Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Я розумний, тому що добрий. А скромний через красу!
***
- Були часи, коли 1000 гривень здавалися великими грошима.
- Нічого, почнеш пенсію отримувати, ці часи для тебе повернуться.
***
Хочеш побачити причину своїх невдач — подивися в дзеркало.
***
- Діду, ходять чутки, що ти до дівок бігаєш?
- Так був вчора у Люськи, вона сімдесятиріччя відзначала!
***
Якби шлюб треба було продовжувати в РАГСі щороку, то зникли б головний біль і стервозність!
***
- У чому різниця між процвітаючими й збитковими підприємствами?
- У фантазії бухгалтера!
***
Сидить муха на стелі й думає, що люди дивні, стелю вирівнюють, фарбують, а самі по ній не ходять.
***
Цікава закономірність: у 86% піратів одного ока немає з боку плеча, на якому сидить папуга.
***
- Лікарю, допоможіть! У мене великі проблеми зі здоров'ям! Зовсім здоров'я немає!
- Панікувати не будемо, а будемо міркувати логічно: якщо здоров'я немає, то і проблем з ним бути не може.
***
- Таточку! Можна я тебе поцілую?!
- Грошей немає! Мене вже мама поцілувала.
***
Тільки що дзвінок з незнайомого номера.
Напружений жіночий голос:
- Ти взагалі сам міг би хоч раз на тиждень зателефонувати?!
- Та не питання! Номер у мене вже є! Диктуйте своє ім'я!
- Ой! Вибачте..
- Я ж дав слово! Ім'я!
- А правда зателефонуєте?...
***
Ти молодий, креативний, талановитий?
Амбітний, впевнений в собі, сповнений свіжих ідей?
А робити хоч щось вмієш?!
***
Фраза: "ти остання людина, якій я хотів би зробити боляче" наштовхує на дві думки:
1. У людини є такий список.
2. Я в цьому списку.
***
Йде чоловік по вулиці. І бачить на гілці тримаючись зубами висить маленька дівчинка.
Чоловік злякано:
- Дівчинко, що трапилось?
Дівчинка не розтуляючи зубів:
- Не бачиш шок березовий п'ю.
***
Біжить заєць по лісовій стежці, натикається на вовка і каже:
- Шановний, втомився, напевно, відпочиваєш тут?
- Та який тут відпочинок косий, потрапив в капкан!
- Ну, тоді відсунься з дороги, лайно сіре!
***
- Чому ти не хочеш бути зі мною, Фая?
- Фіма, ти повинен спочатку завоювати мене.
- А мирним шляхом з тобою ніяк?
***
На вулиці жінка годує хлібом птахів. Перехожий йде мимо і бурчить:
- Люди в Африці голодують, а вона тут птахів хлібом годує.
- Чоловіче, ну шо ви до мене причепилися? Я ж до Африки не докину!
***
Якщо дружина знайшла в кишені у чоловіка чужий ліфчик, то дурна скаже «Бабій», а розумна «Здобувач».
***
Вчора, щоб заснути, замість овець рахувала сукні, що висять в моєму шафі. Нарахувала п'ятнадцять суконь і одну вівцю, яка в них не влазить.
***
- Сьома, якщо ти знав, шо вона п'є, навіщо ти взагалі на ній одружився?!
- Тітко Цілю, я поняття не мав, шо Роза п'є, поки вона раптом не прийшла додому твереза...
***
Зустріч однокласників.
- Сім'я, діти є?
- Ні.
- А що так?
- А що не так?
***
Якщо лінь заправляти ковдру в підковдру — залазите в підковдру самі, а ковдру кладете зверху...
***
- Дурні завжди знайдуться.
- Зараз модно говорити не "дурні", а "ентузіасти".
- Ага, у нас тепер дві проблеми — ентузіасти та рельєф.
***
Пацієнт у психолога:
- Мені здається, що мене ніхто не розуміє: порожні очі, байдужість на обличчі та абсолютне небажання слухати.
- А чим ви займаєтеся?
- Викладаю квантову фізику в університеті.
***
До чого інтернет довів! Раніше люди боялися числа "666", тепер здригаються при вигляді числа "404".
***
