Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Послухай, Ізя, ти вже доросла самостійна людина! Тобі 30 років. За тебе вже таки давно все повинна вирішувати твоя дружина, а не мама!
***
Я вчуся на другому курсі економічного факультету Університету. Сьогодні на лекції викладач запитав, скільки копійок в гривні. Одна дівчина відповіла, що 60.
Так що, можете не хвилюватися за економіку, вона під нашим захистом.
***
Журналіст бере інтерв'ю у поліцейського:
- Скажіть, складно зараз працювати?
- Звісно! Нові часи, реформа відомства, боротьба з корупцією. А ще раптом свистки для чогось відібрали...
***
- Знаєш, я купив килимок для мишки!
- Ага, ти б ще тапочки для тарганів взяв!
***
Чим більше моїх подруг отримали права, тим акуратніше я переходжу дорогу...
***
Дівчата як мед, спочатку ароматні та солодкі, а після влип, так влип!
***
- Ти заміж за мене підеш?
- Ні... Я за день так находилася.
***
Коли Семен Маркович захотів сходити в тапках на кухню, він зрозумів, що його кіт Василь уже сходив у них.
***
Начальник — секретарці:
- Ви звільнені!
- Чому, шеф? Я вас поважаю і люблю.
- Під час поваги ви мені дещо подарували, чим я встиг поділитися з дружиною!
***
Чиновники все менше кошмарять малий бізнес тому, що все менше у нас малого бізнесу...
***
- Чи можна бути й чесним, і багатим?
- Так, але спочатку багатим.
***
- Від чого помер ваш тесть?
- Він надто швидко клацав насіння.
- І що — подавився?
- Ні, захлинувся соняшниковою олією!
***
- Що потрібно для того, щоб несподівано повернутися з відрядження?
- Потрібно одружитися!
***
Все, що хочеться вранці — це з теплою посмішкою проїхати мимо своєї роботи!
***
Даішник потрапляє на той світ. Його зустрічає архангел і каже:
- З одного боку, багато грішив, треба б тебе в пекло. З іншого боку, скільком людям життя врятував, можна було б і в рай. А ти сам-то як думаєш?
- А можна тут, на перехресті, залишитися?
***
Чиновник в мерії, виділяючи гроші на будівництво громадського туалету, натякає підряднику на хабар:
- Ну, а як щодо "відкату"?
- Та взагалі без проблем! Цистерну лайна — щомісяця!
***
- Чув, ти обзавівся мисливською собакою?
- Так, це чудова собака! Я без неї на полювання не зміг би ходити.
- Чому ж ти зараз без неї в лісі?
- А навіщо вона мені тут потрібна? Поки я на полюванні, пес сидить удома і слухає скарги дружини, ходить разом з нею по магазинах і дивиться серіали.
***
