хлопчика запитали, чим відрізняються дівчинки, яких принесли лелеки, від тих, яких знайшли в капусті.
Відповідь вбила:
- Одні виростають курками, а інші — коровами.
***
Сусідка побачила, як я гітару несу, і єхидно запитує:
- Музику слухати будете?
- Неа, буду грати. А слухати будете ви!
***
Моя мрія: хто б забрав, викупив, відвіз з нашої країни хоча б половину політологів. Їх у нас, як в Австралії кроликів. І в більшості своїй вони просто нестерпні. Знову згадується геніальне, не знаю чиє: "Чого тільки люди не роблять, щоб за верстатом не стояти!".
***
Студент входить до ресторану, кличе метрдотеля і дає йому 50 гривень.
- Ви хочете замовити столик?
- Ні, але години через дві я прийду сюди знову, з дівчиною. А ви скажете нам, що вільних місць немає.
***
Для мене найкраща віддалена робота — це робота, яку я видалив зі свого життя.
***
І сказало пиво пінне:
- Не пий мене, я ще тобі вранці в пригоді стану...
***
Мені от цікаво — як я буду працювати після шестидесяти, якщо в 37 пішла в комору і забула навіщо?
***
- У тебе так класно! Такий мінімалізм!
- Це називається бідність.
***
- Я відчуваю, що мій чоловік вже не любить мене, як це було раніше!
- А в чому проявляється його охолодження?
- За останні п'ять років він жодного разу не з'явився вдома...
***
- Я вчора заснути не могла. У момент засипання мозок видає в очі яскравий білий спалах і я прокидаюся.
- Це таргани в голові фотоапарат купили!
***
- Що потрібно робити жінці, щоб бути щасливою в шлюбі?
- Розуміти свого чоловіка і трохи любити його.
- А що потрібно робити чоловікові, щоб бути щасливим у шлюбі?
- Любити свою дружину і не намагатися її зрозуміти.
***
Інститут чоловічого щастя випустив новий сорт горілки "Справедливість". Від неї на ранок голова болить у дружини.
***
Якщо тобі сказали, що ти дуже добрий і розумний — не радій.
Запитай, що їм від тебе потрібно...
***
Сьома знав, що нікотин — отрута, але таки вірив, що горілка — протиотрута...
***
- Дорогий, вгадай, що у нас сьогодні на вечерю?
- Знову пельмені з магазину?
- Неймовірно, як ти знову вгадав?
***
Якщо тарган поводиться дивно, то кажуть, що у нього люди в голові.
***
Ревнощі це коли дружина починає стежити за тобою, коли ти починаєш стежити за собою.
***
- Нє, мені тварин вдома заводити не можна. У мене навіть зозуля в годиннику — і та здохла.
- Як це здохла?
- А ось так. Годинник не тим боком до стінки прибив.
***
Усвідомлення того, що ти не дарма вчився в автошколі, приходить тоді, коли в магазині уступаєш дорогу візку, що котиться справа.
***
