Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Коли жінка говорить чоловікові, що їй холодно, він вважає, що повинен її обійняти, а вона — що він повинен купити їй шубу.
***
У зв’язку з глобальною фінансовою кризою з зарплати кондукторів і водіїв маршруток буде відніматися плата за проїзд під час роботи.
***
- Прикинь, зараз по телику показали, як гепард наздогнав і захавав газель!
- Вау! Прямо з пасажирами?!
***
Покупець заходить в магазин і кричить:
- Сірники!
- Hе кричіть, — відповідає продавець, — я не глуха. Вам з фільтром або без?
***
Не хочу здатися хвалькуватим, але люди кидають мені у вікна каміння, тому що бісові вікна заважають їм повною мірою насолодитися моєю грою на саксофоні.
***
Як це противно, коли тебе хвалять, а тобі доводиться брехати, що це не твоя заслуга, а всього колективу.
***
- Тату, а розкажи казку, будь ласка...
- Ну, гаразд, синку, слухай! Завтра я прийду додому раніше, тверезий як скельце, щасливий і усміхнений як Карлсон, з величезним букетом квітів для мами, і новим велосипедом для тебе...
***
Ні сорому, ні совісті. Нічого зайвого.
***
Не дозволяйте своїй мові виписати чек, за який Ваша дупа не зможе розплатитися.
***
- Отже, молодий чоловік, ви хочете одружитися з моєю дочкою?
- Так сер!
- А чи зможете ви дати їй розлучення на тих умовах, до яких вона звикла?
***
Я не повний нуль! Я — точка відліку!
***
Зустрічаються двоє.
- Сєня, ким ти працюєш?
- Доменщиком.
- А що ти робиш?
- Доміно. Ставлю крапочками на дірочки.
- Чому ж ти не на роботі?
- Сьогодні роблять пусто-пусто.
***
- Лікарю, як зберегти зуби?
- Чистити після їди та весь час тримати рот закритим.
***
- Сину, ну це ж аморально шукати собі супутницю життя за допомогою комп’ютера!
- Батьку, а ти як з мамою познайомився?
- Я нормально, я в карти її виграв!
***
- А знаєте, що страшніше китайського алфавіту?
- Що?
- Китайська азбука Морзе.
***
Жінка, як автобус — простіше дочекатися наступного, ніж бігти за ним.
***
Якщо чоловік подобається, покажіть йому все на що ви здатні! Витримає — значить це ваш чоловік!
***
Мужик в барі розповідає друзям:
- Вчора я прокинувся о 2 годині ночі від запаху диму і зрозумів, що у мене у квартирі почалася пожежа. Крізь дим і полум’я я почав пробиратися в сусідню кімнату, щоб врятувати тещу, яка там спала.
Хтось із друзів відповідає:
- Та вже, в такій ситуації часто не розумієш, що робиш.
***
- Чай? Кава? Потанцюємо? Горілка? Пиво? Полежимо?..
- Ну що ти за дружина така?! Тобі аби не готувати!
***
