Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Влітку читав книгу на набережній поруч з руїнами. Поривом вітру закладку віднесло в ці самі руїни. Коли я почав її там шукати, підійшли полісмени з питанням: "Що шукаєте?".
***
Блондинка десь прочитала, що шлях до серця чоловіка лежить через шлунок, і стала посилено харчуватися.
***
Найстрашніша фраза в соцмережах після гулянки: "Ваш друг відзначив вас на фотографії".
***
Батюшка... Ви що будете пити вино або горілку?
І пиво. Син мій, і пиво.
***
- Рабинович, на жаль, ми не можемо підвищити вам зарплату.
- Ой, я таки й не прошу підвищити. Але хоча б частіше платити її ви можете?
***
- Людина, яка шукає у себе неіснуючі хвороби, — це іпохондрик. А як називається людина, яка шукає неіснуючі хвороби в інших?
- Платний лікар?
***
Тільки у нас людина може прийти з лікарняного засмаглою
***
Мужик показує в автосервісі свою розкручену машину.
Механік дивиться на неї та чеше в потилиці.
Мужик:
- Ну, така справа, дружина на повній швидкості врізалася в стовп.
Механік (скептично):
- І скільки разів?
***
- Мені приснилося, що я зжер величезну зефірину. А коли вранці прокинувся, то не міг знайти свою подушку...
***
Мужики у дворі забивають «козла». До одного з них підходить жіночка:
- Петрику, Скільки років, скільки зим! Як я рада тебе бачити!
Мужик, не відриваючи очей від доміно:
- Угу.
- А пам'ятаєш, як ми три роки тому сиділи на цій лавці?
- Угу.
- А пам'ятаєш, ти ще просив вийти за тебе заміж?
Мужик, продовжуючи стежити за грою:
- Угу, ну і чого, ти не вийшла?
***
Чоловік розгадує кросворд, звертається до дружини:
- Тварина, яку боїться лев?
- Левиця!
***
- Мамо, а чим займається лелека, після того, як принесла дитину?
- Лежить на дивані, дивиться телевізор, жере, п'є пиво і грає в танки...
***
- Васю, ну і що мені тепер з тобою, паразитом таким, накажеш робити?
- Люсю, люби, добре годуй і нікому не віддавай!
***
- Сарочка, я тебе благаю, не треба так на мене мовчати!
***
- Лікарю, а платна операція вкрай необхідна?
- Ну, зрозуміло, необхідна. Посудіть самі, без цієї операції в Альпах на лижах не покатаєшся.
- Та не потрібні мені ні лижі, ні Альпи.
- Голубчик, мова зовсім не про вас.
***
Горілку потрібно пити дуже холодну. Просто крижану. Тоді у вас на ранок буде не ганебний бодун, а благородна ангіна, на підставі чого будь-який лікар просто зобов'язаний видати лікарняний.
***
У нас по місту розвісили соціальні плакати, де красується напис: "Або пити, або водити автомобіль, щось одне!". Це що ж виходить, раз у мене немає автомобіля, то вибору у мене і немає виходить?!
***
Вчені з'ясували, навіщо комарі вночі противно дзижчать у нас над головою.
Виявилося, що спочатку комар мовчки підлітає і п'є кров.
Потім, сп'янівши від випитого, комар повертається покричати пісень і набити комусь пику.
***
- Чому вітер піднімає спідниці?
- Тому що вітер чоловічого роду!
***
- Дівчино, у мене є чарівний ключик, який відкриє для мене ваше серце!
- Це ж горілка...
- Ні, це чарівний ключик.
***
Ведмедик поклав під ялинку пляшку горілки, а щоб її не вкрали повісив записку: "Під ялинкою горілки немає".
На наступний день там висіла інша записка: "Їжачок горілку не брав".
***
- А чому ви з ним розлучилися-то?
- Так... Він два місяці нив на тему "ти мене не любиш".
- І що?
- Що, переконав!
***
- Учора весь вечір дзвонив, дзвонив тобі, чому слухавки не береш?!
- Так у мене ж визначник номера!
***
Розуміючи, що "живцем" на вітчизняній естраді все одно ніхто не співає, глядачі почали приносити на концерти диктофони з записаними на них оплесками.
***
В купе поїзда чоловік пильно дивиться на дівчину-сусідку. Дівчина відірвавшись від читання книги:
- Не треба стріляти в мене одруженими очима...
***
В ідеальному світі число жінок і банкірів збігається.
***
Як чоловіки роблять пропозицію: "Кохана, виходь за мене заміж!".
Як дівчата роблять пропозицію: "Я вагітна!"
***
