Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Так, паразит, краще говори, де був! А то я сама додумаю — тобі ж гірше буде!
***
Якщо чоловік виграв суперечку у жінки, значить, в кінцевому підсумку, він сильно програв.
***
- Здрастуйте, мене звуть Марічка.
- Дуже приємно!
- Це не на довго.
***
- Дорога, якщо я раптом стану банкрутом, ти будеш мене любити, як і раніше?
- Звісно! Але знай, я буду дуже сумувати за тобою!
***
Отримавши перерахунок електроенергії за 3 місяці, професор математики передав його своїм аспірантам. Вже на наступний день молоді фахівці встановили, що дана система нелінійних рівнянь не має рішень в області дійсних чисел.
***
Урочиста мова директриси на випускному:
- Ми зібралися тут, щоб проводити наших випускників в останній путь...
Пауза. Здивування в залі.
Директриса:
- Вибачте... Hа велику дорогу!
***
- Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.
- Скільки?
- Тисяч п'ятдесят...
- Ну в тебе і кишені!!!
***
Приходить пацієнт до лікаря і починає скаржитися. І то болить, і інше болить.
Лікар йому і каже:
- Вам треба терміново кидати курити, пити тільки на великі свята і в міру. Не затримуватися на роботі. Приходити додому не пізніше семи годин вечора...
- Досить, лікарю, решту мені розповість дружина.
***
Якщо ви переживаєте, що ваша дитина не знає номер вашого телефону, просто встановіть свій номер на пароль домашнього комп'ютера.
***
Молодому єврею виповнюється 18 років. Вся сім'я святкує його День народження. Тут у двері лунає дзвінок. На порозі з'являється листоноша, яка вручає повістку з військкомату й уходить.
Батько іменинника виголошує тост:
- Яша, ну шо я тобі скажу... Шоб ти був здоровий, але тільки після 27-ми років!
***
- Мойша, ти навіщо з заначки нову маску дістав?
- Так, мамо, стару другий місяць ношу, вже зав'язки відірвалися!
- А що, взяти та пришити руки відсохнуть?
***
Все-таки жінки розумніші за чоловіків. Ще жодна жінка не вийшла заміж через те, що у її обранця красиві ноги.
***
На дні народження.
Сарочка, шо б вам такого побажати, що б потім не заздрити!
***
Людей, у яких не вистачає сили волі сходити до стоматолога, приводить туди сила болю.
***
Єврей показує новий будинок знайомому:
- Це спальня, тут кухня... а ця велика кімната — їдальня. У ній можуть поміститися, не дай Боже якщо прийдуть, 20 осіб.
***
Якщо ви хочете, щоб ваша спідня білизна пробудила емоції чоловіка, натягніть її на монітор.
***
