Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 16 квітня 2021 року. Анекдоти для гарного настрою на 16 квітня 2021 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Я так люблю свої стрункі ніжки! Я просто обожнюю свою лебедину талію! Але я ненавиджу шар жиру, який це все приховує!

***

- Ти що такий сумний?

- Так ось, зайшов на європейський сайт знайомств. Дивлюся, оголошення: "Джулія, 27 років, 90-60-90, блондинка, без матеріальних проблем, Лондон, Великобританія". Я їй написав, і вона відповіла. Ми поспілкувалися, я їй сподобався і вона приїхала!

- Ну так класно ж, тобі-то що не сподобалося?

- Хто ж знав, що вона обсяги в дюймах вкаже?!

***

- Пане Рабинович, ви такий багатий і успішний. Давайте напишемо книгу "Як я заробив перший мільйон".

- Ви шо, таки пропонуєте мені явку з повинною?

***

Дуже подобається єврейська народна мудрість: "Якщо ти такий розумний, чому до цього часу працюєш?".

***

- Я гаманець знайшов.

- Свій?

- З грошима!

***

- Васю, ти б хотів куди потрапити після смерті, в пекло або в рай?

- Звичайно, в пекло, там усі мої друзі.

***

Маленький хлопчик не міг заснути... в голові крутилося одне питання... Тоді він встав, пішов в спальню до батьків, без стуку відчинив двері й відразу отримав відповідь на те, про що хотів запитати.

***

- Батюшка, а якщо я за гороскопом Овен, то мені для зцілення до якої ікони краще?

- Якщо ви Овен, то для зцілення вам краще до ветеринара!

***

- Ми відповідаємо за тих, кого приручили!

- Вам легко — у вас папуга, а у мене голодний чоловік, діти.

***

Швейцар Інституту краси прославився серед своїх колег великими чайовими.

- Як тобі це вдається? — запитав у нього приятель.

- Дуже просто. Коли клієнтки приходять, я зустрічаю їх словами "Будь ласка, мадам!", А коли йдуть, я їм кажу: "До побачення, мадемуазель!"

***

Чоловік, який прожив з однією і тією ж жінкою 30 років — егоїст!

***

- Що таке невезіння?

- Це коли купуєш дорогий костюм з двома парами штанів і в перший же день пропалюєш сигаретою піджак.

***

Зустрічаються дві єврейки. Одна іншій каже:

- Я вчора була у Яші в гостях.

- Так, і що ви там робили?

- Я цілий вечір грала на піаніно.

- Так, я теж не люблю цю сім'ю!

***

Хлопець каже дівчині:

- Ти — як троянда: красива, принадна, але колюча.

- Неправда, я кожен день голюся!

***

- Моня, яка загадка є в кожній жінці?

- Ну — дасть або не дасть!

***

Впав обличчям в багнюку? Переконай всіх, що вона лікувальна.

***

Якою ж страшною була бабця у Червоної Шапочки, якщо вона не змогла відрізнити від неї Сірого Вовка?

***

Років з восьми-дев'яти діти перестають вірити, що Дід Мороз принесе їм подарунки, а років з сорока-сорока п'яти, що держава їм заплатить пенсії по старості.

***

Вовочка спізнився на урок.

Учитель запитує:

- Чому спізнився?

- На мене напав озброєний бандит!

- І що він у тебе відібрав?

- Домашнє завдання, звичайно!

***

Жінки — самі доброзичливі істоти. Адже тільки жінка, заходячи на сторінку телиці, яку лайкнув її мужик, щиро бажає, щоб у неї був хлопець. А краще чоловік. А ще краще — чоловік і діти.

***

- Молодий чоловіче, а вас не вчили в дитинстві поступатися місцем у транспорті літнім людям?

- Бабцю, але це все ж моя машина!

***

Візьму гроші на реалізацію.

***

Чому, якщо у тебе багато дітей, то виплачують допомогу, а якщо у тебе багато коханок — ніякої матеріальної підтримки від держави.

***

Недосвідчені грибники часто вечеряють, але рідко снідають.

***