Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Кращим доказом існування розумних форм життя у Всесвіті є те, що жодна з них не відвідує Землю.
***
Хочете дізнатися скільки у Вас родичів? Купіть квартиру біля моря.
***
Переплутала засіб від проносу із заспокійливим. Добігти не встигла. Але мене це не турбує.
***
Я завжди мріяв познайомитися з такою дівчиною, яку треба ще пошукати, і ось нарешті знайшов одну, яка, як виявилося, вже два роки в розшуку.
***
Сенсація! Знайдена жінка, яка завжди знає, чого хоче! А ні, це просто мужик з довгим волоссям. Все нормально...
***
- Навіщо на туристичних рюкзаках свисток?
- А це щоб коли в прірву зірвався, бомбардувальник імітувати...
***
Прочитав, що день на Меркурії триває близько 1408 годин. Коротше, приблизно стільки ж, скільки понеділок на Землі.
***
- Борис, я дівчина серйозна... І ні на які дошлюбні романи я не згодна!
- Раєчко, та хто ж сперечається... Навіщо відразу роман, давайте просто накидаємо невелике оповіданнячко!
***
Пам'ятаю, коли я в перше побачив "запорожець". Дід відкрив спереду капот, кинув туди оберемок дров і поїхав. Довго ще потім вважав, що "запорожці" їздять на дровах.
***
Підпилий підлеглий — начальнику:
- Петре Івановичу, ви ідіотка!
- Ви хотіли сказати — "ідіот"?
- Ну, ви начальник — вам видніше!
***
Група розумних альпіністів обійшла Еверест.
***
- Лікарю, я чешусь!
- Митися не пробували?
- Пробував. Через місяць знову чешусь.
***
Буває, думаєш — шкода, що втратив людину, а через час розумієш — як добре, що позбувся.
***
Дівчина не любить шампанське, і п'є його зазвичай, щоб підтримати компанію, заздалегідь розмішавши, щоб воно залишилося без газів, як звичайне вино.
Отже, вечірка. Вона розмішала ложечкою шампанське, і на повен голос урочисто повідомляє:
- Усе! Я випустила гази! Можна пити!
***
Змій Горинич налетів на село, усе попалив, корів поїв, мужиків відлупцював... Потім забрався на гору, подивився на весь цей погром і сором'язливо так говорить:
- Ось такий я кумедний звірок!
***
Як! Ви були в Мюнхені та не спробували пива?! Але це ж все одно, що побачити Париж і не померти!
***
Досить! Досить! — кричала блондинка в маршрутці, забувши слово "зупиніть".
***
До уваги клієнтів! Новітній препарат від алкоголізму! Хто купить 100 упаковок, отримає в подарунок пляшку коньяку!
***
Стоматолог дивиться в рот пацієнта і каже:
- Ну і дірка! Ну і дірка! Ну і дірка...
- Я не глухий, навіщо повторювати тричі?
- Це відлуння, відлуння, відлуння...
***
- Марійко, ось тобі шоколадка, почастуй дідуся і бабусю.
- Дідуся пригощу, а бабусю — ні!
- Чому?!
- Дідусь відмовиться, а бабуся, як завжди, відкусить!
***
Сьогодні субота, а значить, настав час нестримних веселощів. Буду дивитися у вікно, поки сил вистачить.
***
Мій чоловік поважає мене і мій час, тому справляється за 1 хвилину.
***
Образилася на коханого, кажу йому:
- Ти — шматок ідіота!
Він у відповідь:
- А ти — моя друга половинка!
***
Свято без горілки, як паспорт без фотки!
***
- Повертаюся я якось з ресторану... І раптом ззаду: "Стояти! Стояти!".
- А ти?
- Яке стояти! Я повзу-то насилу!
***
