Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Людина, яка купила права, збила людину, яка продала їй права.
***
Я сказала своєму хлопцеві, що мені потрібна спідниця, нові черевики, парфуми (у мене останні закінчилися), ще пару кофтинок не завадило б прикупити. Він подарував мені на 8 березня комп’ютерну гру. Сказав, якщо сидіти вдома і грати, то ні духи, ні спідниці не потрібні будуть.
***
Приходить мужик до лікаря і скаржиться:
- Лікарю, у мене дружина глуха.
- Наскільки глуха? — питає лікар.
- Та я не знаю.
- А ви перевірте. Прийдете додому і, не доходячи до дружини, запитаєте щось. Якщо вона не чує, підійдіть на 5 кроків ближче і знову запитаєте.
Мужик додому приходить, дивиться: дружина стоїть до нього спиною, білизну гладить. Він їй з порога кричить:
- Дорога, що в нас на вечерю?
У відповідь тиша, стоїть і гладить. Він підходить ззаду і говорить їй на вухо:
- Що на вечерю?
- Так втретє вже кажу — котлети!
***
Якщо ви заблукали в джунглях, просто кричіть "Допоможіть". Леопарди й тигри почують вас і обов’язково покажуть вам сторону, в яку вам потрібно бігти...
***
Дві одеські подружки.
- Учора з Яшою намагалися зайнятися інтимом в душі...
- Ну і шо?
- Таки нічого! У мене в очах вогонь і пристрасть, а він щось бубонить про лічильники на воду...
***
Молода жінка звертається до чоловіка в купе вагона:
- Ви не будете заперечувати, якщо я ляжу знизу!
- Ну, що ви, пані! Я із задоволенням прилаштуюсь зверху.
***
- Я ось що думаю про ковбасу, виробленою вашим м’ясокомбінатом: моя собачка донесла б її до будинку, не надкусивши...
***
Був би алкоголь, а проблеми я сам знайду.
***
Важко любити роботу, якщо тебе ненавидить зарплата.
***
Хлопчик пише твір про свого батька: "Мій тато — найсильніший і хоробрий! Він може перепливти саму широку річку, перемогти в сутичці з будь-яким хижаком, битися з будь-якими бандитами! Мій тато може все! Але найчастіше йому доводиться мити посуд, прати білизну і виносити сміття ".
***
Одна моя знайома дуже комплексує через те що у неї маленькі груди. Я сказав, що вона створює проблеми на рівному місці.
***
- Я вчора з такою телицею в ресторані тусив! Набухались, викликав таксі, посадив її, вона попросила 20 тисяч в борг, пообіцяла мені зустрітися сьогодні на нашому місці й віддати.
- Дав?
- Звісно! Але тільки вранці зрозумів, що в нас немає ніякого "нашого місця"...
***
Моя дружина запитала мене, чому я так тихо розмовляю в будинку. Я сказав, що боюся, що Марк Цукерберг слухає. У відповідь вона засміялася. І я теж засміявся. І Алекса засміялася. І Сірі засміялася.
***
Заходжу в магазин, підозріло кручусь біля полиць і різко тікаю. Коли через пару кварталів охоронець мене наздоганяє, зізнаюся, що вкрав його час.
***
У офіціанта запитують:
- Існує думка, що вас принижують чайові?
- Звичайно, принижують. Пpичому, чим менше, тим більше!
***
У жінок пам’ять в мозку займає 512 мегабайт.
2 мегабайти — це інформація отримана в школі й інституті.
510 мегабайт — відео з весілля.
***
- І ось що ми скажемо інопланетянам, коли зустрінемося з ними?
- В сенсі?
- На хріна ми стільки фільмів зняли, де вбиваємо їх!?
***
- Вовочка! Хочеш, я покажу тобі сестричку, яку купили в магазині?
- Теж мені діла — сестричку! Ти мені магазин покажи!
***
Дуже сумно, коли дурна людина думає, що вона хитра...
***
- Рабам в Єгипті платили пенсію?
- Ні.
- А в Римі?
- Теж ні.
- Тепер ви бачите, що в питаннях пенсійної реформи ми керуємося закордонним досвідом?
***
Він назвав її куркою, і вона відразу знесла йому яйця. З розгону...
***
Життя не для того, щоб чекати поки стихне буря. Воно для того, щоб вчитися танцювати під дощем!
***
- Ви, Гриша не думайте за мій вік... Я ще дуже навіть нічого! Достатньо тільки свиснути й жінки просто валяться до моїх ніг!!!
- Так Ви шо?! Наум Маркович, Ви тільки подивіться... он... бачите, яка розкішна білявка йде!..
- Ну, Гриша!.. Я ж тверезо оцінюю свої сили... У цьому місяці я вже свистів!
***
