Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Будильник програміста завжди перед тим, як задзвонити, ставить питання:
- А ви впевнені у тому, що хочете прокинутися?
***
- Мамо, яку сорочку я сьогодні одягаю?
- З коротким рукавом, а що?
- Щоб знати, до куди руки мити!
***
Раніше забезпечені батьки дарували своїм дітям іграшкові залізниці, тепер дарують — справжні.
***
Вчителька:
- Які птахи корисні для людини?
Вовочка з задньої парти:
- Смажені, Марь Іванівна!
***
Старослужбовців в армії називають — дідами. Тому жіноча армія у нас неможлива. Жодна жінка не захоче називатися бабою у 20 років.
***
Алкоголік Сидоренко довів п’ятьом наркологам, які його кодувати, що всі вони непрофесіонали, кожного разу легко зламуючи код.
***
- Я ось уже трьох дружин змінив і тепер знаю, чого їм треба.
- І чого?
- Мужика хорошого.
***
Безвольна людина пливе за течією, вольова — проти течії, і тільки людина кмітлива — пливе реально куди їй треба!
***
Увечері до Вовочки прийшла Оленка.
Вовочкина мама:
- Олено, а навіщо тобі портфель?
- Як це навіщо? З ранку, адже до школи!
***
Все мені подобається в конкурсах краси, тільки одного я не можу зрозуміти. Чому в них завжди перемагає дівчина з найбільшим ротом?
***
Хтось би чого не говорив, але сама шкідлива робота у наших нинішніх політиків! Стільки шкоди ще не приносив ніхто!
***
- Мамочко, а нам сьогодні щеплення робили!
- Ну ти, доню, сподіваюся, не плакала?
- Ні, мамо, вони мене не наздогнали!
***
Теща телефонує зятю:
- Тут у квартирі запах газу, що робити?
Зять:
- Ви, мамо, жінка віруюча, запаліть свічку, помоліться...
***
Математик в гарному настрої збігає по сходах після засідання симпозіуму, підходить до гардеробника і просить дати йому його капелюх. Гардеробник відразу простягає йому її. Математик хоче пожартувати й питає:
- А звідки ви знаєте, що це мій капелюх?
- Не маю честі знати, сер, ваш це капелюх чи ні, але це той капелюх, який ви мені давали.
***
Вчителька:
- Вова, йди до дошки й малюй ромб.
- Марь Іванна, я чогось не пам’ятаю, як його малювати.
- Ну, буби, Вовочка, буби!
***
А тим часом в паралельному Всесвіті маги та ельфи пишуть книги про чарівний світ менеджерів і чиновників...
***
- Я хочу, щоб ми гуляли містом і трималися за руки.
- Займаючи весь тротуар і заважаючи йти іншим пішоходам?
- Звичайно, інакше це не любов.
***
- Що значить чоловік у віці?
- Це коли при вигляді гарної жінки першим починає підніматися настрій...
***
Черга на автозаправці — жигулі, москвичі, запори, а в самому хвості скромно прилаштувався Роллс-Ройс.
Раптом до самого початку черги підлітає джіпяра, з нього вивалюють братчики, починають всіх козлити, пальцювати й запрявлять свою машину.
У Роллса повільно опускається скло і доноситься млявий голос:
"Агов ви, на уазику — в чергу!"
***
- Не вказуй, ти мені не начальник!
- Я твій директор!
- Вибачте, Іван Іванович, задрімав. У вас голос один в один, як у моєї тещі.
***
Прийшов якось П’ятниця до Робінзона в гості й з подивом побачив, що той сидить в оточенні шести дівок.
- А це хто такі?!
- Понеділок, вівторок, середа, четвер, субота і неділя!
***
Лежать дві контактні лінзи в одній склянці: Треба ж, вже пів на дванадцяту дня, а ми ще ні в одному оці!
***
- Просто цікаво, як це на фотографіях вашого ательє усі так невимушено сміються?
- Ви б так не дивувалися, якби знали, як виглядає наш фотограф!
***
Якщо ви десь побачили єврея з лопатою, то одне з двох: або це не єврей, або це не лопата.
***
