Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Двоє були виявлені взимку в літньому кінотеатрі. Їх привели до відділку і на питання що вони там робили, вони відповіли, що чекали фільм "Закритий на зиму".
***
Коли хочеться повірити в казку, легко сплутати принца на білому коні з козлом на білому Кадилаку.
***
- Люсю, заради тебе я гори зверну!
- Постіль заправ...
***
- Вовочко! Звідки ти знаєш таке погане слово?
- А його сказав Дід Мороз, коли спіткнувся в коридорі об мій велосипед!
***
Важлива не довжина вихідних, а вміння ними користуватися.
***
Шо Вам сказати, коли жінка говорить про надійне чоловіче плече, то, зазвичай, має на увазі шию.
***
- Сьома, ти навіщо весь коньяк випив?! Ти ж обіцяв, шо тільки трохи для хоробрості...
- Сарочка! Ну, ти відлучилася на кухню... А я залишився один і так злякався!
***
- Пане поліцейський, таки гроші були в гаманці, а гаманець в ліфчику...
- Мадам Рабинович, Ви що не помітили, як Вам в ліфчик залізли...?!
- Та я ж думала, шо він в хорошому сенсі...
***
Сусідка днями заходить, каже моїй:
- Я тут зі своїм посварилася. Можна, я поки з твоїм поживу?
***
Для гарної риболовлі потрібні п'ять компонентів: вода, риба, рибальські снасті, рибалка та горілка. За наявності трьох останніх елементів, перші два не обов'язкові. Рибаку і так добре буде.
***
- Життя лише тоді має сенс, якщо ти комусь потрібен на цій Землі! Ось ти, Ізя, чи потрібен ти людям?
- Ще і як потрібен!
- Кому саме?
- Моїм кредиторам...
***
Деякі білявки потрапляють під діагноз "так, царівна, але мозок жаби".
***
- У мене грошей — як бруду! Але оскільки дружина любить абсолютну чистоту, то їх, відповідно, немає.
***
Не всі чоловіки хочуть, щоб їх оцінювали з гідністю.
***
- Як ти з'їв цього зайця? Ти ж переконаний вегетаріанець?!
- Це була помста. Він зжер мою капусту!
***
У розвинених країнах обговорюють свої проблеми, в недорозвинених — проблеми розвинених країн.
***
- Дорога, тобі все-таки треба навчиться готувати.
- А чим тобі не сподобалася риба з картоплею, що я приготувала вчора?
- Ти про чипси з кільцями кальмара, що ти насипала в тарілку?
***
- Мамо, а чия це реклама біля магазину?
- А що там написано?
- Не влізай, вб'є.
***
Батьки — доньці-студентці:
- Говори зараз же! Де ти була всю ніч?
- На лекції.
- Що, до четвертої ранку йшла лекція?
- Так. Лектор виявився заїкою.
***
Мислити потрібно так, щоб за вами не прийшли.
***
А у нас в місті з'явилася добра-предобра блондинка! Вона скуповує на базарі всю живу рибу, і випускає назад на волю... в ліс!
***
У суперечці справжнього чоловіка і справжньої жінки завжди перемагає той, хто перший заплаче.
***
Дружина запитує у лікаря про здоров'я чоловіка після операції:
- Лікарю! Є надія?!
- Дивлячись на що ви сподіваєтеся...
***
Слабкі чоловіки заводять коханку, а сильні — трьох...
***
- Пане професоре, а що таке дитинство?
- Дитинство, молодий чоловік, це коли твій кіт старший за тебе.
***
- Джон, це правда, що ти був поранений?
- Так, куля потрапила мені в груди.
- Як же вона не потрапила в серце?
- Воно у мене в той час пішло в п'яти.
***
