Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Оглянувши пацієнта, лікар відводить його дружину в бік і каже:
- Знаєте, Ваш чоловік мені не подобається.
- Мені теж, лікарю, але діти його дуже люблять...
***
Дідусь на ринку звертається до продавця:
- Палець відрізай собі й туди ж в мішок клади!
- В сенсі?
- Ну, ти ж його теж зважив!
***
- Чуєш, Толян, кажуть популярність вищої освіти знову падає!
- Так і є! У моєму ТОВ вища освіта тільки у сторожа і технічки.
***
- Ти, кажуть, на доньці режисера одружився.
- Так.
- Ну і як?
- В першу шлюбну ніч довелося робити 10 дублів.
***
Учитель:
- Найдавніша цивілізація виникла в Єгипті, там навчилися обробляти залізо, мідь, золото.
Вовочка:
- А євреї як завжди виявилися поруч.
***
Хочете нових вражень? Хочете побачити зовсім незвідані місця? Не треба далеко їхати. Просто вийдіть з ліфта на сходову клітку не свого поверху.
***
В екстремальних ситуаціях ви краще дізнаєтеся самі себе. Роблячи ремонт, дізнався про себе, що я не тільки жадібний, але ще і тупий.
***
Військова служба — це вам не манна каша з неба!
***
Колишній двієчник, а тепер новий бізнесмен розповідає своєму однокласнику, колишньому відмінникові, а тепер бідному інженеру, як робиться бізнес:
- Ось візьми сигарети. Там купуємо по 1 долару, а тут продаємо по 3 долари. На 2 відсотки, що залишилися і живемо.
***
- Фіма, як вам вчорашній обід у Рабиновичів?
- Що вам сказати? Якби суп був таким же теплим, як вино, вино таким же старим, як гусак, а гусак таким же жирним, як господиня, обід був би
зовсім не поганий.
***
- Вісімнадцять років буває один раз в житті.
- А вісімдесят один ще рідше.
***
Сидить в переповненому трамваї молода пара, поруч літня дама стоїть і виразно дивиться на них.
Не витримавши, молодик говорить пані на вухо:
- Жінка вагітна!
Літня пані продовжує виразно дивитися, але тепер тільки на молоду людину.
Не витримавши, він знову звертається до літньої пані:
- Це від мене.
***
Дружини олігархів в ресторані. Одна говорить іншій:
- А мені мій вчора костюм школярки подарував. Не знаю, що й думати.
- А що тут думати? Звичайно, довчитися.
***
- Коли я помру, ти знову одружишся?
- Ні.
- Просто так будеш жити з жінкою?
- Блін, ти просто забила мізинець!
***
Розмовляють дві літні сусідки:
- Відтоді як в сусідню квартиру в'їхали ці молодята, я перестала спати ночами.
- Що, такі темпераментні?
- Та ні ж, всю ніч вухо до стіни прикладаю — ну нічого не чути!
***
Знання — сила, незнання — спокій.
***
- Лікарю, у мене жахливо пітніють ноги.
- А ви знаєте, що у мавп ноги не потіють?
- Це якось пов'язано з відсутністю інтелекту в них і присутністю інтелекту у нас?
- Абсолютно вірно, вони ще не додумалися випускати та носити взуття.
***
Насправді рідини в літак заборонено проносити для того, щоб не було довгих черг в туалет.
***
Депресія — це гнів без ентузіазму.
***
Внучка, яка нещодавно вийшла заміж, хвалиться на сімейній вечірці:
- А на медовий місяць ми з ним поїхали на Гаваї. Потім — в Лас-Вегас. Потім — в Баден-Баден. Потім... — Бабусю, що ти мовчиш? А де ви провели свій медовий місяць з дідусем?
- В спальні!
***
Справжній чоловік принесе до жінки додому мішок з кількома мільйонами доларів, а сам назавжди зникне в тумані...
***
- Дайте мені, будь ласка, довідку про склад сім'ї.
- Вам куди.
- Та ні, мені просто самому цікаво.
***
Телефонує хлопець додому до дівчини, бере трубку батько.
- Алло — каже батько.
- А, Машу можна?
- А її немає вдома — відповідає батько.
- Я знаю вона в мене, але її можна?
***
Хто в парі ставить питання: "Тобі сподобалося?", Той і не головний.
***
