Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 04 квітня 2021 року. Анекдоти для гарного настрою на 04 квітня 2021 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Коли жінка говорить чоловікові, що їй холодно, він вважає, що повинен її обійняти, а вона — що він повинен купити їй шубу.

***

У зв'язку з глобальною фінансовою кризою з зарплати кондукторів і водіїв маршруток буде відніматися плата за проїзд під час роботи.

***

- Прикинь, зараз по телику показали, як гепард наздогнав і захавав газель!

- Вау! Прямо з пасажирами?!

***

Покупець заходить в магазин і кричить:

- Сірники!

- Hе кричіть, — відповідає продавець, — я не глуха. Вам з фільтром або без?

***

Не хочу здатися хвалькуватим, але люди кидають мені у вікна каміння, тому що бісові вікна заважають їм повною мірою насолодитися моєю грою на саксофоні.

***

Як це противно, коли тебе хвалять, а тобі доводиться брехати, що це не твоя заслуга, а всього колективу.

***

- Тату, а розкажи казку, будь ласка...

- Ну, гаразд, синку, слухай! Завтра я прийду додому раніше, тверезий як скельце, щасливий і усміхнений як Карлсон, з величезним букетом квітів для мами, і новим велосипедом для тебе...

***

Ні сорому, ні совісті. Нічого зайвого.

***

Не дозволяйте своїй мові виписати чек, за який Ваша дупа не зможе розплатитися.

***

- Отже, молодий чоловік, ви хочете одружитися з моєю дочкою?

- Так сер!

- А чи зможете ви дати їй розлучення на тих умовах, до яких вона звикла?

***

Я не повний нуль! Я — точка відліку!

***

Зустрічаються двоє.

- Сєня, ким ти працюєш?

- Доменщиком.

- А що ти робиш?

- Доміно. Ставлю крапочками на дірочки.

- Чому ж ти не на роботі?

- Сьогодні роблять пусто-пусто.

***

- Лікарю, як зберегти зуби?

- Чистити після їди та весь час тримати рот закритим.

***

- Сину, ну це ж аморально шукати собі супутницю життя за допомогою комп'ютера!

- Батьку, а ти як з мамою познайомився?

- Я нормально, я в карти її виграв!

***

- А знаєте, що страшніше китайського алфавіту?

- Що?

- Китайська азбука Морзе.

***

Жінка, як автобус — простіше дочекатися наступного, ніж бігти за ним.

***

Якщо чоловік подобається, покажіть йому все на що ви здатні! Витримає — значить це ваш чоловік!

***

Мужик в барі розповідає друзям:

- Вчора я прокинувся о 2 годині ночі від запаху диму і зрозумів, що у мене у квартирі почалася пожежа. Крізь дим і полум'я я почав пробиратися в сусідню кімнату, щоб врятувати тещу, яка там спала.

Хтось із друзів відповідає:

- Та вже, в такій ситуації часто не розумієш, що робиш.

***

- Чай? Кава? Потанцюємо? Горілка? Пиво? Полежимо?..

- Ну що ти за дружина така?! Тобі аби не готувати!

***