Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 31 березня 2021 року. Анекдоти для гарного настрою на 31 березня 2021 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Оголошення в під'їзді: "Якщо вам подобається пісня — вдарте 1 раз по батареї. Якщо ні — 2 рази. Наступний трек — 3 рази".

***

Пам'ятаю, отримали ми якось до свята премію й обмили цю справу так, що не тільки пропили ці кошти. Постраждало ще багато інших, зовсім сторонніх грошей.

***

У переповненому одеському трамваї:

- Чоловіче! Приберіть руку! Та не ви! Та не цю! Та не звідти!

***

Якщо дівчина говорить тобі: "Яке у тебе красиве прізвище..." — значить, пора тікати.

***

Випадково замкнув кота на балконі й забув, тепер боюся відкривати.

***

Дівчинка-школярка скаржиться мамі:

- Ну як мені позбутися від цього настирного Вовки?

- Чим же, доню, він тобі так набрид? Он, портфель зі школи щодня тобі носить.

- Так набридло: у мене цих портфелів уже штук двісті нагромадилося!

***

- Хочу, щоб чоловіки носили мене на руках!

- Хочеш бути штангою?

***

Якщо не балувати жінку — вона починає балуватися сама.

***

Для освіти потрібні гроші.

Освіта потрібна для роботи.

Робота потрібна для грошей.

Мені цікаво: хто придумав цю геніальну систему?

***

Кращий спосіб багатьом насолити — зробити своє життя солодким.

***

Дружина в сім'ї — головна. А якщо чоловік думає, що це він все вирішує, значить, вона ще й розумна.

***

Інструктор з водіння:

- І найголовніше, не обганяйте зустрічні машини!

***

Теща приїхала в гості. Маленький онучок, радісно її обіймаючи, каже:

- Ура! Бабуся приїхала! Нарешті тато покаже фокус!

- Якийсь такий фокус, онучок?!

- А він якось сказав, що якщо ти ще раз до нас приїдеш, то він залізе на стіну!

***

Жінки — істоти суперечливі та непередбачувані. Вони можуть мстити чоловікам як за те, що ті їх не люблять, так і за те, що вони самі їх не люблять!

***

- Що ви можете додати у своє виправдання, підсудний?

- Нічого, пане суддя, через те, що всі гроші віддав адвокатові.

***

Щоб дітям краще запам'ятовувалася таблиця множення, було прийнято рішення друкувати її на пачках легкого "Мальборо".

***

Інтерв'ю при прийомі на роботу:

- П'єте?

- Ні, навіть запах терпіти не можу.

- Схоже, ви абсолютно не готові до роботи в команді.

***

Нещодавно виявив у себе унікальну здатність! Я вмію множити в розумі семизначні числа. Правда — неправильно...

***

Дружина вривається в кімнату з криком:

- Це що, блін, за волосся таке, біле і довге, у тебе на піджаку?

Чоловік, не відвертаючись від монітора, спокійним голосом:

- Подивися в дзеркало.

Після хвилинної паузи.

- Блін, я ж пофарбувалася, вибач, милий.

- Дурепа ревнива...

***

Якщо забув вдома паспорт — то ніби як і не громадянин.

А якщо забув удома мобільник — то вже й не людина.

***

Сваряться діти. Один, вичерпавши всі аргументи, заявляє:

- А ти — знайда! Тебе батьки в дитбудинку взяли!

Інший:

- Мої батьки вибрали найкращу дитину, розумну і красиву, а у твоїх вибору не було: що в пологовому будинку принесли, то і довелося брати!

***

- Лікарю, у мене депресія і повна апатія до всього!

- Голубчику, спочатку, ось вам сто грамів спирту і цукерочка!

- Ви просто чарівник, завтра я до вас знову прийду!

***

В автобусі дівчина показує чоловікові на ширінку:

- Чоловіче, магазин закрийте.

- Що, директора видно?

- Ну, щодо директора не знаю, а п'яний вантажник на мішках лежить...

***

- Ви холостий чи одружений? — запитує кравець замовника.

- Одружений.

- Тоді допишемо: потаємна кишеня в підкладці піджака.

***