Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Мій сусід — істинний джин. Варто відкрити пляшку — і він тут як тут.
***
- У мене собака зовсім зледащіла!
- Як це?
- Так раніше, щоб погуляти, вона приносила повідець, а зараз приносить ключі від машини!
***
У нічних клубах після другої години ночі починаються дикі танці п’яного неліквіду шлюбного ринку.
***
- Вибачте, а ви не скажете, котра година?
- Вибачаю, але не скажу!
***
Підкажіть, як діють таблетки для посудомийної машини? Вже з’їла три штуки, а мити посуд все одно не хочеться...
***
Заходжу в нашу пожежну частину, там офіс, в офісі телефон, на телефоні табличка: "При пожежі дзвонити 101"!!! Кому дзвонити?!
***
Увага! Людина, яка втратила свій смартфон в Ашані, негайно припини надзвонювати на мій новий номер.
***
Мужик пішов викидати сміття в шльопанцях і відчув, що таке взимку на літній гумі.
***
Хитра собака-поводир через дощ дві години водила господаря по квартирі, вміло імітуючи вуличні звуки.
***
- Марино, а ти в курсі, що вівці вміють дивуватися?
- Серйозно?!
***
- Вам доведеться або кинути пити, або розпрощатися із зором.
- Ех, доведеться наливати на дотик.
***
Якщо ти народжений без крил, не заважай їм рости.
***
Неправда, що всі євреї хитрі та жадібні, я, наприклад, не єврей.
***
З віком став розуміти негативних героїв.
***
Це невдахи отримують зарплату в конвертах. Скільки-небудь щасливі люди — в бандеролях, по справжньому щасливі — в посилках.
***
Коли я їм на сніданок вівсянку, як правильного та корисного харчування, то найбільше я насичуюся почуттям власної переваги та ілюзіями про миттєвий оздоровлюючий ефект.
***
- Оксано, та коли ж ти схуднеш?
- Коли схуднеш, коли схуднеш... Дістали! Я не в тому віці, коли сохнуть — я в тому, коли цвітуть!
***
Тарганів в моїй голові зжерла білка.
***
- Чим зайнятий?
- Змагаюся з цвіллю, хто швидше з’їсть хліб. Поки я безнадійно програю.
***
Насправді проблема витоку мізків не така страшна, як іноді здається: відомо, що в кризових ситуаціях першими зникають не найкращі мізки, а найшвидші ноги!
***
- Який же я був дурень, коли одружився з тобою!
- Я це знала, але у мене була надія, що з часом ти порозумнішаєш.
***
Науковці одного інституту весь час скаржилися, що їх занадто часто посилають на овочеву базу. Навіть меру написали лист. Їм приходить відповідь: "Не розумію, яка вам різниця. Ви ж працівники розумової праці. Звалив мішок з капустою на плечі — і думай".
***
