Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 18 квітня 2021 року. Анекдоти для гарного настрою на 18 квітня 2021 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Людина, яка купила права, збила людину, яка продала їй права.

***

Я сказала своєму хлопцеві, що мені потрібна спідниця, нові черевики, парфуми (у мене останні закінчилися), ще пару кофтинок не завадило б прикупити. Він подарував мені на 8 березня комп'ютерну гру. Сказав, якщо сидіти вдома і грати, то ні духи, ні спідниці не потрібні будуть.

***

Приходить мужик до лікаря і скаржиться:

- Лікарю, у мене дружина глуха.

- Наскільки глуха? — питає лікар.

- Та я не знаю.

- А ви перевірте. Прийдете додому і, не доходячи до дружини, запитаєте щось. Якщо вона не чує, підійдіть на 5 кроків ближче і знову запитаєте.

Мужик додому приходить, дивиться: дружина стоїть до нього спиною, білизну гладить. Він їй з порога кричить:

- Дорога, що в нас на вечерю?

У відповідь тиша, стоїть і гладить. Він підходить ззаду і говорить їй на вухо:

- Що на вечерю?

- Так втретє вже кажу — котлети!

***

Якщо ви заблукали в джунглях, просто кричіть "Допоможіть". Леопарди й тигри почують вас і обов'язково покажуть вам сторону, в яку вам потрібно бігти...

***

Дві одеські подружки.

- Учора з Яшою намагалися зайнятися інтимом в душі...

- Ну і шо?

- Таки нічого! У мене в очах вогонь і пристрасть, а він щось бубонить про лічильники на воду...

***

Молода жінка звертається до чоловіка в купе вагона:

- Ви не будете заперечувати, якщо я ляжу знизу!

- Ну, що ви, пані! Я із задоволенням прилаштуюсь зверху.

***

- Я ось що думаю про ковбасу, виробленою вашим м'ясокомбінатом: моя собачка донесла б її до будинку, не надкусивши...

***

Був би алкоголь, а проблеми я сам знайду.

***

Важко любити роботу, якщо тебе ненавидить зарплата.

***

Хлопчик пише твір про свого батька: "Мій тато — найсильніший і хоробрий! Він може перепливти саму широку річку, перемогти в сутичці з будь-яким хижаком, битися з будь-якими бандитами! Мій тато може все! Але найчастіше йому доводиться мити посуд, прати білизну і виносити сміття ".

***

Одна моя знайома дуже комплексує через те що у неї маленькі груди. Я сказав, що вона створює проблеми на рівному місці.

***

- Я вчора з такою телицею в ресторані тусив! Набухались, викликав таксі, посадив її, вона попросила 20 тисяч в борг, пообіцяла мені зустрітися сьогодні на нашому місці й віддати.

- Дав?

- Звісно! Але тільки вранці зрозумів, що в нас немає ніякого "нашого місця"...

***

Моя дружина запитала мене, чому я так тихо розмовляю в будинку. Я сказав, що боюся, що Марк Цукерберг слухає. У відповідь вона засміялася. І я теж засміявся. І Алекса засміялася. І Сірі засміялася.

***

Заходжу в магазин, підозріло кручусь біля полиць і різко тікаю. Коли через пару кварталів охоронець мене наздоганяє, зізнаюся, що вкрав його час.

***

У офіціанта запитують:

- Існує думка, що вас принижують чайові?

- Звичайно, принижують. Пpичому, чим менше, тим більше!

***

У жінок пам'ять в мозку займає 512 мегабайт.

2 мегабайти — це інформація отримана в школі й інституті.

510 мегабайт — відео з весілля.

***

- І ось що ми скажемо інопланетянам, коли зустрінемося з ними?

- В сенсі?

- На хріна ми стільки фільмів зняли, де вбиваємо їх!?

***

- Вовочка! Хочеш, я покажу тобі сестричку, яку купили в магазині?

- Теж мені діла — сестричку! Ти мені магазин покажи!

***

Дуже сумно, коли дурна людина думає, що вона хитра...

***

- Рабам в Єгипті платили пенсію?

- Ні.

- А в Римі?

- Теж ні.

- Тепер ви бачите, що в питаннях пенсійної реформи ми керуємося закордонним досвідом?

***

Він назвав її куркою, і вона відразу знесла йому яйця. З розгону...

***

Життя не для того, щоб чекати поки стихне буря. Воно для того, щоб вчитися танцювати під дощем!

***

- Ви, Гриша не думайте за мій вік... Я ще дуже навіть нічого! Достатньо тільки свиснути й жінки просто валяться до моїх ніг!!!

- Так Ви шо?! Наум Маркович, Ви тільки подивіться... он... бачите, яка розкішна білявка йде!..

- Ну, Гриша!.. Я ж тверезо оцінюю свої сили... У цьому місяці я вже свистів!

***