Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Яка вона, жінка твоєї мрії?
- Років за сорок, злегка повненька, в окулярах і строгому костюмі, не дуже красива, але доглянута...
- Щось дивно, всі мріють про молодих, струнких, гарних.
- Я продовжу? Працює нотаріусом. І ось одного разу вона мені телефонує і каже:
"Помер мільярдер і ви його єдиний спадкоємець. "
***
Знання — сила, незнання — спокій.
***
На наші білі зарплати навіть в чорну п’ятницю особливо не розгуляєшся.
***
- Холмс, ми, здається, докопалися до істини!
- Так, Ватсон, тепер спробуємо вибратися з ями.
***
- Лікарю, а я жити буду?
- Будеш, але не захочеш.
***
Любов — як китайська піротехніка: і складається чортзна з чого, і спрацьовує непередбачувано.
***
Вирішив худнути сучасним способом: їсти часто і маленькими порціями.
Першу частину способу вже виконую...
***
Зробила уроки з сином. З-за столу він виповз з фразою: "Тобі в війну треба було німців катувати".
***
- Я вас правильно зрозумів, вам 28 і ви хочете зачіску, як у Джека Горобця?!
- Капітана Джека Горобця.
***
Син пише матері листа з Африки:
- Люба мама, поки я був у відрядженні, Машка народила мені сина. Каже, що він народився білим, але тому, що у неї не було молока і його годувала чорна жінка, то він почорнів.
Відповідь матері:
- Дорогий сину! Коли я тебе народила, у мене теж не було молока, і тебе годувала корова, проте роги твої виросли тільки на 33-му році життя!
***
Не розмінюйся на дрібні капості, якщо відчуваєш, що здатний на великі підлості.
***
От би сніг так само швидко танув як мої гроші.
***
- Хочу схуднути, що порадите лікарю?
- Вам? Стакан води за три дні до їжі.
***
Чим тихіше бабуся починала говорити, тим швидше нотаріус записував.
***
- Хто мені скаже, чому, як тільки десь трапляється якась глобальна хрінь, усі відразу дзвонять мені?
- Але ж ви ж міністр МНС!
***
- Ну, ти козел!
- Це я то козел?
- Так, ти козел!
- Так це ти козел!
- А ти й на козла то не схожий!
- Це я то на козла не схожий?
***
Чим складніша ситуація, тим гірше заряджений мобільний телефон...
***
- Вітаю! Ну що, придумав, чим у відпустці займешся?
- Вітаю! Ага, поїдемо з дружиною до далеких родичів! А ти чим займатися зібрався?
- А я з недалекими посиджу.
***
У літаку в кабіну пілота заходить людина і вимагає змінити курс під загрозою вибуху.
Пілот з’єднується з диспетчером:
- Борт 817, у нас напад, вимагають змінити курс
Диспетчер:
- Зараз перевіримо... Так, точно, на ваш літак згідно митною декларацією було пронесено 93 кілограми тротилу. Ми ще тоді подумали, нафіга їм стільки?
***
