Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
У невеликому американському місті хірург місцевого госпіталю питає у власника магазину:
- Скільки ви продали мотоциклів цього місяця?
- Двадцять штук.
- Цікаво, куди ж поділися ще троє?
***
Якщо зупинив вас даішник і біжить до вас, а не йде, як зазвичай, значить, йому не просто потрібні гроші, а вони йому потрібні терміново.
***
Караоке, як армія — один кричить, а всі слухають...
***
Ніщо так не прикрашає чоловіка, як спортивна симпатична супутниця.
***
Сім років тому наївно думала, що чоловік запропонував руку і серце, а виявилося — плиту і швабру.
***
Зрозумів, що до вибору тату-майстра потрібно ставитися відповідальніше, ніж навіть до вибору дружини. Як-не-як — це на все життя.
***
У салун заповзає поранений ковбой і з останніх сил каже:
- Змотуйтесь швидше! Сюди скаче Білий Джо!
І вмирає.
Через пару хвилин входить одягнений у все біле джентльмен, кидає на стійку мішок і каже:
- Гроші сюди!
Забравши повний мішок грошей, він сідає на коня і каже:
- А тепер забирайтеся, сюди скаче Білий Джо!
***
Село. Хлопці збирають журавлину. Тут один з них:
- Сенько!
- Чого?
- Васька в болоті загруз!
- Глибоко?
- По щиколотку!
- Так тягни його!
- Не можу!
- Чого?
- Так він вниз головою загруз!
***
Всі люди від народження добрі. Злими їх роблять інші добрі люди.
***
- Фіма, мій поїхав на два тижні! Як тільки звільнишся, відразу ж до мене. Ой, вибачте, я, здається, телефоном помилилася...
- Нічого страшного, таки диктуйте адресу!
***
Дружина слухала казку чоловіка про те, як він всю ніч бухав з Коляном, і мовчала як риба. Колян в шафі теж мовчав.
***
Дружина скаржиться чоловікові:
- Чому завжди все не так, як я хочу?
- А що ти хочеш?
- Ну я не знаю...
***
Я розумію, що кава і сигарети — це круто, модно і все таке. Але погодьтеся, чай з печивом все-таки смачніше.
***
У всіх вічно не вистачає грошей, але усі жеруть суші й у всіх айфони. Просто бісова магія!
***
Коли повернулися діти, собака прикинулася мертвою. Кіт — не встиг.
***
Зустрічаються два мужики:
- Як сім'я, як діти?
- І не кажи!
- Шо, все так погано?
- Вчора мій старший син прийшов зі школи п'яний... Сьогодні після роботи піду в його школу...
- Думаєш, і тобі там наллють?
***
- З початку ХХ століття населення планети збільшилося з одного мільярда, до семи!
- Оце, блін, понаїхали!
***
Равин кличе офіціанта:
- Підкажіть, що це за блаженство таке я зараз їв?
- Наш шеф-кухар приготував під гранатово-коньячним соусом і томив п'ять годин добірний шматочок свинини...
- Ой, а можна, я не питав?
***
Неприваблива продавщиця винно-горілчаного магазину після 22.00 насолоджувалася компліментами.
***
Коли дівчата дарують хлопцям дезодорант і шкарпетки на якесь свято, це не образа. Це взагалі-то натяк.
***
