Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Офіціант, у вас м’ясо жорстке, як підошва!
- Всі претензії — до барана!
- А я до нього і звертаюся...
***
Я один з тих, у кого вдома стілець замість вішалки, є пакет з пакетами, сковорідки лежать в духовці, ліки — в холодильнику, і є банка від кави з цвяхами...
***
- Ти змок і тремтиш! Зараз я принесу щось сухе і тепле.
- Принеси краще міцне і холодне.
***
Життєва мудрість:
Навіть під самим розкішним павичевим хвостом завжди ховається звичайнісінька куряча дупа.
***
Люблю ходити в магазин однієї торгової мережі з пакетом від іншої торгової мережі, щоб вони відчували конкуренцію і не задирали ціни.
***
Розтин показав, що хворий помер від розтину.
***
Чоловіка треба любити на 10% і на 90% — розуміти, а жінку треба любити на 100%, тому що зрозуміти її неможливо!
***
Хлопець познайомився з дівчиною:
- Міша, а розкажи трохи про себе.
- Ну... Взагалі, компанію мені підбирає батько.
- Та ну тебе! Мені потрібен самостійний, дорослий чоловік!
- Ну як знаєш. Компанія, між іншим, з мільярдними оборотами.
- Продовжуй, мені дуже-дуже цікаво, милий!
***
А на заправках не стали ще вказувати ціни за 900 мл?
***
Нарешті розібрався з подорожами в часі. Треба всього лише сказати: "Я ляжу на секундочку" і ти переносишся на 4 години в майбутнє.
***
Два студенти п’ють:
- Не переживай, виженуть з інституту — здамо пляшки та поступимо на платне відділення.
***
Моя бабуся була дуже розумною жінкою. Жодного разу не брала мене до себе на літо.
***
Розмовляють два євреї:
- Ізя, я щось ніяк не зрозумію, ми з тобою в один час почали бізнес, в один час відкрили заводи з виробництва горілки, в один час випустили горілку зі своїм прізвищем на етикетці. Таки твою горілку беруть дуже непогано, а моя стоїть на полицях і припадає пилом. В чому секрет?
- А в тебе як прізвище?
- Кацман.
- Ну ось бачиш, у мене-то прізвище Флагман!
***
У нас з дружиною якось вийшла суперечка — хто розумніший леви або левиці. Дружина каже, що левиці, оскільки їм доводиться вистежувати й ловити м’ясо здобичі. А леви тільки й роблять, що лежать в затінку, а жратву їм носять.
- Ну, — кажу я — так хто ж розумніший?
***
Молодий чоловік з провінції приїхав підкорювати Київ, але був зупинений поліцією прямо на вокзалі. Увагу правоохоронців привернула велика валіза з альпіністським спорядженням.
***
Йде мужик по степу, бачить: там робочі взад-вперед ходять.
І питає:
- Мужики, ви що робите?
А головний відповідає:
- Раніше ми дорогу будували, але зараз нам не доплатили й ми стежку протоптуємо!
***
Іноді буває так погано на душі, а подзвонити та поділитися абсолютно ні з ким: одних не хочеться засмучувати, а інших — радувати.
***
Я завжди охоче даю в борг, але тільки ту суму, яку не шкода віддати назовсім. Якщо просить друг, то поверне коли, зможе. Або не поверне, і нехай буде подарунок: це здорово, якщо друзі можуть у важку хвилину звернутися за допомогою. А якщо займає той, кого бачити не хочеться — тим краще, нехай сам мене уникає.
***
