Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Я хочу бути тільки з тобою!
- А в чому проблема?
- Куди подіти решту?
***
Той, хто говорить, що щастя не купиш, ніколи не купував кошеня...
***
Дві брюнетки:
- Треба кидати ці заняття підводним плаванням!
- Так подруго, спілкуватися складно!
***
Працюй на скупого — платить двічі.
***
Сара:
- Яша, ти можеш купити "Волгу"?
- Можу, але навіщо мені всі ці пристані та пароплави?
***
Алло, поліція? Допоможіть! У моєму будинку вбивця!
Черговий: Судячи з усього не дуже професійний, так?
***
Олег ніколи не вмів натякати, тому на день народження бабусі він подарував зразок заяви на спадщину.
***
Займаюся мотокросом. Під час гонок, коли трапляється падіння, у нас необхідно швидко підніматися і тікати з траси, щоб не переїхали на хрін.
Те незручне почуття, коли спортивні звички проявляються в житті: в один прекрасний зимовий день я йшла з університету додому, навернулася на льоду, кулею піднялася і побігла в замет.
***
На ринку виряджена з голочки дама купує кілька сотень китайських жіночих трусів. Так повторюється кілька тижнів поспіль. В черговий раз, коли чоловік цієї жінки забирає коробки, щоб віднести в автомобіль, продавщиця, згораючи від цікавості пошепки питає його:
- Скажіть, а ця жінка, напевно, одягає жіночу збірну?
Чоловік:
- Ну що ви! Моя дружина відкрила елітний магазин італійської спідньої білизни!
***
- А ось якщо мавпу порівняти з Вами, для неї це буде образливим?
- Не знаю, це треба у неї питати, а не в мене.
***
Коли ти йдеш весь такий задоволений під руку з красивою жінкою, пам'ятай, що 90% перехожих думають:
- І що вона в ньому знайшла?!
***
Спочатку ти працюєш, а я відпочиваю, потім я відпочиваю, а ти працюєш.
***
Іноді мені здається, що ті діти які раніше дзвонили стаціонарним телефоном і бавилися в трубку, виросли й влаштувалися працювати колекторами!
***
- Дядя, ви не будете так ласкаві й не дасте мені п'ять шилінгів, щоб я міг потрапити до батьків?
- На, хлопчику! А де твої батьки?
- В кіно.
***
Дружина каже чоловікові:
- Який ти невихований! Мама приїхала, а ти — нуль уваги. Зводив би її куди-небудь...
- А що з того? Вона все одно дорогу назад знаходить!
***
Телефонний дзвінок:
- Каже автовідповідач бази ракетного наведення. Залиште, будь ласка, свої координати!
***
- Тільки ніяких баб на кораблі, вони на нещастя!
- Капітан, припиніть нав'язувати нам свою орієнтацію!
***
- Мені подобається твоє ім'я.
- Дякуємо. Мені подарували його на день народження.
***
- Якщо Ви, влітку, будучи зовсім беззбройним, зустрінете в лісі ведмедя, то не все вже так і сумно, є і хороші новини!
- Які?
- Кліщів вже можна не боятися!
***
Не розумію, як пасічники дізнаються, який мед принесла бджола. Вона йому каже чи що? Михалич, я тут гречаний склала, а тут ось липовий, не переплутай. Все, бувай, я полетіла.
***
Вечір, море, пустельний пляж. Два психологи відпочивають, п'ють пиво.
Чують крик потопаючого чоловіка: "Допоможіть! Допоможіть!".
Один психолог каже:
- Здається, у чоловіка проблема.
Другий йому відповідає:
- Так, але головне — він уже говорить про неї.
***
Часом дуже хочеться обійняти людину, замість того, щоб писати їй повідомлення в інтернеті.
***
Всупереч всім фактам, син сантехніка Бондарчука, закінчив школу із золотою медаллю, інститут з червоним дипломом і поїхав на стажування до Англії.
Спився він вже в Оксфорді...
***
