Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Що робиш?
- Готую салат з куркою!
- А дружина не ображається, що ти її так називаєш?
***
Я так думаю, єдиний шанс схуднути за допомогою зеленого чаю — лазити в гори збирати його самій...
***
- Сєрьога, а як у тебе з Маринкою?
- Так припинив відносини.
- А що так?
- Розумієш, думав любов, а виявилося просто обклала даниною.
***
Дружина накупила в косметичному салоні всяких засобів, цілий день ними натирається.
Увечері приходить чоловік з роботи, вона його запитує:
- Ну-ка глянь на мене. Скільки років мені даси?
- Ну, обличчя — років на 20, волосся — на 18, руки — ну, 25...
- Ох, підлесник.
- Почекай, я ще не підсумував.
***
Сниться сон.
Заходжу за сарай. Там кінь. Стоїть, курить.
- Коню, ти що це, куриш чи що?
- Так я траву!
***
Зайняв чергу на прийом до стоматолога, зубний біль як рукою зняло.
***
Два мисливці на привалі, один хвалиться:
- Учора дав своєму собаці пиріжок з м’ясом, так вона начинку з’їла, а тісто залишила!
- А я якось раз своєму собаці розвів воду молоком, так вона молоко випила, а воду залишила!
***
Прописні істини: Щоб бути хорошим — треба бути хорошим завжди. Щоб стати поганим — треба зробити погане тільки один раз.
***
Дружина покинула мене з трьома малолітніми дітьми (старшому синові 7 років, доньці 4 роки й молодшому 3 тижні) і пішла на кухню пити чай. Що мені робити?
***
Зайшов у фітнес-клуб, сів на велосипед, через деякий час інструктор запитує:
- А що педалі не крутиш?
- Я з гори спускаюся...
***
Відправив своїй дівчині на мобільник повідомлення:
- На добраніч!
Приходить у відповідь СМСка:
- А чому таким тоном?
***
Бізнес раніше: зрозумій що потрібно клієнту, і придумай як це зробити.
Бізнес зараз: придумай що завгодно, а потім переконай клієнта що йому це потрібно.
***
- Треба людині не рибу давати, а навчити її ловити!
- Мого навчили.
- І що?
- Спився.
***
П’ю медичний спирт, закушую лікарською ковбасою, а здоров’я чомусь, все гірше і гірше...
***
Зустрічаються два пенсіонери:
- Кажуть у тебе онук розбагатів? На чому піднявся?
- Я не зрозумів. Він каже, що завів блох у светрі...
***
Зустрічаються два наркомани на Великдень:
- Христос Воскрес!
- Та ти що?! Коли?!
- Не знаю. Мені мама вранці сказала...
***
- Лєра, ти випила весь коньяк?
- А що мені було робити, я загубила кришечку...
***
Посилають розвідку на предмет з’ясування
- чи пройдуть війська по он тому мосту.
Повертається розвідка і доповідає:
- Міст в порядку, танки пройдуть, а ось піхота — ні.
- Що за нісенітниця?!! Якщо танки пройдуть, чому піхоті не пройти?
- Ха! Ви б бачили, яка там сидить собака!
***
Електрик Жора мріяв стати спортсменом. Спортсменом він так і не став, але розряд отримав!
***
Прокидається мужик з жорстокого бодуна, і бачить, що поруч з ним сидить єнот. Ну, мужик його і питає:
- Ти чо тут робиш?
- Так білки усі у відпустці, от мене і прислали...
***
Попелюшка:
- Мила хрещена, а можна я ще раз на бал сходжу?
Фея:
- Так і бути, мила, але ніякого алкоголю, як в минулий раз.
Принц повинен тебе наздоганяти, а не ховатися в кущах від твоїх п’яних докучань.
***
Я, у свої 37 років, щоранку пробігаю по 10 км, працюю по 14 годин на добу, веду 3 фірми та одночасно пишу 2 книги. При цьому мені вистачає часу на сім’ю, друзів і навіть співати в хорі. Бачите, все можливо, коли людина бреше!
***
