Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Як відрізнити якісний алкоголь від підробленого?
- Дуже просто: вижив — алкоголь якісний, не вижив — підроблений.
***
На річницю весілля моя дружина хотіла отримати в подарунок або діамантове кольє, або Мерседес. Я вибрав кольє, оскільки підроблених Мерседесів не буває.
***
Лайфхак. Ніколи, чуєте, ніколи! Не пийте каву на роботі вранці. До обіду не заснете...
***
- Наум Маркович, а шо ви скажете за жінок? Ось, наприклад, вам хто більше подобається — брюнетки чи білявки?
- Ой, Гриша, не морочте мені сиву голову! Брюнетки... білявки — яка різниця в моєму віці? Аби не заважали спати!
***
- У чому різниця між лікарем і архітектором?
-???
- Лікарську халтуру закопають, а архітектурну триста років туристам показують.
***
У найвеселіших людей найсумніша душа.
***
Я хороша людина. Запитайте кого завгодно. Гаразд, не кого завгодно. Ось список, кого можна запитати.
***
Напис на скелі в Ізраїлі: "Тут ніколи не були Ізя і Рома, але дуже хотіли б побувати!".
***
Я зрозумів. На вулиці спекотно через обігріву від квартир, в яких не відключили опалення. Як тільки опалення відключать, на вулиці відразу похолодає, ось побачите!
***
Купую кішкам курячі голови, сьогодні, замотана, після роботи, кажу продавцеві:
- Голови котячі є?
На що вона відповідає:
- Вам курок годувати?
***
- Потім я довго ходила до сімейного психолога.
- А чому перестала?
- Дружина психолога була проти.
***
У медичних колах набирає популярність теорія, що проблеми з алкоголем — це коли ти не любиш випити.
***
Ваші пиятики у п'ятницю викликають огиду. Вільна особистість п'є, коли хоче.
***
У нашому будинку оселився чудовий сусід!
У нього є перфоратор, молоток і, багатий словниковий запас.
***
Один алкаш запитує іншого:
- А правду кажуть, що всі дороги ведуть до Риму?
- Правду...
- Тоді чому ж я кожен раз опиняюся в витверезнику?!
***
Сидить мужик, читає Євангеліє і плаче. Підходить батюшка:
- Яке місце тебе так розчулило, син мій?
- Ось це: "Стадо свиней кинулося зі скелі в море і потонуло".
***
- У мене і правда є почуття до тебе.
- Правда?
- Так. Я відчуваю, що ти дієш мені на нерви.
***
- Алло! Коханий, це ти?
- Я, а хто говорить?
***
Отримав СМС, що я виграв 50 тисяч гривень. Переслав її банку в рахунок погашення кредиту.
***
Громадські опитування показують не тільки думку суспільства, скільки його IQ.
***
Купе поїзда — це те місце, де ти спиш з першими зустрічними.
***
Якщо ти сперечаєшся з ідіотом, ймовірно, те ж саме робить і він.
***
- Дивись, по телевізору показують твою колишню дружину!
- Так по цьому ящику ніколи хороше не показують!
***
