Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
В інтелігентній родині дружина зустрічає п'яного чоловіка:
- Що пив, любий?
- Каву з коньяком, люба.
- Тобі ж не можна багато кави, любий, у тебе тиск.
***
В аптеці:
- Чоловіче, що вам?
- Три штуки, щоб за памперсами не бігати!
***
- Лікарю, чому я відчуваю себе млявим і слабким?
- Ви просто млявий слабак.
***
- Визначтеся — п'ємо весело або з жінками?
***
Я переможець по життю!
Поки чекав захисне скло на телефон, розбив дисплей.
Поки чекав дисплей — розбив скло.
***
- Тату, а коли люди дізналися, що земля не плоска, а кругла?
- Вовочко, так тут будь-якому дурневі зрозуміло! Дізналися, коли побачили глобус!
***
- Дивний ти...
- Це чому?
- Ти чай правою рукою розмішуєш.
- І що?
- А більшість людей — ложечкою.
***
Вчителька дала класу твір на тему: "Що б я зробив, якби отримав мільйон? "
Чеpез пів години Вовочка піднявся з-за паpтии, підійшов до вчительки, тримаючи в руках папірець з якимись pозрахунками.
- Вибачте, а можна додати ще дев'яносто чотири тисячі?
***
Будь-яке лайно в житті дається для того, щоб його подолати та щось зрозуміти, а не уткнутися в нього обличчям і плакати.
***
Чай — це напій, який дає тобі привід з чистою совістю з'їсти перед сном пів кіло цукерок і кілька бутербродів.
***
Хлопчик, який навчив своїх батьків, бабусю і дідуся користуватися інтернетом, вже 5 років відчуває себе сиротою.
***
- Ось у вас тут в меню ліниві голубці, ну це зрозуміло, а ось що таке ліниві пельмені?
- Суп-локшина з фрикадельками.
***
Розумній жінці абсолютно все одно — великий у вас або маленький, якщо вона вміє ним користуватися. І я зараз — про рахунок в банку.
***
Лікар оглядає пацієнта:
- Ви горілку п'єте?
- Спасибі, лікарю, але я до вас прямо з пивної...
***
Зустрічаються два альпіністи:
- Де ти провів свою відпустку?
- У двох місцях: спочатку 9 годин в тріщині, а потім 3 тижні в лікарні!
***
- Ну що, сядемо на доріжку?
- Ні, доріжка занадто довга має бути. Давай вже краще приляжемо
***
- Маман! Я від вас зараз таки викинусь у вікно!
- Сьома! Тільки шапку надінь!
***
Зірки сказали мені, що я найрозумніший і красивий. Хто я такий, щоб сперечатися з зірками?
***
Всі питущі діляться на три категорії: витривалі, позитивні й малопитущі. Витривалі п'ють, поки їх не винесуть. Позитивні п'ють, поки їх не покладуть. А ми — малопитущі! Скільки не п'ємо, нам все мало!
***
- Свєта в тебе прекрасний чоловік, а ти його все пиляєш і пиляєш, чого тобі не вистачає?
- Я не знаю чого хочу, але поки я від нього це не отримаю, не заспокоюся!
***
