Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Як встановлено вченими, голодування допомагає не тільки нормалізувати вагу, але і виплатити іпотеку.
***
Судячи з татуюванням на пальцях, фрезерувальник Коля тепер Оля.
***
- Дівчино! Боюся помилитися — але мені здається, ви неприступна фортеця!
- Це залежить від того, якого калібру знаряддям ви збираєтеся її штурмувати...
***
Наша зарплата теж стає гібридною: половина йде на бензин, половина — на електрику.
***
Незнайома дівчина помиляється номером і потрапляє п'ять разів поспіль на мій мобільник, на шостий раз вона сказала:
- Ти мене вже дістав, козел!
***
Мені завжди 18! Решта — стаж.
***
Найкраще людина живе в ті моменти, коли не знає, що можна жити краще!
***
Кругом безвихідь. Чим далі понеділок, тим ближче понеділок...
***
- Алло, це пожежна частина?
- Так, це пожежна частина, що горить?
- Та нічого не горить, просто тут мент з лікарем б'ються, а я не знаю куди дзвонити!
***
Офіціант обслужив повну даму. Він ледве встиг ухилитися від тарілки з салатом після слів:
- Відмінний салатик, їжте на здоров'я, поправляйтесь...
***
Любити людину за зовнішність, теж саме що любити цукерку за фантик...
***
Для кого — всього лише водійське посвідчення, а для інспектора — хлібна картка.
***
- Розумієш, мені потрібна така людина... Надійна, яка в старості подасть келих вина.
- Може води?
- Вибач, ти мені не підходиш.
***
Дружина розгадує кросворд:
- Супутник Марса?
Чоловік:
- Енгельс.
***
Баба Яга постала голою перед Кащеєм:
-?!
- Я ж в костюмі Єви!
- Ти б його хоч погладила...
***
Вона:
- Не смій мені більше дзвонити й писати!
Він:
- Що трапилося?
Вона:
- Нічого.
Він:
- Що я такого зробив?
Вона:
- Ти мені не дзвониш і не пишеш...
***
Старість починається, коли ти не встигаєш одужати від одного захворювання, а вже потрібно одужувати від іншого.
***
Літня одеська пара оглядає вежу в Пізі.
- Сара, ти тільки подивися як криво стоїть!
- Ой, Яша, таки хто б вже говорив...
***
Ми завжди тримаємося за руки. Якщо я її відпущу, вона обов'язково щось купить...
***
Коли мій дідусь приходить додому вночі, від нього пахне не тільки горілкою, але і бабусями.
***
Моя старша дитина прийшла 1 вересня додому зі школи. Я питаю: "Синуля, що нового в школі?". Відповідь була приголомшливою: "Булки в їдальні подорожчали!".
***
Мисливець завалив величезного кабана, під'їхав єгер:
- Ліцензія є?
- Не пам'ятаю!
- Ну, тоді вантажимо і в поліцію!
З великими труднощами завантажили вони величезного звіра в машину єгеря, виїхали на дорогу, їдуть повз будинок мисливця, а той і каже:
- Ой, згадав, ось ліцензія!
***
