Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Одному мужикові дали довічне ув'язнення. Відсидів він вже багато років і ось приходять до нього і кажуть:
- Ви потрапили під амністію і вас звільняють!
Ну мужик на радощах став стрибати, скакати до стелі, а йому і кажуть:
- Посміхніться, вас знімають прихованою камерою!
***
На замітку господиням. Електричні лампочки невеликого номіналу у квартирі не тільки економлять електроенергію, але і роблять квартиру чистою і затишною, а господиню красивою і нарядною.
***
Повною бути класно. Відразу розумієш, чому у тебе немає особистого життя. А коли худа — шукай причини, гадай, мучся.
***
Це давно забуте почуття, коли мати пішла на збори, а ти в курсі, що у тебе з усіх предметів два. І ти сидиш так перед комп'ютером, думаєш, у що б наостанок пограти?
***
- Коханий, — каже наречена, — коли ми розпишемось, у твоєму домі з'явиться жінка, яка розуміється в кулінарії.
- А я і не знав, що ти у мене така майстерна господиня!
- Так це не я, а моя мама.
***
- Я хочу накопичити трохи грошей на літо.
- А що, літо тепер платне?
***
Дівчина за кермом збила мужика на мотоциклі. Потерпілий встає і каже перехожому:
- Ви будите моїм свідком?
- Ну, я б не рекомендував вам вступати в шлюб після цього тісного знайомства.
***
- Як Ви ставитеся до здорового способу життя?
- Ходжу курити в сквер. Там повітря чистіше.
***
У бібліотеці:
- У цій книзі я знайшов десять доларів. Чи не знайдеться у вас інших творів цього ж автора?
***
Якщо у вас не в порядку нерви, то, значить, ви ще живі... Безтурботно виглядають тільки небіжчики!
***
Якщо собака навчиться говорити, то людина втратить останнього друга...
***
За круглим столом сидять, зазвичай, з квадратними очима.
***
- Хто найвірніший чотирилапий друг людини?
- Ліжко.
***
Розмовляють двоє:
- Ти знаєш, я підозрюю, що моя дружина зраджує мені з садівником: кожен день дім повний нових квітів!
- Мда, а я підозрюю, що моя зраджує мені з сантехніком.
- Що нові крани з'являються?
- Та ні, просто приходжу я якось додому раніше, а сантехнік з моєю дружиною в ліжку лежить.
***
Ніхто не любить мене так, як мій холодильник. Коли він мене бачить, він так і світиться!
***
Армія — справа суто добровільна: хочеш — іди, не хочеш — заберуть.
***
І створив диявол ранок. І побачив диявол, що люди страждають. І зрозумів диявол, що це забавно.
***
- Лікарю, допоможіть мені! Я так голосно хроплю, що лякаю всіх, кого вожу у своєму таксі.
***
У ресторані. офіціантка:
- Можу вам запропонувати черепашачий суп.
- Він що, дійсно з черепах?
- Ні, просто він готується 2 години.
***
Таке відчуття, що комунізм все-таки побудували. Але не для всіх.
***
Дівчина спізнюється з перерви, і тут, як на зло, дзвінок начальника на стільниковий:
- Сидорова, ти де?
- Я на місці, в туалет виходила.
Начальник дивиться у вікно і каже: А що ти, Сидорова, з туалету у двох пакетах тягнеш?
***
